Estimado Eric: Mi marido y yo tenemos poco más de 70 años. Ambos gozamos de buena salud. Tenemos un niño que es adulto y vive independiente pero cerca.
Mi esposo y yo disfrutamos de la marihuana ahora que está legalizada en nuestro estado. Entre los dos nos fumamos un porro después de las 7 p.m. unos cuatro días a la semana. También lo disfrutamos en ocasiones especiales como días festivos y cumpleaños.
Últimamente, cuando nuestro hijo adulto viene de visita y nos alejamos para compartir un porro, comenta: “Pensé que sólo fumabas ciertos días” o algo por el estilo. Siento que nos están mirando, incluso juzgándonos al decir “OK” de manera desaprobadora.
Nunca nos encontramos en un estado mental “distante” después de fumar (o comer comestibles). Nos relaja y disfrutamos de la música, vemos una película o un programa divertido hasta que nos cansamos y nos acostamos. Si necesitáramos ir a algún lugar en caso de emergencia, lo haríamos a través de Uber. Nuestro hijo adulto es consciente de esto.
Me gustaría mencionar que hasta hace un año este hijo adulto a veces fumaba marihuana con nosotros. Tenían problemas de salud que desde entonces han sido resueltos. No son anti-marihuana pero parecen centrarse en nuestro consumo.
Me siento incómodo en mi propia casa cuando esto sucede. A veces tenemos que “escabullirlo” durante su visita para evitar preguntas/comentarios.
Cuando estos comentarios comiencen a llegar, quiero decirle a este hijo adulto que lo que hacemos en nuestro hogar no es asunto suyo. Me siento observado y juzgado por ellos. También siento que no tengo nada que explicar. ¿Algún consejo?
– Escuela secundaria
Querido Alto: Hable con su hijo de manera neutral y pídale que lo discuta. Comience diciendo algo como: “He notado que cuando fumamos, a menudo haces comentarios. » Luego, explica cómo te sientes cuando esto sucede y pregúntales si estás interpretando la situación de la forma en que ellos la entienden. Algo como: “Cuando esto sucede, me pregunto si crees que estamos consumiendo demasiada marihuana.
El objetivo de la conversación es obtener y dar más información. Tal vez la respuesta de su hijo tenga más que ver con su propio viaje y no se dé cuenta de cómo le está yendo. O tal vez tengan preocupaciones. Si este es el caso, lo mejor para ambos será verbalizar estas preocupaciones.
Depende de usted si está de acuerdo con estas inquietudes y decide hacer un cambio. Pero al abrir la puerta a una conversación sobre lo que se dice, usted y su hijo se liberan de narrativas internas que pueden causar resentimiento.
Querido Eric: Mi hermana de 80 años vive sola. Su marido murió hace mucho tiempo y ella no tiene hijos. Miente tanto que es perturbador.
Miente a todos los que la rodean sobre su trabajo anterior. Ella le dice al centro para personas mayores que tiene hijos que viven fuera del estado. Fue poeta y publicó dos libros; mintió sobre su educación en la biografía del autor.
Le dije repetidamente que mentir estaba mal. Ella se niega a escuchar mis consejos. Es triste que no pueda respetarla así, pero a veces incluso la odio.
¿Qué debo hacer como hermana? Quiero ser honesto con todos los que me rodean acerca de mi hermana, pero también debo considerar su orgullo.
– Hermana menor molesta
Querida hermana: Mentir tanto indica que está sucediendo algo más profundo. Quizás sea psicológico, quizás emocional. Tal vez esté tratando de lidiar con el dolor, la decepción o la vergüenza. No me corresponde a mí diagnosticar.
Si bien entiendo la frustración que te está causando su mentira, también es importante considerar que este comportamiento probablemente le haya causado problemas. Es poco probable que seas la única persona que la pilló en esta situación. Esto puede parecerle una solución, pero también es una fuente de caos en su vida.
En este punto, el mejor curso de acción podría ser aceptar que ésta es una decisión que ella toma, para bien o para mal. Esto no significa tolerarlo. De hecho, probablemente sea mejor pensar en qué límites internos es necesario establecer para preservar parte de esta relación. Por ejemplo, es posible que necesite escuchar menos sobre su vida.
Establecer estos límites también te ayudará a liberarte de la necesidad de hablar de ella con todos los que te rodean.
Su mentira es su problema; Si continúas hablando de ello con los demás, también lo conviertes en tu problema, lo que no te ayuda.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
