deja de discutir
Se podría pensar que esto es un signo de perfecta armonía. No es el caso si dejaste de discutir. completamente. “Dejar de estar en desacuerdo no es un signo de paz, indica retraimiento emocional”, dice Simone Bose, terapeuta de relaciones de Relate. Esto sucede, dice Bose, porque las parejas “probablemente se protegen del sentimiento de decepción o del conflicto en sí, pero se vuelven emocionalmente insensibles”. Psicóloga clínica y La estrella de la terapia de pareja, la Dra. Orna Guralnik, está de acuerdo y señala que “algunas personas no discuten porque han llegado a un estado de aceptación del otro, pero otras no discuten porque se han rendido. Es una forma fría y distante de no discutir: una resignación”. Para Oona Metz, trabajadora social, psicoterapeuta y autora de Unhitched: The Essential Divorce Guide for Women, “las parejas que dejan de discutir incluso cuando tienen grandes desacuerdos están en el camino hacia un matrimonio infeliz o un divorcio”. De hecho, “los problemas no resueltos se esconden debajo de la alfombra y terminan saliendo a la luz de otra manera”.
En términos de remedio, Bose dice que “muchas personas ven el conflicto como peligroso o abrumador debido a sus primeras experiencias familiares, por lo que aprenden que quedarse quietos les hace sentir más seguros. El primer paso es apoyarse suavemente en esa incomodidad y nombrar la distancia emocional. Decir algo como: ‘Siento que estamos a la deriva y extraño sentirme cerca de ti’ abre la posibilidad de volver a comprometernos”.
Dejas de intentar cambiar de pareja.
La opinión generalizada es que intentar cambiar de pareja es un signo de insatisfacción, pero tiene más matices que eso. “Primero, intentar cambiar de pareja es una señal de dificultad, de que no estás contento, pero una vez que se establece este patrón, detener cualquier intento es una señal de alerta más fuerte”, dice el Dr. Lee Baucom, terapeuta y presentador del podcast Save the Marriage. “Esto indica que han comenzado a distanciarse”. Y continúa: “No vieron ningún cambio duradero, por lo que se retiraron de la relación”.
Busque una mentalidad de “por qué molestarse” y abórdela lo antes posible. “El matrimonio no se trata de cambiar de cónyuge, sino de trabajar juntos para lidiar con lo que no funciona como pareja”, dice Baucom.
Ya no dices “gracias”
¿No recuerdas la última vez que le agradeciste a tu pareja por pequeñas cosas, como prepararte una taza de té o prepararte la cena? “Esa no es una buena señal”, dice Guralnik. “Se pierde el contacto con lo que es bueno. La gratitud es una experiencia importante y es realmente bueno para la relación expresarla”.
Eli Weinstein, terapeuta y autor de From I Do to We Do: Navigating Marriage in the Parenting Years, está de acuerdo: “La gratitud es el lubricante de la asociación; reduce la fricción, suaviza los bordes y te recuerda que te ven. Cuando desaparece, los socios comienzan a sentirse invisibles, despreciados y dados por sentado”.
Específicamente en el contexto de la paternidad compartida, “empiezas a asumir que la otra persona debería hacer cosas, entonces el aprecio se desvanece. Esto genera resentimiento, que poco a poco erosiona la buena voluntad y el trabajo en equipo hasta que todo empieza a parecer transaccional. Weinstein aconseja “reconectarse nombrando las pequeñas victorias, diciendo ‘gracias’ en voz alta y reconociendo lo que a menudo es invisible: la carga mental, no sólo las tareas del hogar”.
Sabes exactamente lo que está pensando la otra persona.
Sí, comparten su vida juntos, pero eso no debería dejarlos complacientes. Una pareja que “ya no siente curiosidad por el mundo interior de su cónyuge” es una señal de peligro, cree Baucom. Entonces, ¿cómo sucede esto? “Dejan de hacer preguntas indagatorias o de expresar interés en las opiniones de su cónyuge. Las discusiones que tienen lugar son de naturaleza logística: no más soñar y planificar juntos. No más preocuparse por los miedos o esperanzas de su cónyuge”.
Guralnik describe este fenómeno como “cuando la gente dice en una fracción de segundo: ‘Sé exactamente lo que la otra persona está pensando'”. Van de cero a 100 con una palabra porque la historia ya está ambientada, pero para que una relación prospere, es esencial sentir curiosidad por tu pareja y querer saber qué está pasando con ella, en lugar de asumir que lo sabes.
Bose dice: “Cuando dejamos de comunicarnos, congelamos a nuestra pareja en una versión antigua de quién es, en lugar de dejar espacio para quién se está convirtiendo, y la intimidad se erosiona lentamente. »
¿Te suena familiar? Guralnik dice: “Contrólate y pon realmente tu atención en tu pareja, lejos de ti mismo. »
Uno de ustedes se acuesta temprano todas las noches.
