AFinalmente, la propia cultura ha provocado una división más nauseabunda que la de Gwyneth Paltrow y Chris Martin. Este es el intento de Nigel Farage de disociarse conscientemente de Donald Trump, un hombre en cuyo trasero ha pasado la última década más firmemente arraigado. Nigel ha hecho una exhibición tan masiva y satisfecha de su propiedad presidencial del intestino grueso durante 10 años que no creo que la extracción no quirúrgica sea posible en este momento. No puede simplemente irse silbando. La única salida es una faragectomía completa. Le daré al presidente un trozo del fuselaje del dron para que lo muerda.
De cualquier manera: desacoplamiento consciente. En el pasado, como recordarán, Gwyneth y el cantante de Coldplay usaron esta frase en particular al anunciar su ruptura matrimonial. ¿Le encantó al público? No lo hicieron. El sentimiento general –como ocurrió con gran parte de la producción de Su Majestad– era que ella haría que incluso un matrimonio fallido fuera más presumido y poco práctico de lo que la simple plebe podría lograr. El paso de hablar efusivamente de su matrimonio perfecto a hablar efusivamente de su divorcio perfecto parecieron apenas unos días.
Hay mucho de esta línea de tiempo absurdamente comprimida en el intento de Farage de distanciarse de Trump, a medida que se desarrolla rápidamente la Operación Epic Facepalm. Por supuesto, no está solo. Como comentamos aquí en su momento, todo un sector de la clase política y los expertos británicos acogieron con agrado el fracaso de Keir Starmer al no lanzarse con ambos pies a la operación israelí y estadounidense en Irán como un error verdaderamente calamitoso. Sin embargo, hoy en día no puedes moverte para ver el espectáculo de las primeras porristas husmeando al revés. “No me gusta que nuestro primer ministro sea reprendido por líderes extranjeros”, dijo. La emanación del miércoles por Robert Jenrick de Reform UK, a quien hace poco más de dos semanas le encantó verlo. Starmer, explicó Jenrick ya en la primera semana de marzo de 2026, estaba manejando la crisis de Irán “lo más mal posible”.
La mayoría de estos desertores ahora parecen estar desplegando el Josey Wales. mirada desde mil metros y espero que todos olviden cómo vivíamos antes de esta maldita guerra, y mucho menos lo que dijimos. El problema es que fue HACE SÓLO TRES SEMANAS. He recibido apoyos en materia de atención médica que han durado más que sus posiciones en política exterior. En aproximadamente un mes, cuando tengamos que cambiar capturas de pantalla por combustible, tendré suficientes recibos de redes sociales para abrir una gasolinera.
Pero centrémonos en Farage, porque constantemente se le trata como el futuro primer ministro de Gran Bretaña y porque nadie en la política británica ha cedido tanto y tan duramente ante Donald Trump como Nigel. Todavía estaba allí hace dos semanas. Al final de la primera semana de guerra, Farage anunció que volaría a cenar a Mar-a-Lago y que le plantearía varios puntos de política exterior a Trump, quien nos hicieron creer que estaría a disposición de Nigel en las áreas comunes de su casa de Palm Beach. (Nunca olvidaré el hecho de que el presidente de Estados Unidos viva voluntariamente en un club de golf). Sin embargo, es hilarante que Trump decidió no hacerlo Esa noche iba a Mar-a-Lago y prefería refugiarse en uno de sus complejos turísticos alternativos en Florida.
Entonces, ¿cómo jugó Farage la vergüenza? De manera fascinante, aunque ridícula, parece haber decidido utilizar este momento como punto de inflexión. Colaboradores cercanos del líder reformista inmediatamente háganoslo saber Según el Financial Times, “las relaciones entre los dos políticos populistas se han enfriado desde 2024”. Y mira, siempre vuelo a Florida con la oportunidad de cenar con alguien con quien mi relación se ha enfriado. De hecho, desde la perspectiva de la visita transatlántica, el viaje de Farage a Mar-a-Lago estuvo acompañado de la excusa más falsa desde que Mister Andrew voló a Nueva York para “romper” su amistad con Jeffrey Epstein.
Hoy, Farage parece haber comprendido, muy, muy tarde, lo que las encuestas vienen indicando desde hace mucho tiempo: que a la mayoría de los británicos realmente no les gusta Donald Trump. Y eso fue antes de que arruinara sus facturas de energía, alimentos e hipotecas y amenazara con iniciar la Tercera Guerra Mundial. Sin embargo, ahora se nos pide que olvidemos que Farage realmente amaba a Donald Trump. De hecho, lo adoraba como un héroe. Qué rehén se ha convertido en una fortuna muy predecible.
Pero Farage es, y siempre será, absolutamente ignorante de todo esto. Hace sólo un mes, hizo una gran jugada al nombrar su “gabinete en la sombra”. Increíblemente, este gabinete en la sombra ni siquiera se molestó en tener a nadie en defensa o asuntos exteriores. Supongo que ese tipo de cosas nunca suceden, o algo así. Lo que es aún más increíble, ahora que esto se ha convertido en un gran problema, Farage todavía no se ha molestado en anunciar ningún secretario de Defensa o de Asuntos Exteriores “en la sombra”. Vamos hombre, Lee Anderson está ahí. En realidad, espera, Lee está solo parcialmente allí, pasando parte de su tiempo en la oficina parlamentaria filmando videos Cameo.
La realidad es que este grupo tiene mucha suerte y puedes olerlo a menos que imprudentemente te tapes la nariz y juegues con ellos. De hecho, Nigel sería el tipo perfecto del Estrecho de Ormuz, mi tipo social de 2026. ¿Quién es el tipo del Estrecho de Ormuz? Sea honesto, todos conocemos uno. Este es el tipo que no pudo encontrarlo en un mapa hace un mes, que desde entonces ha transmitido 12 horas de podcasts políticos y al que ahora se le puede ver tocando la bocina: “¡No creo que nadie entienda lo que va a pasar si el petróleo llega a 190 por barril!”. Asegúrate de no quedarte atrapado con él en una fiesta este fin de semana.
Pero también, y esto probablemente sea lo más importante, asegúrese de no encontrarse con él como Primer Ministro dentro de tres años.
