Querido Eric: Tengo dos hijas que están separadas. No quiero entrar en esto, pero esto se está volviendo ridículo.
La hija número 1 no quería que la hija número 2 se casara con el marido que había elegido, pero lo hizo de todos modos.
Hoy han pasado algunos años y la situación es peor. La niña número 1 no se comunicará con la niña número 2 y no reconocerá a su nuevo bebé, e incluso ver una foto del bebé puede hacerla enojar. El odio hacia el marido de #2 (que es un muy buen padre y marido) es tan fuerte que #1 dice que no pondrá un pie en el mismo estado que él. El marido de la hija número 1 parece apoyarla en cada decisión que toma.
Viven en diferentes estados y tampoco viven cerca de mí, así que hasta mi funeral probablemente no se verán.
¿Sigo ignorando esta situación con la esperanza de que el tiempo sea el gran sanador?
– Madre triste
Querida madre: Por la forma en que usted describió las cosas, este conflicto es bastante unilateral.
La hija número uno le dio un ultimátum que no era suyo y ahora está castigando a su hija mediana (y, por extensión, al resto de la familia) por ello. Probablemente haya más por hacer (siempre lo hay), pero realmente no puedo culpar a mi hija número 2 por decir “ya es suficiente”.
Me siento tentado a decir que lo ignores, pero a juzgar por la cantidad de información que conoces sobre la situación, parece que estás escuchando actualizaciones de todos modos.
Insertarse en esta situación sólo provocará más estrés. Sin embargo, puedes pensar críticamente sobre cómo esta alienación afecta tus relaciones individuales con cada chica y responder a partir de ahí.
Es posible que deba decirles a uno o a ambos que no se enterará de ello y, por extensión, se preocupará por ello, para preservar su propia paz. Alternativamente, si su negativa a verse te impide hacer algo que quieres o necesitas, también puedes decírselo.
Probablemente no puedas cerrar la brecha entre ellos, pero puedes mantener tu relación con cada uno de ellos más saludable si sabes cuándo decir: “Los amo a ambos, pero son adultos y voy a dejar que manejen esto como mejor les parezca”.
Querido Eric: Mi familia es muy pasivo-agresiva. Esto a menudo resulta en que no me incluyan en eventos familiares o incluso que no me informen sobre ellos. Suelen ser eventos importantes como una boda, una graduación, un funeral, etc.
No hice nada malo para merecer este trato.
Definitivamente no soy una personalidad tipo A como mis hermanos. Tampoco me importa el dinero, el estatus o encajar con los vecinos. Viví mi vida a mi manera, sin tener en cuenta los constantes consejos y orientación de mi familia. Sus constantes críticas fueron muy hirientes y mi psicóloga me ayudó a afrontarlas.
Sin embargo, ahora tengo cáncer metastásico y todavía tengo tres hermanos que rara vez se comunican conmigo. No quiero nada de ellos excepto su apoyo moral y sus oraciones. ¿Hay alguna manera de lograr esto?
– Guerrero del cáncer
Querido guerrero: Lamento que estés pasando por esto, tanto por el diagnóstico como por la falta de apoyo de tu familia.
Me gustaría comenzar mi consejo con una advertencia. Es posible que su familia no pueda presentarse ante usted de la manera que usted necesita o desea. La historia que describiste indica que es posible que no comprendan la forma en que deseas que te comuniquen y te amen.
Entonces, si bien está bien pedir lo que deseas (y te animo a que lo hagas), también es importante asegurarte de tener el apoyo que buscas en otros lugares. Esto puede provenir de amigos, otras personas importantes o una comunidad (vecinos, organización religiosa, grupo social). También puede provenir de un grupo de apoyo contra el cáncer, si descubre que esto funciona para usted.
La principal prioridad en este momento es que reciba la atención emocional que necesita para este viaje. Años de desalineación familiar o abuso no desaparecerán de la noche a la mañana, por lo que algunas formas de contacto podrían hacer más daño que bien.
Dicho esto, puedes contactar a tu familia con una solicitud específica. “Tengo cáncer metastásico y realmente me ayudará si oran por mí, ¿pueden hacerlo? O “Me animaría mucho si se comprometieran a contactarnos una vez a la semana por teléfono, ¿es algo que puedan hacer?”.
Los detalles son importantes. Porque el hecho de que una persona “se mantenga en contacto” puede no coincidir con las expectativas de otra. Y, nuevamente, si no pueden o no quieren presentarse ante usted como usted desea, eso no significa que nadie lo hará. Una vez que haya determinado cómo es el soporte ideal, no dude en pedírselo a otras personas también.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