Obviamente hay muchas advertencias; trabajo por turnos, mala salud, la lista continúa, pero si uno de ustedes está tan cansado y abrumado por los rigores de la crianza compartida que se acuesta temprano todas las noches, en caso de que mañana sea peor que hoy, su relación podría estar en curso de colisión, porque tienen que hacer esfuerzos diarios para proteger su vínculo.
“Cuando ambos socios se están quedando vacíos, incluso los pequeños momentos de conexión parecen una cosa más en la lista de cosas por hacer”, dice Weinstein. “La pareja se convierte en colegas que gestionan el caos en lugar de compañeros de equipo que mantienen una relación. Con el tiempo, la desconexión se convierte en la norma en lugar de la excepción, y la relación pierde su chispa y seguridad emocional”.
Cuando la vida te afecte, protege tu matrimonio “reconstruyéndolo en dosis pequeñas y alcanzables: pequeños rituales, controles de cinco minutos, risas compartidas, un toque cálido”, dice Weinstein. “Cuando dejas de esforzarte por lograr la ‘perfección en una cita nocturna’ y, en cambio, te concentras en pasos pequeños y consistentes, la conexión vuelve a ser posible”.
tu tomas el ultramaratones
Nuevamente, hay muchas advertencias, pero estar demasiado absorto en pasatiempos deja poco espacio para que las parejas se conecten de manera significativa. “Los pasatiempos son fantásticos y es importante que las parejas realicen actividades juntas, además de pasar tiempo separados, pero cuando un miembro de la pareja se involucra en una actividad que ocupa una gran cantidad de tiempo, puede ser una señal de que la relación se ha degradado a favor de la actividad”, advierte Metz. Bose está de acuerdo y dice: “Estar demasiado absorto en sus pasatiempos puede ser una forma de distraerse de la conexión directa entre sí. »
Entonces, ¿cómo saber si su dedicación a correr, andar en bicicleta o escribir una novela es una señal de alerta y no solo un deseo inocente de ponerse en forma o asumir un desafío? “Si su pareja es rígida en cuanto al tiempo dedicado a la actividad, o si la actividad comienza a invadir el tiempo de la pareja juntos o de asistir a eventos importantes: ‘Lamento no poder asistir al fin de semana de nuestro cumpleaños o a la graduación de mi hijo porque tengo que entrenar para mi carrera en bicicleta’. Hay una diferencia entre un evento único (entrenamiento para un maratón) y un nuevo pasatiempo general que continúa indefinidamente”, dice Metz. Un pasatiempo se vuelve injusto para el cónyuge “cuando tiene un impacto negativo continuo en la pareja, creando desigualdades o no dando tiempo a la pareja para conectarse, o cuando no hay compromiso”.
Para fortalecer el matrimonio, Metz aconseja buscar compromisos: “En lugar de ultramaratones, ¿el ultramaratonista puede simplemente hacer maratones? Si la afición ocupa varias horas a la semana y la mayor parte de los cuidados de los padres o del hogar recaen en el otro cónyuge, ¿el ultramaratonista puede participar más en otros momentos de la semana?”
Nunca pides ayuda
Para Weinstein, las personas adquieren el hábito de nunca pedir ayuda porque “no quieren regañar, no temen la decepción o sienten que tienen que manejar todo ellos mismos. Pero cuando no puedes pedir ayuda, la asociación deja de funcionar como un equipo”. Probablemente haya un cualquier desequilibrio en todas las relacionespero si la situación empeora, se arriesga la longevidad de la asociación. “La carga mental aumenta silenciosamente hasta convertirse en resentimiento, agotamiento o cierre emocional”, dice Weinstein. Esto es especialmente cierto para aquellos que comparten la paternidad. “Con el tiempo, uno de los miembros de la pareja se siente como el ‘padre predeterminado’, mientras que el otro se siente excluido”.
Bose ve esto con mucha frecuencia: “Algunas personas siempre han sido autosuficientes y creen que sólo ellos pueden hacer las cosas y que su pareja no las hará lo suficientemente bien. Esto puede convertir a algunos socios en personajes de mártires, lo que a su vez crea una dinámica conflictiva en la relación. Llevarlo a cabo puede resultar protector a corto plazo, pero a menudo genera resentimiento y distancia emocional”.
El remedio, según Weinstein, es “nombrar lo que necesitas sin excusas y crear sistemas compartidos en lugar de solicitudes de último momento”. Fomenta la “comunicación total”, que describe como “darle a tu pareja el mensaje completo; no la pista, la versión a medias, sino compartir plenamente tus pensamientos, necesidades y deseos de principio a fin, para que puedan encontrarse contigo donde estés”.
