Querido Eric: Recientemente, decidí no asistir a una reunión festiva con los miembros de mi familia a la que me he unido durante décadas y, en cambio, recibí a mis primos del otro lado de la familia, quienes han sido muy amables conmigo a lo largo de los años. Terminé siendo infeliz.
Tan pronto como se lo sugerí, decidieron el menú, a pesar de que ya había hecho un pedido. Después me dijeron qué no podían comer ni beber y qué traerían.
Trajeron comida que no esperaba y no hicieron ningún arreglo. No ayudaron con la limpieza y no me incluyeron en la conversación. Y para colmo, encendieron la tele para ver un partido de fútbol. Mi otra familia no había hecho esto en más de 50 años.
Todavía estoy fumando. ¿Debo dejarla pasar o simplemente no enviarles una invitación o aceptar la de ellos y continuar visitando a la otra familia? ¿Qué opinas?
– Anfitriona molesta
Querida anfitriona: Estos invitados no parecen muy amigables ni agradecidos en absoluto. Tal vez sea una peculiaridad de la personalidad, pero es justo esperar más.
Una interpretación generosa sugiere que simplemente se sintieron como en casa, y su versión de “en casa” tiene asperezas que entran en conflicto con su sentido de hospitalidad.
De cualquier manera, no parece una buena opción para una reunión navideña. Pero no dejes que se te quede atrapado en el estómago. Piense en ello como una situación en la que “se vive y se aprende”.
El año que viene podrás retomar la tradición que más te convenga. Si los primos te extienden una invitación, puedes rechazarla con gratitud, citando tus otros planes. Si lo desea, tal vez sugiera otra forma de conectarse que sea menos probable que cause consternación.
Estimado Eric: Hace unos 10 años, me convertí en la principal cuidadora de nuestra madre, a pesar de que hay otros cinco hermanos repartidos por todo el país.
Reside en un centro de atención de alto nivel cercano, goza de buena salud, tiene 99 años, pero padece una demencia importante.
Lo visito una o dos veces por semana y también lo llevo a todas sus citas médicas y al almuerzo. Configuré FaceTime y llamadas telefónicas con mis hermanos porque mamá quiere verlos o hablar con ellos. También soy responsable de sus finanzas, lo que me pone muy ansioso.
Me gusta mi mamá, ella es genial. Mi problema viene de mis hermanos y hermanas.
Les escribo correos electrónicos con información sobre la condición de nuestra madre y lo difícil y compleja que fue la transición a Medicaid. Rara vez responden a los correos electrónicos. De vez en cuando recibo una respuesta por correo electrónico para todos: “Nuevamente, gracias por encargarte de todo. »
Escribí un correo electrónico a dos de mis hermanos más cercanos, pidiéndoles que “modelaran” correos electrónicos de agradecimiento para otros, para que respondieran a mi próxima actualización por correo electrónico con algo como: “Sabemos que esto es difícil y requiere mucho de su tiempo, y realmente lo apreciamos. Les pregunté las palabras que quería escuchar en respuesta.
Lo que saqué de esto es que básicamente, sí, haremos todo esto “cuando todo esto termine”, ¡lo que sea que eso signifique! Estaba furioso. Muy pocas palabras de agradecimiento y, por supuesto, ninguna de las otras tres.
Seguiré cuidando a mi madre, pero estoy dispuesta a abandonarla.
Me siento utilizada y abusada, y ni siquiera pueden hacer lo que les pido cuando lo necesito. Todos recibirán una parte igual de la pequeña herencia que me aseguré de que estuviera allí.
¿Qué debo hacer con este enojo o cómo puedo obtener lo que necesito de los demás?
– Sistema de soporte no compatible
Estimado soporte: No es justo y, si bien puede resultar poco reconfortante, sepa que no está solo. Muchos cuidadores familiares expresan frustración o agotamiento por la falta de apoyo. Incluso el miembro de la familia mejor intencionado puede no entender el alcance total de las tareas que enfrentan los cuidadores.
Desafortunadamente, tus hermanos han demostrado un nivel de desconexión que va más allá de un simple malentendido. Felicitaciones por preguntar específicamente lo que necesita. Y qué vergüenza para ellos por no responder de la misma manera.
Incluso si tu ira está justificada, no te alimentará. Por eso, recomendaría hablar con un terapeuta sobre cómo te sientes y sobre cualquier frustración actual con tus hermanos. Será útil tener a alguien que pueda escucharlo y ayudarlo en el proceso.
También busque apoyo e incluso simplemente una conversación con amigos y personas importantes. Puede que no entiendan completamente por lo que estás pasando, pero aún así es útil escuchar a alguien decir: “Es difícil y lo siento”. »
Su Agencia regional sobre el Envejecimiento y el Consejo Nacional sobre el Envejecimiento también tendrán recursos para los cuidadores, que van desde grupos de apoyo hasta educación financiera y más.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
