Cuando tenía 17 años, estaba en silencio, como un observador al margen. A menudo esto se ha tomado como sabiduría. Ahora tengo 70 años (y soy gay), soy conversador y obstinado, con tendencia a hablar por encima de los demás en las conversaciones. He experimentado los cambios honestamente, así que no me preocupo porque me gusta expresarme. Pero me pregunto si esto es una progresión normal, una pérdida de filtros con la edad, o si simplemente estoy perdiendo mi sociabilidad, cometiendo un desliz de alguna manera.
Aunque me gusta ser amigable con todos y disfrutar especialmente de la compañía de las mujeres, reconozco lo fácil que es herir sus sentimientos. Parece que emito una fuerte vibra de “nuevo mejor amigo”, pero a veces, cuando se acercan, me siento agobiado y retrocedo. El cambio claramente ofende y no quiero hacerlo, pero lo presento como si fuera fiel a mí mismo. ¿Es este un hábito destructivo? Si es así, ¿debería reducir la amistad?
Eleonore dice: ¿Hasta qué punto somos responsables de cómo nos ven los demás?
Creo que mucha gente tiene alguna versión de la experiencia que usted describe. Algo en ellos parece invitar a una rápida cercanía y terminan con relaciones o expectativas que en realidad no tenían intención de crear. Un productor de radio amigo mío, capacitado profesionalmente para entablar conversaciones íntimas, de alguna manera olvidó cómo no hacerlo en las interacciones cotidianas y descubrió que las personas se abrían y creaban vínculos bastante rápido, tal vez más rápido de lo que cualquiera de ellos quisiera. Y luego llega el turno: el momento en que la otra persona quiere más de lo que tú querías dar, el momento en que te sientes consumido, y ahora todos se sienten mal. Se sienten rechazados por el cambio radical. Te sientes mal por causar dolor y asustado por el extraño mundo espejo de tus versiones. Todo es desagradable y confuso y todos se preguntan quién tiene la culpa.
Por un lado, existe un fuerte instinto de decir “no es culpa mía”. La versión de mí que has creado en tu cabeza es tu responsabilidad. Es un títere extraño que se parece mucho a mí y habla con mi voz, pero es tu mano la que hace el movimiento; no dije que quisiera ser tu mejor amigo. No dije sí a estas expectativas.
Por otro lado, este patrón puede provocar lesiones reales. No importa cómo dividimos la factura en función de la lesión, ella sigue lesionada. Incluso si no capacitamos a las personas (si ellas mismas cometen un error), podríamos tener alguna obligación de prevenir su error si podemos predecir de manera confiable que lo cometerán.
¡Así que hay problemas en ambas manos! Lo que escucho en tu pregunta es la conexión entre ellos. Tus dos opciones son bajar el tono de la extroversión que finalmente parece emocionante (y correr el riesgo de no ser cierto), o hacer lo que parece expresivo (y correr el riesgo de causar daño).
Creo que la dirección que tomes depende de cuánto Este sé fiel a ti mismo. Tanto la charla como las ganas de dar marcha atrás. Quizás lo sean.
O podrían ser parte de un patrón con el que finalmente no te identificas. A veces nos sentimos amenazados o consumidos por demandas de cercanía perfectamente normales, no porque en realidad sean amenazante o irrazonable, sino porque algo en nuestro pasado nos ha enseñado que cuando das un poco, pierdes una milla. Un fantasma en nuestra memoria hace que los intentos normales de conexión parezcan invasiones. Por eso nos enojamos con las personas que nos “exigen” cosas, cuando en realidad lo único que hicieron fue mostrar interés o corresponder el interés que les mostramos primero. Si tu deseo de retirarte no es una respuesta a un desorden verdaderamente irrazonable (si es un combate con fantasmas de la memoria), entonces no es ser fiel a ti mismo. Esto tampoco es fiel a lo que realmente está sucediendo.
después de la promoción del boletín
No soy terapeuta y no puedo saber si esto es adecuado para ti. Sé que si tienes la opción entre ser auténtico o adaptarte para evitar malas interpretaciones, siempre puedes elegir la autenticidad. Siempre y cuando se trate de autenticidad, no sólo de un patrón que puedas elegir romper de forma auténtica.
*La carta ha sido editada por su extensión.
