Querido Eric: Hace veinte años, el hermano de mi marido y su esposa nos hicieron saber que no iban a tener contacto con nosotros. Dijeron que era permanente.
Cuando preguntamos por qué, escuchamos que éramos insensibles y habíamos herido sus sentimientos sin posibilidad de reparación.
También cortaron todo contacto entre nosotros, su hijo de 3 años y su bebé. Dijeron que cualquier contacto con nosotros dañaría a sus hijos.
Los intentos de pedirles disculpas por ofensas que apenas entendemos no han funcionado.
Hace cinco años, en una boda familiar, mi cuñado habló con mi marido pero me despreció en la cara. Ni siquiera quiso saludar.
Para el próximo año está prevista otra boda familiar. He desarrollado relaciones cercanas con otros miembros de mi familia extendida, pero tengo miedo de volver a tratar con ellos. Creo que simplemente los saludaré si los veo y lo dejaré así.
Cualquier consejo será tomado en serio. Estoy luchando y falta un año.
– Contacto sin contacto
Estimado contacto: Está claro que el dolor causado por esta separación sigue siendo una fuerza poderosa en tu vida, y lo siento.
No poder tener una conversación que resuelva la situación, incluso si esa conversación conduce al final de una relación, mantiene abierta una herida emocional. Puede resultar desalentador y frustrante.
Mientras se prepara para la próxima boda, piense en la realidad de su relación en el presente (o la falta de ella) y cuál sería su interacción ideal, dados esos parámetros. Una forma más sencilla de decirlo: en igualdad de condiciones, te gustaría tener una conversación, pero las cosas no son iguales, entonces, ¿qué te parecería mejor?
Si pudiera darte un pequeño empujón: dado el esnobismo y sus 20 años de distanciamiento, para ti lo ideal podría ser no tener ninguna interacción.
Piense en sus necesidades: quiere sentirse emocionalmente seguro en este matrimonio. Incluso decir hola puede resultar en sentimientos heridos o algo peor. Sin embargo, si decides que lo más saludable es centrarte en las relaciones que tienes con otros miembros de tu familia y disfrutar de la boda con ellos, llegarás al evento con expectativas alcanzables.
Querido Eric: Soy un hombre casado, de unos cuarenta años, sin hijos.
Mi esposa hace un buen trabajo manteniéndose en contacto con sus amigos desde la infancia y durante toda su vida, aunque no vive cerca de ellos y se encuentra en diferentes etapas de su vida.
Es cierto que para mí es mucho más difícil. Tengo algunos amigos cercanos con los que sigo en contacto, ninguno de los cuales vive cerca.
Antes de la pandemia y de dos mudanzas fuera del estado, mi círculo social era mucho más amplio: amigos cercanos que conocí cuando era joven después de la universidad, además de algunos otros buenos amigos en otras áreas geográficas que conocía desde la universidad o antes. Como ocurrió con muchas cosas durante la pandemia, estas amistades parecieron desmoronarse.
Mi esposa y mis padres me preguntaron sobre algunos de mis amigos anteriores, y mi esposa intentó animarme a considerar la posibilidad de contactarlos.
Realmente ni siquiera sé qué hacer. Tengo que admitir que estoy en una longitud de onda un poco diferente en este momento de la que al menos recuerdo con muchos de mis amigos, así que no sé si habrá mucho en común.
Teniendo en cuenta el tiempo y todos los factores, tengo que preguntarme si se trata de amistades latentes o perdidas.
– Amigo dormido
Estimado amigo: No estás solo en tu lucha con la amistad adulta. Un estudio de 2021 del Survey Center on American Life informó que el 15 por ciento de los hombres afirman no tener amigos cercanos. Y el sentimiento de aislamiento no se limita al género. La pandemia, las redes sociales, los nuevos ritmos de vida: todo esto ha hecho que, en ocasiones, sea más difícil mantenerse conectado.
Cada semana recibo preguntas de personas de todas las edades que intentan descubrir cómo estar mejor conectados socialmente y cómo tener relaciones platónicas más significativas.
Esto es lo que sé: nunca es demasiado tarde para hacerle saber a alguien que estás pensando en esa persona y no será tan incómodo como temes.
Sin embargo, es importante evaluar cuidadosamente sus expectativas. Si cree que una llamada para ponerse al día con un viejo amigo volverá a caer en cadencias familiares, es posible que se sienta decepcionado. Pero si reconoces a ti mismo, e incluso a ellos, que el tiempo y las circunstancias te han convertido en personas diferentes, te das el espacio para crear algo nuevo.
No te preocupes por perder el contacto con tus amigos. Una definición de la palabra inactivo es “dormido”. Es posible que estas amistades se reaviven. Serán diferentes, pero no te niegues la oportunidad de volver a vivirlos.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
