Querido Eric: En 2020, mi ahora esposa y yo nos comprometimos. Mi madre es enfermera, tiene asma y se ha visto profundamente afectada por el estrés mental y emocional de la pandemia.
No asistiría a la mayoría de los eventos de planificación de bodas y siempre estaría preocupada por los gérmenes, usaría una máscara N95 y mantendría la distancia.
Mi esposa tuvo una reacción completamente opuesta ante la pandemia. Para ella era más bien una molestia. A sus ojos, no había ninguna amenaza. Mi esposa comenzó a desarrollar sentimientos de abandono por parte de alguien que se suponía era su suegra.
Ella me confió lo herida que había estado y le dije que no era culpa de mi madre, que simplemente estaba petrificada por la pandemia y que era lo único que podía hacer.
Mi esposa me dijo que estaba del lado de mi madre. Mi esposa me envió mensajes hirientes y mi madre simplemente terminó la relación y la bloqueó.
La boda tuvo lugar en octubre de 2021. Mi madre desafió a la multitud de 155 personas y asistió sin máscara. Estaba tan orgulloso de ella. Pero mi esposa estaba enojada por su presencia.
Mi esposa y yo todavía discutimos ocasionalmente sobre este tema, y las discusiones se vuelven cada vez más intensas. Todavía suele decir cosas extremadamente hirientes sobre mi madre.
El estado de ánimo de mi madre era extremo, pero dado que trabaja en una residencia de ancianos y tiene asma, es completamente comprensible. Según mi esposa, esto no es creíble.
Le escribo para pedir consejo sobre cómo solucionar este problema. ¿Me equivoqué en mi reacción inicial hacia mi esposa? Simplemente no quiero que esto destruya mi matrimonio.
– Herir al marido y al hijo.
Querido hijo: Rara vez soy tan directo, pero tu esposa no está siendo razonable y necesita superarlo.
Dejando de lado cualquier debate sobre las políticas de salud pública durante el primer año de la pandemia, es injusto que su esposa esté resentida con su madre por el distanciamiento social durante un período de distanciamiento social obligatorio. ¿Por qué se toma la pandemia como algo personal? ¿Por qué no pudo formar una relación con tu madre que tuviera en cuenta los sentimientos de tu madre?
¿Cómo se resuelve esto? Sugiera consejería de pareja para analizar los problemas entre ustedes dos. Un terapeuta puede ayudarlos a encontrar nuevas herramientas para comunicarse entre sí.
En algún momento puede resultar útil invitar a tu madre a una sesión y tratar de reavivar esa relación. Hay algo que su esposa quería y no consiguió. Es comprensible que se sintiera herida, pero necesita estrategias mejores y más saludables para afrontar este dolor.
Querido Eric: Hace unos años me enfermé gravemente y me tuvieron que poner en coma inducido. Después de despertar, pasé dos meses horribles en una residencia de ancianos.
Una vez que llegué a casa, mi esposo fue invaluable para mí. Él se encargó de cambiarme la bolsa de colonoscopia y de alimentarme diariamente. Comí muchos gofres quemados y tostadas, pero él estuvo allí las 24 horas del día, los 7 días de la semana, durante probablemente tres meses.
Eran tiempos difíciles y no estábamos contentos el uno con el otro, por decir lo menos. No me malinterpretes: si él no me hubiera ayudado, no creo que estaría aquí. Pero ahora, años después, me siento su esclavo personal.
Ya no conduzco desde que me enfermé. Él va a la tienda todos los días a comer, pero ahora que estoy en casa todo el tiempo, cocino todos los días. Me encantaba cocinar, pero ahora me siento como una esclava. Lavo la ropa todos los días porque él hace ejercicio y juega pickleball.
Sé que es culpa mía, pero mentalmente no puedo superarlo. ¿Alguna idea?
– Atrapado en casa
Querida casa: No es tu culpa. Usted y su esposo han caído en un patrón que no les funciona. Tal vez sea por una enfermedad, tal vez por problemas subyacentes en su matrimonio, tal vez sea algo completamente distinto. Pero culparte a ti mismo no es justo y no te dará la solución que buscas.
En cualquier relación, especialmente en los matrimonios, es útil tener una conversación sobre el “estado civil”. Esto les permite a ambos comprobar qué funciona y qué no y avanzar hacia los mismos objetivos en el futuro.
Así que habla con tu marido sobre cómo te sientes. Pregunte: “¿Cómo podemos resolver este problema juntos?” » Si no es receptivo, busque el apoyo de un amigo o terapeuta para que la conversación sea productiva.
Una solución podría ser compartir más responsabilidades del hogar. Así es. No tiene una deuda de servidumbre que deba pagar. Las relaciones no siempre parecen 50/50 en términos de trabajo, pero es importante señalar momentos en los que el desequilibrio parece demasiado grande.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
