Querido Eric: He sido amigo de dos personas durante 45 años y 30 años, respectivamente, y nos dejamos juntos al menos dos veces al año.
Sin embargo, prefiero irme con un amigo más que el otro amigo, y a veces ambos nos vamos y no les decimos nada al tercero.
Me doy cuenta de que si nuestra otra amiga lo descubriera, estaría muy herida, pero ¿cómo le dices a alguien que la dinámica es diferente cuando llega y que puede ser bastante egocéntrica?
Estoy a fines de la década de 1950 y creo que debería poder hacer lo que me conviene en esta etapa de mi vida. ¿Por qué calmar a alguien y, por lo tanto, no divertirse?
Ella tiene más compromisos familiares que nosotros, pero en verdad, preferimos irnos sin ella, compromisos o ningún compromiso. Solo nos divertimos más. ¿Qué opinas?
– Tres a veces una multitud
Estimados tres: Sí, puedes hacer lo que quieras. Y la amistad desde hace mucho tiempo no es un contrato vinculante que lo obliga a pasar siempre de vacaciones juntos.
Sin embargo, debe decidir si está de acuerdo con las consecuencias de sus acciones, a saber, herir sentimientos y tal vez una perturbación de su amistad. (Sabiendo, por supuesto, que cada uno de nosotros es responsable de nuestros propios sentimientos, pero que nuestras acciones tienen impactos).
¿Qué es peor: siente el estrés que siente alrededor de las vacaciones secretas o elige no ir para no arriesgarse a que lo atrapen y lastimar a su amigo? Depende de ti.
La otra opción, por supuesto, es decirle a su amigo de antemano que se va con el otro amigo. Esto reemplaza la rotación con comunicación directa por respeto a su relación de larga data.
No es necesario que lo haga con su autoinforme (aunque si molesta la amistad, podría encontrar otra forma de abordar esto). En cambio, traducir como una elección que toma.
Sí, esto aún puede involucrar sentimientos heridos, pero el riesgo de ser incomprendido disminuye.
Querido Eric: Soy un hombre gay de mediados de los 70 sin estrechos lazos familiares. Nunca imaginé que alguien podría o le gustaría amarme. Incluso cuando estaban allí, mostrándome cuánto les importaba.
Hice tres meses de terapia a través de Zoom. Fue útil, pero no pude admitir a este terapeuta la negligencia emocional a la que había presentado a mi pareja moribunda (fue del SIDA), lo egoísta que iba en mi vida mientras languideció y finalmente estaba muerto. La forma en que ignoré su necesidad de amor y apoyo que podría haber hecho que sus últimos años sean mucho mejor para él, y para mí si lo hubiera intensificado.
Honestamente, estoy tan avergonzado de mí mismo que creo que la única forma de abrirme realmente a otra persona sobre todo sería esconderse con vergüenza y tristeza detrás de una máscara, para que nunca sepan quién soy.
Sobrevivo diciéndome a mí mismo que la persona que soy hoy es diferente de la persona que era en el pasado. Trabajo en la autoconciencia, la empatía, la presencia y la amabilidad. Quiero sentir felicidad incluso si es breve. ¿Crees que aún podría ser posible para mí?
– La vida perdida
Querida vida perdida: Quiero que realmente intentes creerme cuando te digo la respuesta corta: Sí, es posible.
El perdón, en particular de uno mismo, no significa olvidar. Estás atrapado por la vergüenza de tus acciones. Tienes que encontrar espacio para el perdón.
En el pasado, no has hecho todo lo posible, pero también sintiste una constelación de trauma, en medio de una epidemia de salud nacional y global que a menudo fue politizada por aquellos que tienen poder para hacerte y otros como tú, habían traído su sufrimiento. Escribo esto para no absolverte, pero para sugerir que hay una nueva historia, puedes comenzar a crear por ti mismo.
Escribes que nunca te pensaste digno de amor. De modo que el relato de toda una vida de indignidad recopila solo evidencia de otra indignidad. Para romper este ciclo, intente otra terapia, esta vez con un terapeuta específicamente capacitado para trabajar con hombres homosexuales, preferiblemente hombres homosexuales que han experimentado el comienzo de la crisis del SIDA. Pídale al terapeuta que ayude a crear un espacio sin daños que sienta.
Además, comuníquese con su centro comunitario LGBTQ local o sus organizaciones que trabajen con personas que viven con VIH / SIDA para ver si hay un grupo social o un grupo de apoyo para los ancianos LGBTQ. No está solo y que hable con otras personas que han experimentado lo que ha experimentado y que puede haber sentido lo que cree que le recordará.
Envíe preguntas a R. Eric Thomas a Eric@askinric.com o PO Box 22474, Filadelfia, PA 19110. Síguelo en Instagram @Ouric y regístrese para su boletín semanal en rercthomas.com.
