mi marido y yo somos en nuestros 60 años. Hemos estado casados durante 40 años, algunos felices, otros menos. Nuestros hijos crecieron y se mudaron, y nosotros nos jubilamos recientemente. Algunas de nuestras tensiones a lo largo de los años tuvieron que ver con la tendencia de mi marido a socavar y devaluar. el afirma No entiendo por qué algunas cosas me molestan, pero me niego. participar en terapia de pareja (aparentemente estoy mintiendo). Aunque lo superamos y nos llevamos bastante bien ahora. él No me agradan la mayoría de mis amigos y hermanos, y No socializará con ellos. Para ser honesto, es autónomo y No parece necesitar amigos como yo. – tiene un amigo.
Hace unos meses, un ex colega hizo contacto con Mi esposo y yo pedimos reunirnos para tomar un café. Se conocieron, tuvieron un largo almuerzo y mi esposo mencionó unas semanas más tarde que habían planeado volver a verse porque había disfrutado de la pesca.arriba. Estaba un poco inquieto. Me pareció extraño que no pudiera confiar en su pareja o amigos, pero mi esposo explotó y tuvimos una de nuestras peores y más viciosas discusiones en años. Me acusó de no querer que tuviera amigos (es todo lo contrario) y desestimó el hecho de que yo tuviera amigos varones platónicos; Eso es cierto, pero mis amigos varones y yo nos remontamos a hace 30 años.-más años y no nos encontramos A-a uno. Simplemente parece un poco fuera de lugar y potencialmente inapropiado.
nunca sentí A una punzada de celos antes en nuestros 40 años juntos, pero no AHORA. Acepto que podría ser solo eso. No estoy acostumbrado a que tenga amigos, como dijo. Creo que lo que más me molesta es que simplemente no puede (o pretender no hacerlo) Veo que puedo tener razón. De todos modos, se mantienen en contacto a través de mensajes de texto y se reencuentran. No sé qué pensar. ¿Me estoy volviendo loco??
No, no te estás volviendo loco. Por supuesto, las personas pueden tener amigos platónicos de ambos sexos. Ese realmente no es el problema aquí. El problema es que no estás cómoda y tu marido no te tranquiliza.
Fui a ver a Sumeet Grover, un psicoterapeuta registrado en el UKCP. “Por lo que usted describe”, dijo, “parece haber un patrón en su relación en el que sus necesidades y preocupaciones han sido devaluadas e ignoradas por su esposo”.
Tal vez quiera nuevos amigos, tal vez su nuevo amigo lo haga sentir útil y le dé vergüenza, tal vez se dé cuenta de que tener amigos fuera de la relación principal es bastante agradable y no quiere oírte decir: “Te lo dije”. Pero no importa podría ¿Qué pasa entre tu marido y su nuevo amigo? ¿Qué pasa? Este Lo que pasa entre tú y él es lo que importa aquí.
“Te quedan preguntas, y preguntas completamente válidas”, señala Grover, “porque una relación sana y segura requiere que una pareja se comunique abiertamente y respetuosamente, teniendo en cuenta los sentimientos y preocupaciones del otro”.
Lo que veo repetidamente es que cuando una pareja tiene demasiada vergüenza y culpa, puede desquitarse con la otra persona, que es lo que está haciendo su marido aquí. Grover y yo pensamos que sus preocupaciones eran válidas.
Quizás dejas de dudar porque estás acostumbrado. Y tal vez sea hora de dejar de hacer eso. Si mi esposo tuviera un historial de menospreciarme y no querer que me sintiera mejor, podría ver esto como una oportunidad para preguntarme por qué estaba con este hombre. Repito: no te estás volviendo loco. Tenemos instintos por una razón.
Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un tema personal enviado por un lector. Si desea recibir asesoramiento de Annalisa, envíe su problema a Pregunta a annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta no poder mantener correspondencia personal. Las presentaciones están sujetas a nuestros términos y condiciones. Ya está disponible la última serie del podcast de Annalisa aquí.
