Querido Eric: Soy un hombre soltero de 61 años. Estoy discapacitado y, hasta su muerte, viví con mis padres.
Hace unos 25 años, mis padres y yo nos hicimos amigables con una mujer, la llamaré “M” y su esposo, “P”, a través de las actividades de nuestra iglesia.
Después de la muerte de mi padre, me invité a almorzar. Ella sabía que estaba sola y en luto, y amablemente me ofreció la compañía. Con el tiempo, nos conocimos para almorzar varias veces, a veces solo ambas veces, otras veces con otro miembro de la iglesia, y algunas veces con nuestro pastor.
P todavía era consciente de estas reuniones e incluso se unió a nosotros cuando pudo. Nunca ha habido ningún secreto, y me mantuve en buenos términos con P en todas partes.
El problema es que mi novia cree que tuvo una relación romántica con el Sr. ella le pidió su opinión a sus amigos, y están de acuerdo con ella.
Traté de explicar que solo somos amigos y le aseguramos que nunca había nada romántico entre M y yo. Tuvimos un contacto muy limitado antes de la muerte de mi padre y solo estábamos solos después de su muerte. Regularmente verifica a los miembros confinados de la congregación, que está de acuerdo con su carácter y su papel completamente voluntario en la comunidad de la iglesia.
Mi novia insiste en que te estoy escribiendo para pedirte tu opinión. ¿Crees que es razonable que ella crea que tuve una relación romántica con M? ¿Crees que la mayoría de la gente llegaría a esta conclusión?
– No culpable
Estimado no culpable: Por lo que leí, no solo te acusa de tener sentimientos por M, sino también de tener una relación romántica con ella.
Este es un paso muy grande y es un paso que ignora una gran parte de las tradiciones involucradas en la visita de los miembros de una comunidad religiosa que están confinadas a la casa o en el duelo. Es una práctica bastante estándar. Podrías esperar que tu novia vea lo útil que era tener un enlace y apoyo durante este período difícil.
Creo que los celos pueden desempeñar un papel demasiado grande. Tu novia debería preguntarse por qué cree que eso es cierto, a pesar de tu insistencia por el contrario. Y ambos deben discutir cómo puede seguir adelante, con confianza y comunicación abierta. Si no es posible, es difícil continuar construyendo una relación.
Si esto no ha sucedido y no dices que no sucedió, y que no te cree, no estoy seguro de tener muchas opciones aquí.
Querido Eric: Soy uno de los cinco hermanos y hermanas, y cuando crecemos, mis padres siempre han tenido un hijo favorito. Decidieron su tiempo, su atención y su dinero a un hermano, luego a nuestra hermana menor, de la cual estaban encantados.
Mi madre ha muerto y papá tiene 80 años. Cada semana, lleva a este hermano y a la hermana menor a comer y comprar, y paga todo. Siempre se me presenta para hablar sobre lo que hicieron. También duele mis sentimientos y los sentimientos de mis hijos.
Recientemente se tomaron unas vacaciones juntos. Papá quería que escucháramos todo y miramos las fotos.
No entiendo por qué quiere que escuche todo lo que hace por ellos, cuando no hace nada por mí, mi hermana mayor, otro hermano y nuestras familias. Tampoco recuerda ser abrazado o decir que estaban orgullosos de mí o que me aman. ¡Duele!
Ya me he mudado de no llamar o ir a su casa. Pero insistió en presentarse, llamando a la puerta hasta que respondamos y actualizamos. Incluso si estoy ocupado, me seguirá para hablar. ¡Es cruel! ¿Sugerencias sobre cómo manejar con tacto para que pueda obtener la paz?
– No te sientes digno
Querido sentimiento: No sé si el tacto será muy efectivo aquí. El hábito de su padre de irrumpir en su hogar y pedir que lo escuchen es agresivo y sugiere que es intencional cruzar sus límites.
Después de una vida de dinámica relacional poco saludable, no puede cambiar lo que ha sucedido y no puede cambiar el sistema, por lo que debe ser claro y atento para protegerse.
Si no está disponible para organizar una visita o no disponible para conversar, mantenga la línea con ella. No tiene que dejar que ingrese, o puede decirle: “No quiero hablar de eso ahora y si no puede respetar esto, tendremos que terminar esta conversación”.
Las personas narcisistas o emocionalmente abusivas a menudo reaccionan a las fronteras. Su reacción no es su responsabilidad. En cambio, es importante que decida lo que es aceptable para usted, comunique claramente esto y mantenga la frontera para su propia tranquilidad.
Envíe preguntas a R. Eric Thomas a Eric@askinric.com o PO Box 22474, Filadelfia, PA 19110. Síguelo en Instagram @Ouric y regístrese para su boletín semanal en rercthomas.com.
