Los presentadores de programas nocturnos han especulado sobre el misterioso “regalo” de Irán que le hizo Donald Trump, así como sobre sus delirios sobre una guerra en la que afirma que Estados Unidos no está involucrado.
Seth Meyers
En el Late Night del miércoles, Seth Meyers recordó una vez más a los espectadores que Donald Trump “prometió no librar más guerras en el Medio Oriente” antes de sus recientes ataques militares contra Irán.
“¡Pero chicos, buenas noticias! No es una guerra”, bromeó. Según Trump, se trata más bien de una “excursión” o un “pequeño viaje” a Irán. “¡Deja de llamarlo excursión!” » exclamó Meyers. “Una gira son unas vacaciones que nadie puede permitirse porque la gasolina es muy cara. Además, ¡una gira no dura tres semanas! Una gira dura una semana como máximo. Las únicas personas que van a giras durante tres semanas son niños ricos que fingen estar viajando con mochila por Europa pero luego publican una foto del Ritz en Barcelona.
“Trump no puede decirnos cuál es el propósito de la guerra, ni cuánto durará, ni cuándo terminará”, añadió. “En un momento dice que está hablando con Irán, al minuto siguiente Irán dice que no está hablando con Trump. En un momento envía más tropas, al siguiente propone un acuerdo de paz. Un día amenaza con destruir plantas de energía iraníes, al siguiente dice cosas” sobre un supuesto “regalo” de los líderes del país. “Nos dieron un regalo, y el regalo llegó hoy”, bromeó vagamente Trump a los periodistas esta semana. “Un regalo muy grande que vale una enorme cantidad de dinero. »
“En serio, ¿de qué carajo estás hablando? Y lo digo con todo respeto, ¿maldita sea?” » se preguntó Meyers. “Quiero decir, no sólo no nos dice qué regalo le hicieron, sino que ni siquiera parece tener una idea clara de quiénes son ‘ellos’.
“Quiénes son’?!” preguntó después de más clips de Trump dudando sobre los donantes. “¿Qué quieres decir con que no lo sabes y que él es una ‘persona de alto nivel’ y ‘parece que lo están dirigiendo’? ¿Están engañando al presidente?”
Jimmy Kimmel
En Jimmy Kimmel Live!, el presentador celebró la victoria de la demócrata Emily Gregory en una elección especial en el estado de Florida que convirtió al distrito Mar-a-Lago de Trump en azul por primera vez en años. Es “una verdadera patada en las pelotas de golf para Mar-a-Lardo”, dijo Kimmel riendo. “Digamos que hoy se están perforando muchos pequeños agujeros del tamaño de un puño en los paneles de yeso de la Casa Blanca”.
El lunes, Trump ofreció su “apoyo completo y total” al oponente republicano de Gregory, Jon Maples, porque “¡Jon nunca te decepcionará!”. »
“Y tiene razón: no lo hará, porque ha vuelto a trabajar como planificador financiero. Perdió la carrera”, dijo Kimmel. “La idea de que Trump votara por correo al mismo tiempo que intentaba que el Congreso aprobara este proyecto de ley para ‘salvar mi gran trasero naranja’, que es un proyecto de ley que eliminaría el voto por correo, ha puesto al liderazgo del Partido Republicano en un aprieto”.
Cuando se le preguntó sobre “este último acto de descarada hipocresía”, Mike Johnson, el presidente republicano de la Cámara, intentó esquivarlo. “Creo que algunos estados han manejado bien la votación por correo”, dijo. “Creo que Florida es un buen ejemplo. No permiten el fraude, tienen excelentes sistemas. Ese no es el caso en otras partes del país”, como California.
“Mira, he vivido en ambos estados”, dijo Kimmel, “y lo único que Florida hace mejor es hacer que los manatíes se vuelvan adictos a la metanfetamina, ¿de acuerdo? Si estás buscando comprarle un hot dog a una mujer en tanga, Florida es el lugar donde quieres estar”.
Luego, el presentador discutió los informes de que funcionarios del Pentágono estaban proporcionando a Trump “remolinos candentes” diarios de ataques militares en Irán para levantar su moral. “Da un paso atrás y piensa en esto: todos los días le traen estas pequeñas y divertidas películas de acción en las que hacemos explotar cosas”, se enoja Kimmel. “Todo el mundo le dice lo genial que es. Tiene cuatro cadenas de cable enteras dedicadas a lamerle el culo las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Su personal está aterrorizado de traerle malas noticias, y tiene la memoria de un gusano en el fondo de una botella de mezcal. Y él es el hombre responsable de enviar a nuestros hijos a la guerra, al menos aquellos cuyos padres no tienen un buen podólogo para sacarlos de allí.
“Nuestro propio gobierno hace vídeos de propaganda bélica para quienes dirigen la guerra”, concluyó. “Incluso Kim Jong-un dice: ‘¡Es demasiado!’”
el show diario
Y en The Daily Show, Josh Johnson evaluó la afirmación de Trump de que Estados Unidos había ganado la guerra en Irán. O, como dijo Trump: “Sabes, odio decirlo, ganamos esto. Esta guerra fue ganada”.
“¿No te gusta decir que ganaste una guerra?” dijo un confundido Johnson. “¿No es por eso que está librando una guerra? Siéntase orgulloso de sí mismo, señor presidente, ¡ha puesto fin a otra guerra! Y ésta es la que Tú ¡comenzar! Son como puntos dobles, ¿sabes?
Los medios estatales iraníes, por el contrario, informaron que Teherán no aceptaría un alto el fuego y pondría fin a la guerra “cuando lo decida y cuando se cumplan sus propias condiciones”.
“Vaya, no se puede poner fin a la guerra: ¡terminamos la guerra!” » Bromeó Johnson. “¿Estás tratando de comenzar otra guerra? Porque voy a pelear contigo, y luego dejaré de pelear contigo cuando me apetezca, porque la guerra ha terminado. Ya escuchaste al presidente: ¡ganamos, traeremos las tropas a casa!”
Excepto que, en realidad, ahora hay más de 1.000 soldados adicionales cabeza en Medio Oriente, sumándose a miles de otros que ya están en camino. “Oh, mierda. ¿Enviamos más tropas? Eso no hace que parezca que la guerra ha terminado”, señaló Johnson. “Es muy confuso. ¿Debería o no ir a Times Square con mi traje de marinero para besar a mujeres al azar?”
El ejército también acaba de elevar la edad máxima de reclutamiento a 42 años, desde los 35 anteriores, en un intento por atraer más reclutas. “Oh, mierda. ¿Vamos a permitir que personas de 42 años se unan al ejército ahora? Van a tener que cambiar el nombre de Operación Furia Épica a Operación ¿Por qué me duele la espalda?” » bromeó Johnson.
