tEsta noche nos reuniremos Rachel, Elvira y yo para cenar. Hace un año, ninguno de nosotros sabía que los demás existían. Hace seis meses, Rachel y Elvira eran desconocidas hasta que las presenté. Pero ahora aquí estamos, lo más cerca que podemos llegar a ser amigos sólidos después de tan poco tiempo.
Si alguna vez ha consumido los medios de comunicación, se le perdonará pensar que la vida después de los 35 es un páramo abrasador de horrores inimaginables: la aparición de un dolor de espalda incesante, el interés en cargar el lavavajillas, el descubrimiento de que no califica para industrias enteras consideradas “juegos de jóvenes” y, aparentemente, la incapacidad de hacer amigos.
“Se vuelve más difícil hacer amigos a medida que envejeces”, dice el refrán, y de hecho, el 69% de las personas que viven en un grupo investigación americana de Talker Research coinciden en que hacer amigos cercanos se vuelve más difícil con la edad. Las investigaciones muestran que es necesario aproximadamente 200 horas de contacto para formar una amistad cercana y, según la psicoterapeuta Kaytee Gillis, ese tipo de tiempo dedicado se evapora en la edad adulta. “A diferencia de la infancia, donde el tiempo libre abunda y las interacciones sociales están entretejidas en la vida diaria”, escribe, “los adultos a menudo deben buscar tiempo activamente para actividades sociales en medio de sus apretadas agendas”. Si a eso le sumamos el hecho de que vivimos en una época cada vez más desconectada y una reconocida epidemia mundial de soledad, parece que estamos condenados.
O no necesariamente. Soy la prueba viviente de que hacer amigos no tiene por qué limitarse al patio de la escuela, la semana del primer año o tu primer trabajo. Durante el año pasado, poco a poco fui construyendo una pequeña red de personas nuevas en cuya presencia me siento contento.
Llegué a los 30 años, sin estar preparado para un cambio drástico en mi vida social. Mi calendario social contenía enormes agujeros del tamaño de un fin de semana, donde una vez, cuando tenía veintitantos años, estaba lleno hasta los topes de bebidas después del trabajo, almuerzos, almuerzos, fiestas de cumpleaños y salidas nocturnas sin otro motivo que si fuera sábado (o viernes, jueves o miércoles…).
Los mismos amigos que alguna vez se pararon en las sillas de un pub y cantaron a las 2 a.m. de repente y rápidamente se mudaron a los suburbios (y a otros países), se casaron y tuvieron hijos. Pero todos nosotros –los recién casados y los solteros– mantuvimos firmemente la ilusión de que nada en nuestras amistades cambiaría.
Yo, en este último campo, me di cuenta de que el camino de mi vida se estaba alejando rápidamente del de mis seres queridos. Aquellos que habían formado familias ahora estaban menos disponibles o eran menos capaces de ser espontáneos. Entendí esto y me alegré por ellos en sus nuevas vidas y roles. Pero emocionalmente se sintió como una pérdida. No era sólo su presencia física lo que echaba de menos (no necesariamente necesitaba que estuviéramos todos juntos de nuevo, gritando en los pubs todos los fines de semana), sino nuestra conexión en general. Incluso se dejaron de lado las actualizaciones telefónicas; pasábamos días, a veces semanas, dando vueltas alrededor de los calendarios de los demás como pájaros confundidos incapaces de aterrizar por un momento para simplemente hablar.
Luego vino el dolor de ver a mis amigos embarcarse en una vida con la que no podía identificarme, pero la sociedad me decía que se suponía que debía vivir. Me tomó años comprender las expectativas de las mujeres con respecto al matrimonio y la maternidad, ya que estaban tan estrechamente vinculadas a mi ser. Al hacerlo, me sentí como una anomalía (a veces un fracaso) entre amigos de confianza con quienes alguna vez había compartido tanto.
El deseo de encajar es un instinto humano básico. Y así, aunque amaba a estos amigos y continuaría pasando tiempo con ellos, también sabía que necesitaba conocer personas que vivieran una vida similar a la mía.
Un amigo en el extranjero exaltó las virtudes de Bumble BFF, la versión platónica de la popular aplicación de citas. Esta vez, no estás mirando un catálogo de rostros para ver cuáles te parecen atractivos, sino que estás tratando de discernir qué rostro sugiere material de amistad. En una cultura de las citas ya deformada por el juicio basado en el robo, me parecía incorrecto (casi antitético a mis valores feministas) ser una mujer que escudriñaba a otras mujeres de esta manera. Pero el amigo antes mencionado insistió en que Bumble BFF le había dado un nuevo círculo de amistad, así que, de mala gana, comencé a buscar.
Dato curioso: no importa si estás buscando amigos o amantes, nunca estás a salvo de sentimientos de rechazo y dudas. De hecho, ser engañado por un posible nuevo novio es posiblemente peor. Puedo aceptar que no le agrado a alguien, lo que es menos aceptable es que alguien me encuentre completamente desagradable. Una mujer con la que había intercambiado algunos mensajes ligeros desapareció de la aplicación dos horas antes de nuestro encuentro.
