IA principios de este otoño, mientras comíamos pizza y vino, tuve una conversación con un querido amigo. Él es turco. Estábamos en Ayvalık, un pequeño pueblo en la costa egea de Turquía, hablando sobre huellas culturales, cuando de repente se detuvo y me miró. “¿Sabes que?” dijo. “Cada vez que te pregunto cómo estás, nunca respondes realmente. Inmediatamente entras en un metaespacio -hablas de política o cosas más importantes que te preocupan- pero nunca dices cómo estás realmente”.
He estado pensando en su observación desde entonces, preguntándome si era cierta y recientemente llegué a la conclusión de que, desafortunadamente, tenía razón.
Por mucho que me guste que me vean como una persona relajada, la pregunta “¿Cómo estás?” » me estresa mucho. Me quedo paralizado cuando me preguntan y desearía que pudiéramos ignorarlo. Me daría vergüenza embarcarme en un análisis profundo de mi ser –que, en secreto, es exactamente lo que me gustaría hacer. Pero podría ser abrumador para la otra persona y grosero (por no decir injusto) echarle mis problemas internos. (No fui criado por padres orientados a las necesidades. Me enseñaron a sostener mi trasero, seguir adelante, ser racional y ver las cosas como son: oscuras y duras).
Lo bueno: no me hago ilusiones de que soy el único que es así. Mi extraña relación con esta cuestión, supongo, es un fenómeno cultural alemán. Aunque desprecio las generalizaciones y el vago “nosotros” colectivo, es un Nosotros asunto.
En la mayoría de los países que conozco (por ejemplo, Turquía o el Reino Unido) la gente se saluda cortésmente: “Hola, ¿cómo estás?”. Nadie espera una gran respuesta, sólo una respuesta amistosa e inofensiva: “Estoy bien, ¿cómo estás tú?”. Es más un lubricante o ritual social que una solicitud real de información. Pero en Alemania, “¿Cómo estás?” » es todo menos simple. Esta es una especie de pregunta capciosa. “Estoy bien” se considera algo sobrenatural, ingenuo, superficial, engañoso y, sobre todo, deshonesto. Quién es BIEN¿En realidad? Nos sentimos obligados a responder honestamente y al mismo tiempo debatir qué revelar y ser honestos sin perder la cara.
Entonces, un intercambio típico se ve así:
“¿Cómo estás?”
“Ach. Estoy bien…” (pausa) “Bueno…” (suspiro) “En realidad… ¿has visto lo que está pasando en las noticias?”
Nos alejamos, tropezamos, murmuramos. ¿Para qué?
Esta es mi teoría: tenemos una profunda aversión a dejarnos parecer vulnerables y una sospecha de superficialidad. No podemos decir algo sólo por buena onda. Todo debe ser serio.
Algunos dirán que esta obsesión por la profundidad es algo bueno: sin sonrisas falsas, sin cortesía vacía y, sobre todo, precisión. El idioma alemán tiene la capacidad de capturar mundos interiores enteros en una sola palabra. ¿Quién más tiene Dolor global (un dolor o melancolía por el estado del mundo), o seguridad (la sensación de seguridad y calidez)? Pero, ¿sirven realmente estas palabras para expresar nuestro significado emocional, o funcionan más bien como fortalezas detrás de las cuales escondernos, impidiéndonos mostrar realmente cómo nos sentimos?
El amigo con el que comí pizza en Ayvalık también me lo recordó. ¿De qué sirve tener todas estas hermosas palabras si no las sientes? Sentir Y tenerComo señaló con cara seria, son dos cosas muy diferentes.
A lo largo de los años, como periodista, he entrevistado a muchas autoras y artistas que crecieron en Alemania en los años 1930 y 1940. Muchos me decían que, de pequeños, “¿Cómo estás?”. Era una pregunta ausente: nadie la hizo nunca. Creo que nuestro problema es un legado intergeneracional. Está vinculado a la devastación de la primera mitad del siglo XX y a lo que a menudo se llama ansiedad alemana: esta tendencia colectiva hacia la ansiedad, el pesimismo y la cautela excesiva. Lleva ecos de la vergüenza y la culpa de la posguerra y nos impide abrirnos, asumir riesgos y –lo más revelador– hablar cuando es necesario.
La ironía es que nos gusta hablar públicamente sobre aceptar el pasado – EL política oficial de “enfrentar el pasado”. Pero lo que rara vez discutimos es cómo esta cruel historia de los crímenes de la Alemania nazi y las dos guerras mundiales nos ha moldeado emocionalmente hasta el día de hoy. Entonces, en cierto modo, no es sorprendente que yo –que nosotros– no podamos responder “¿Cómo estás?” ” correctamente. Tenemos problemas.
La autora Heike Geißler, en su reciente trabajo de ensayo (A Trabajar), también reflexiona sobre este tema tan cargado de tensión. “El sentimiento abrumador que a veces siento cuando trato de responder esta pregunta – y me doy cuenta: no lo sé. Ni siquiera quiero saberlo. Preferiría no decirlo. Lo que una vez fue descartado como una pregunta trivial ahora está cargado con una acusación diferente: es imposible responder, nadie puede responderla. Responderla se ha convertido en un acto de esfuerzo, una declaración de posición, una admisión de ser. Para O contra algo.”
Es un triste status quo. Porque nuestra renuencia a responder a la pregunta significa que se nos percibe como fríos, comedidos, siempre un poco distantes. Seguimos perdiendo estos intercambios diarios, cálidos y fáciles con los demás. Y estas pequeñas sutilezas ordinarias importan. Es lo primero que sientes en un encuentro: no la profundidad, sino la atmósfera: cómo se siente una breve interacción con alguien.
Por lo tanto, mi esperanza está puesta en las generaciones más jóvenes, aquellas que, gracias al sistema sanitario alemán todavía relativamente intacto, tienen acceso a la terapia y realmente la utilizan. Son buenos para expresarse libremente y ridiculizar la vieja idea de apretarse el trasero y seguir adelante pase lo que pase.
Tampoco pueden decir “estoy bien”, pero dicen todo lo demás: sus sentimientos, sus preocupaciones, su autoanálisis. Desde mi perspectiva millennial, este parece un enfoque mucho más saludable y veraz. Mientras nos reconectamos con nuestros amigos durante Navidad y Año Nuevo, tal vez también deberíamos bajar la guardia y admitir los defectos que hemos pasado generaciones tratando de ocultar. ¿Qué es lo peor que podría pasar?
