Estimado Eric: Soy una mujer de 58 años a quien le diagnosticaron cirrosis hace tres años. No tenía ningún problema con la bebida, pero tuve que dejar de beber debido a mi condición.
Admito que extraño el alcohol; sin embargo, estoy bien todos los días excepto días festivos o eventos. Me provoca cuando tengo que estar en un lugar donde todos beben y yo no puedo. Mis suegros son grandes bebedores (no todos, pero sí algunos).
Quiero tener unas vacaciones pero no permitir beber para que puedan entender por lo que estoy pasando y recibir apoyo y respeto. Vengo de una familia donde mi padre era drogadicto y alcohólico, y cuando dejó de beber, la familia lo apoyó no bebiendo.
He hablado con uno de mis suegros sobre la posibilidad de celebrar Semana Santa, pero no se proporcionará ni traerá alcohol. Quiero que pasen de tres a cuatro horas sin él. Recibí mucho rechazo; Me puso muy triste y enojado.
Seguí diciendo que agradecería un poco de apoyo de su parte, para que sepan lo que es ir a un evento sin beber.
Para protegerme, decidí no pasar unas vacaciones ni una boda este año con ellos.
Esta familia no es de Estados Unidos sino de Polonia. Mi esposo fue el único nacido en Estados Unidos, así que estoy lidiando con una mentalidad de la vieja escuela. ¿Hice lo correcto al desvincularme de ellos?
– Bar cerrado
Estimado bar: Distanciarse de las situaciones desencadenantes es un primer paso saludable, pero es posible que no llegue a la raíz de lo que le molesta. No se trata sólo de beber en el presente, se trata de la cultura de la bebida y de tu historia con los bebedores problemáticos, incluido tu padre.
No puedo decir si sus seres queridos también tienen una relación perjudicial con el alcohol, pero negarse a pasar tres o cuatro horas sin beber es, cuanto menos, preocupante. En el mejor de los casos, demuestra que su forma de pensar y la de ellos son muy diferentes sobre este tema.
Has experimentado un cambio repentino en tu vida y en tu relación con el alcohol y quieres apoyo social. Puede que no sean ellos quienes te lo entreguen. Por favor considere asistir a una reunión de Al-Anon. Este es un grupo para personas que han sido afectadas por el alcoholismo de otra persona.
Parte de lo que sientes ahora puede tener sus raíces en tu experiencia con tu padre. También es posible que parte de lo que te desencadena en la relación de tus familiares con el alcohol haga surgir sentimientos no resueltos del pasado.
No es necesario ser alcohólico para tener una relación complicada con el alcohol o la cultura de la bebida. Empiece a procesar sus sentimientos acerca de la bebida; puede abrir nuevas opciones sobre cómo tratar a su familia.
Querido Eric: Mi esposo y yo tenemos amigos con quienes solo nos reunimos cuando los contacto.
Cenamos, vamos a conciertos o al teatro y siempre nos divertimos. Pero nunca nos contactan ni planean nada. Siempre depende de mí.
Hace poco les sugerí que planearan algo, pero fue en vano. Me siento utilizada y abusada. ¿Qué me recomienda?
– Planificador constante
Estimado planificador: Puede que esto no le sirva de consuelo, pero usted no está solo en este problema. A menudo, el “planificador de amigos” se ve cargado con el trabajo permanente y no remunerado de director social de su grupo de amigos, simplemente porque se le da bien.
Un consuelo un poco más cálido: este tipo de desequilibrio rara vez es malicioso. A veces los amigos están indecisos o incluso ansiosos acerca de la planificación. A algunas personas simplemente les gusta dejarse llevar y se sienten verdaderamente “cómodas con todo”. A veces los amigos piensan: “Bueno, a ella le encanta planificar, así que no quiero quitárselo”. »
Piensa en lo que realmente quieres. ¿Quieres sentirte valorado por tu contribución a la amistad? ¿Quieres asistir a un evento por una vez, en lugar de tener que pensar en ello? Estos son objetivos ligeramente diferentes.
Si lo que quieres es esto último, entonces es hora de dejárselo claro a tus amigos. “Me gusta pasar tiempo contigo, pero no siempre me gusta hacer planes. Así que pongo la pelota en tu tejado. Si quieres vernos, háznoslo saber cuando quieras”.
Sin embargo, desconfío de los ultimátums o de las declaraciones que suenan a ultimátums. Una solución más eficaz podría ser compartir tu frustración con tus amigos y preguntarles por qué no lo están planeando. Es posible que descubra que realmente no reconocen la magnitud del problema tal como usted lo ve, a pesar de su solicitud anterior. Y tal vez tengan una perspectiva sobre la actividad social que te ayudará a ver la amistad de una manera diferente, al mismo tiempo que alivia la sensación de ser utilizado.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