Pero, afortunadamente, había conexiones más tangibles que fantasmas. Rachel y yo estábamos en nuestra primera cita como amigas. Nos conocimos en un café y nos unimos a través de nuestras infancias paralelas que pasamos nadando. No fue sin incomodidad; Ambos reconocimos que la naturaleza misma de lo que estábamos haciendo parecía extraña. Además, somos completamente diferentes como personas: ella es una científica y una ávida fanática de los Spurs; Soy un creativo que ni siquiera sabe realmente qué son los “Spurs”. Y, sin embargo, de alguna manera funciona. Casi un año después, nadamos juntos, comimos juntos, pasamos tiempo con su padre y nos inscribimos juntos en eventos de natación.
Más tarde, sucumbí al marketing agresivo de Instagram y me inscribí en Timeleft, una aplicación que te invita a cenar con seis desconocidos. A través de él, te invitan a realizar un cuestionario de personalidad, que aparentemente se utiliza para emparejarte con seis futuros amigos con ideas afines. Luego se le informará dónde debe estar para cenar y cuándo. Una vez más, la naturaleza antinatural de la situación me hizo sentir un poco incómodo. Éramos uno de los muchos grupos de extraños, ubicados en un restaurante, todos confiando en un algoritmo para encontrar nuevos amigos; era como un episodio de Black Mirror.
Pero fue reconfortante saber que estos seis extraños estaban allí por las mismas razones. La mayoría se encontraba en un momento de sus vidas en el que viejas trayectorias de amistad habían cambiado de rumbo y existía el deseo de buscar nuevos espíritus afines. Elvira resultó ser uno de esos espíritus afines. Sentada frente a mí, ella era la más tranquila del grupo y al principio supuse que no teníamos nada en común. Luego hizo un comentario seco y mordaz en voz baja, dedicándome una sonrisa irónica, y en ese momento me di cuenta de que compartíamos el mismo sentido del humor. Esto fue suficiente para que nos mantuviéramos en contacto y saliéramos regularmente durante los siguientes 11 meses. Por esa época, le presenté a otra amiga, con quien formó su propia amistad, y ahora los tres nos reunimos para cenar y participar en eventos sociales.
Luego hubo amistades semi-accidentales (aunque con un poco de ayuda). Cuando me mudé a principios de año, utilicé SpareRoom, la plataforma de alojamiento compartido, para ayudarme a encontrar un nuevo alojamiento. Respondí al anuncio de Abi y después de que ella me mostró su hermoso apartamento, nos sentamos a charlar en el sofá. Hicimos clic al instante y, aunque no me convertí en su inquilino, me convertí en su amigo. Después de mirar, le pregunté si quería quedar para tomar una copa y así lo hizo. Después de varias cenas, intercambios de historias divertidas y vergonzosas y una noche de homenaje a Fleetwood Mac, la considero una buena amiga en mi nueva ciudad.
No todas mis nuevas amistades se basan en aplicaciones; Afortunadamente, puedo confirmar que en 2025 todavía es posible establecer conexiones en la “vida real”. En julio, mientras los Cribs tocaban en el festival On the Beach de Brighton, conocí a Loveday de forma orgánica y sin querer. Los lugareños sin boletos observaron y bailaron al costado de la carretera. Yo, solo y de camino a casa, puede que no haya tenido el coraje de unirme a ellos, pero mi amor por el indie pop rock de principios de la década de 2000 es fuerte. También lo estaba el hombre a mi lado, que sabía cada palabra. Su novia, que era menos fanática, entabló conversación y al final del set nos encontramos charlando como viejos amigos en el pub local. Cuatro meses después, acompaño a Loveday en caminatas de fin de semana por South Downs, donde devolvemos el mundo a la normalidad.
En otros lugares, encontré conocidos en ciernes en espacios de coworking, clases de ejercicio, clubes de cena mensuales e incluso cafeterías locales. Y estas relaciones no son sólo para mujeres, aunque como mujer heterosexual tiendo a buscar nuevas amistades femeninas para evitar aguas turbias o la sensación de tener demasiadas citas, lo cual no es el punto.
Por momentos no podía creer mi suerte, todo parecía mucho más fácil de lo que había imaginado. Mucho más fácil de lo que sugiere la investigación. Es cierto que siempre he sido extrovertida y no particularmente tímida a la hora de conocer gente nueva y soy consciente de que esto podría darme un empujón en el ámbito de las reuniones amistosas. Pero creo que hay más que extroversión.
Los líderes espirituales y los memes de Instagram predican estribillos como “lo que publicas aparece”, “lo similar atrae a lo similar” y la importancia de “ámate a ti mismo antes de poder amar a otro”. Todos los conceptos ante los que he puesto los ojos en blanco en el pasado. Sin embargo, estoy bastante seguro de que estas amistades no podrían haber ocurrido hace 18 meses porque estaba pasando por un momento difícil en mi vida. Pero en algún momento encontré algo de paz y descubrí que la felicidad es un circuito de retroalimentación: cuanto más feliz empezaba a sentirme, más interesante se volvía el mundo, y a medida que el mundo se volvía más interesante, yo me volví más feliz y, aparentemente, también más interesante para otras personas.
Las estadísticas pueden sugerir que es más difícil hacer amigos con la edad. Pero también nos inculcan creencias derrotistas sobre nuestra acción en el mundo. La edad no te impide hacer amigos; el miedo, la ansiedad y la tristeza sí lo hacen. Creo que una vez que dedicas tiempo a superar emociones difíciles, tenderás a descubrir que hay muchas personas fantásticas dispuestas a ser tus amigos.
