Querido Eric: Un grupo de siete personas mayores (hombres y mujeres, de 60 a 90 años) se han reunido una vez a la semana para jugar al póquer en mi unidad de nuestro edificio de condominios durante casi dos años.
Como mi marido y yo somos la única pareja, proporcionamos la comida y organizamos el juego con fichas. Mi marido es discapacitado e introvertido, así que ésta es la única forma en que podemos entretenernos.
Comemos, jugamos, contamos chistes (a veces chistes de adultos). Nos lo pasamos genial cada semana.
El sábado pasado, “Martha” decidió impedirnos contar chistes. Ella gritó: “¡Ya basta!”. » Quedamos totalmente impactados.
Mi marido preguntó amablemente si eso le ofendía; ella dijo: “No, pero es suficiente”.
El juego se detuvo y todos se fueron a casa. Nos sentimos enojados. Esta es nuestra casa y ellos son nuestros invitados. ¿Cómo se atreve a hacer esto?
Voy a dejar de invitarlo; ninguna disculpa, ningún remordimiento de su parte.
Ella siempre tuvo una tendencia a menospreciarme. Puedo manejar esto, pero hacer que mis invitados y mi esposo pasen por esta vergüenza es demasiado.
¿Somos demasiado duros?
– Anfitrión de la fiesta
Estimado anfitrión: Como anfitriones, os esforzáis por crear un espacio que sea acogedor y fomente la conexión. Estas cosas dependen de una buena comunicación. Por supuesto, si un invitado se siente incómodo por algo durante una reunión, desde el contenido de una conversación hasta la comida y los demás invitados, un buen anfitrión lo escuchará cuando se exprese e intentará hacer un cambio.
Pero por lo que has dicho, Martha no te ha dado mucho en qué trabajar. Es difícil saber si hubo alguna ofensa que no quiso explicar o si simplemente se sintió molesta. O cualquier otra cosa. Pero tu respuesta no es demasiado dura.
Si desea cerrar este ciclo, puede comunicarse con Martha personalmente. Intente decir algo como: “Quería hablar contigo sobre lo que pasó en la partida de póquer el otro día. ¿Podrías contarme más sobre lo que te frustró?”.
Quizás no sientas que tienes que cambiar la forma de tocar de la banda sólo para adaptarla a ellos. Pero lo que ella dice puede brindarte más información y con esa información, puedes decidir el mejor camino a seguir para tu amistad.
Puede que se haya hartado del grupo de póquer y ya no sea una buena pareja.
Querido Eric: Mi marido y yo hemos estado juntos durante 11 años. Tiene una hija de 43 años con dos niños pequeños a quienes adoro y con quienes era cercano, hasta el verano pasado, cuando el volcán entró en erupción.
Desde el comienzo de nuestra relación, he hecho todo lo posible por ser cariñoso y generoso con su hija. Ella actúa de manera justa e ingrata hacia mí.
Es culpa mía por no defenderme cuando me uní a la familia por primera vez. Por ejemplo, me gustaría que me agradecieran los regalos, cuidar niños, organizar las vacaciones, invitarlos a cenar, etc.
Ella no parece preocuparse por mí en absoluto. Su padre no la enfrenta y parece tenerle miedo.
El verano pasado lo criticé y le hice saber lo que pensaba de su comportamiento. La llamé usuaria manipuladora y le dije mi verdad, que definitivamente no es su verdad.
Desde entonces me he disculpado dos veces, en dos cartas, por haber sido tan dura, pero ella no me perdona, no permite reparaciones ni me deja ver a mis nietos. Su padre no lo ayudará. Esto está dañando nuestro matrimonio.
Extraño muchísimo a los pequeños y lloré durante meses por eso.
Sí, estoy en terapia y espero que mi esposo vaya juntos a terapia de pareja. Es curioso, es psicoterapeuta. Estaría muy agradecido si pudiera ofrecernos su ayuda.
– Familia desaparecida
Querida familia: Pregúntate qué tienes el poder de cambiar y qué necesitas aceptar, aunque no te guste.
Por ejemplo, probablemente deberías aceptar que la relación con la hija de tu marido no beneficia a ninguno de los dos en este momento. Y eso probablemente se deba a que su relación con su marido no es sana. Es probable que parte de la frustración que sientes provenga de querer cambiar algo que está fuera de tu control.
Escribes que tu marido no te ayudará. Si quiere que obligue a su hija a aceptar sus disculpas, es posible que eso no sea útil. Desafortunadamente, si bien su relación con sus nietos puede haber sido saludable, las otras relaciones que la respaldan no lo son tanto.
Entonces, ¿qué puedes cambiar? Bueno, el primer paso más importante lo das trabajando en ti mismo en terapia. Si su esposo no quiere ir a terapia de pareja (lo cual debería), pregúntele por qué y pregúntele cómo sugiere ayudarlos a ambos a comunicarse mejor.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
