Pensamiento inspirador de la semana:
Conduzco despacio en mi Prius
Todo cuero, vidrios polarizados, ¡nadie nos ve!
Todo el mundo está intentando aparcar, puedes sentir la tensión.
Estoy en modo eléctrico, ni siquiera puedo escuchar el motor.
En ese momento vi que se abría un lugar
¡Mi sincronización es perfecta! Me arrastro…
Pero entonces este otro tipo intentó robarlo.
¡Voy por el camino equivocado!
“¡Hola, tuve un día largo!”
¡Se vuelve real en el estacionamiento de Whole Foods!
Tengo mis habilidades y sabes que chispea mucho.
— “Todo se vuelve real en el estacionamiento de Whole Foods”, DJ Spider
Aquí, en la sede de Bottom 10, ubicada en el enorme almacén de audio donde Kirk Herbstreit guarda todas las grabaciones de los “AAAAAWWWWWW” que la gente explota cuando ven a Peter the Dog, echamos un vistazo al calendario que cuelga frente a nuestro refrigerador y nos dimos cuenta… espera… nos dimos cuenta de que no es 2008 como dice ese calendario… OK… aquí está el nuevo… hagámoslo de nuevo.
Miramos el calendario que colgaba frente a nuestro refrigerador y nos dimos cuenta de que solo quedaban tres fines de semana para la temporada de fútbol universitario de 2025. O, si vives en el mundo de #MACtion como nosotros, solo tres fines de semana más y tres semanas más de juegos de martes y miércoles jugados entre bancos de nieve.
Esto significa que las cosas están a punto de volverse reales. Por supuesto, el top 10 engreído le dirá que se trata de PCP. Pero aquí se trata del BFP, el Playoff de fútbol de los 10 últimos. Y una vez que despertemos a Charlie Weis y restablezcamos nuestra conexión a Internet, nosotros también formaremos un grupo que determinará un campeón. El verdadero campeón. El campeón de la vida. O mejor dicho, la vida. El juego de mesa. Donde los Cuadrados Dorados de la Venganza te dan la oportunidad de “Demandar por Daños” con el objetivo de “retirarse con estilo” o “retirarse al campo para convertirse en filósofo”.
Y ahora, de repente, nos damos cuenta de que a Brian Kelly y sus abogados les deben encantar los juegos de mesa.
Con disculpas al ex fullback de Ohio David Board, al ex receptor de Idaho Tom Gamelin, así como al receptor de Georgia State Keron Milton, al liniero de la Fuerza Aérea Brian Bradley y a Steve Harvey, aquí están las 10 últimas clasificaciones después de la Semana 11.
Los Minuetmen son el único equipo sin victorias en el país, pero las últimas tres semanas de su gira de reunión de venganza #MACtion parecen ofrecer dos oportunidades sólidas de saborear la victoria antes de probar el pavo de Acción de Gracias, comenzando con una pelea de almohadas el miércoles por la noche, la semana de la visita al Mega Bowl de los 10 últimos en la lista de espera Northern Ill-ugh-noise, que se transmitirá a las 7 p.m. hora del este por ESPNU. La junta de ESPN Analytics Ouija dice que UMass tiene un 21,8% de posibilidades de ganar, su mejor oportunidad para el resto de la temporada.
Durante el tradicional diluvio de cabildeo en las redes sociales #Bottom10 posterior al fin de semana esta semana, escuché a un graduado de Nevada llamado @mugtang que escribió: “¡Nevada perdería por 3 touchdowns ante UMass! Ubíquenos en el puesto número 1 entre los 10 últimos. ¿O sería el puesto 136?” En una nota relacionada, después de leer su tweet, fui a la tienda, compré una mezcla de bebida Tang y la bebí en una taza. Con ron. Como hicieron los astronautas.
Los Panthers perdieron la semana pasada en Coastal Carolina 40-27. Luego reciben a Marshall, lo cual es conveniente para los fanáticos de Thundering Herd, quienes pueden simplemente seguir el autobús del estado de Georgia cuando sale de la ciudad porque es una ley natural que en un momento dado, la mitad de la población de Virginia Occidental esté en Myrtle Beach.
Los Niners viajaron al Este hasta EC-Yew y perdieron 48-22. En su defensa, no eran ellos mismos, ya que ya estaban probando cómo era jugar cubiertos con plástico de burbujas y parachoques de botes, preparándose para su viaje de la Semana 14 a Georgia.
Cuenta la leyenda que después de que el ángel Moroni le mostró a José Smith las planchas de oro sobre las cuales se fundó la Iglesia Mormona, también le advirtió a Smith que tuviera cuidado de prestar atención a la inscripción, a menudo olvidada, en el reverso rayado de las planchas: “CUIDADO CON EL CODICIADO QUINTO LUGAR, PARA QUE NO TE MUERE EN EL MAS DE LUBBOCK”. »
Las fuentes le dicen a Bottom 10 JortsCenter que BC y UMass están buscando en secreto jugar un juego por el título del Bottom 10 Toilet Bowl en la mañana de Nochebuena, que se llevará a cabo en el estacionamiento de Mass Turnpike Natick Service Plaza, patrocinado por Dunkin’, los sándwiches D’Angelo’s y Vinny’s Vape and Spray Tan. Vaya medias.
Escúchame. Un reality show en el que todos los entrenadores de fútbol universitario despedidos esta temporada se reúnen en Buffalo Wild Wings y ven partidos juntos. O mejor aún, lo hacen en el rancho de Mike Gundy.
Siempre es difícil no saber lo que desearías saber en un momento dado, pero fue mejor porque pensaste que sabías mucho sobre un tiempo que aún estaba por llegar, sólo para ver que el tiempo que estaba por llegar no era lo que pensabas que sabías y hacer que lo primero que no sabías en ese entonces se sintiera aún más como una oportunidad desconocida perdida. Ver: No nos dimos cuenta de lo grande que era el juego de la Semana 3 entre MTSU y Nevada, y ahora el juego que pensábamos que iba a ser grande (MTSU contra Sam Houston State el 22 de noviembre) no es tan grande como antes. ¿Para qué?
Por lo que acaban de hacer los Beavs. O más bien lo que no lograron hacer. Otros OSU pasaron los primeros dos meses de la temporada en este ranking antes de lograr dos victorias consecutivas, contra Lafayette y sus compañeros de 2Pac, Warshington State. Era como la escena de “The Dark Knight Rises” donde Bruce Wayne emergía de esa prisión subterránea en el desierto a la que había sido desterrado por Bane… sólo que esta vez, cuando llegó a la cima, Bane estaba esperando para pisarle los dedos. ¿Y quién es Bane en esta metáfora de Batman Bottom 10?
(Para ver el efecto Bane completo, lee las siguientes líneas con la mano tapada la boca mientras haces el acento de un actor cockney estreñido y que grita, mientras usas una sudadera con capucha de los Bearkats.) “¡Tengo curiosidad por saber cómo descubriste que este escape artificial sería exitoso, Kaped Krusader! ¡Ahora vamos por ti, Blue Raiders!”
Lista de espera: Vivir según la hora de Tulsa, el estado de Colora-duh, UTEPid, Arkansas Fightin’ Petrinos, despidos en el sur de Alabama, ruido en el norte, horas facturables.
