Me entristeció mucho leer el artículo de Emily Retter sobre cuántas personas están optando ahora por relaciones de ‘bajo contacto’ con sus familiares (The Rise of ‘low contact’ family Relationships: ‘Dije, mamá, necesito tomar algo de espacio’, 5 de febrero). Entiendo completamente y apoyo absolutamente que las personas a veces necesitan alejarse de situaciones domésticas peligrosas o abusivas y siento una inmensa empatía por cualquiera que haya tenido que tomar esa decisión. Pero el artículo parecía unilateral y omitió algo importante sobre lo que está sucediendo ahora: el individualismo impulsado por las redes sociales que puede tener graves consecuencias no deseadas.
Lo que más me preocupó fue la falta de reconocimiento de cómo esta tendencia se superpone con el aumento del control coercitivo. Una de las primeras señales de advertencia de una pareja abusiva es alentar a alguien a aislarse de familiares y amigos. Qué confuso debe ser para la gente ver este comportamiento respaldado en la mensajería online. El aislamiento es una importante señal de alerta cuando se trata de violencia doméstica, y deberíamos ayudar a los jóvenes a reconocerlo.
Mi propia familia quedó profundamente afectada. Desde Covid, mi hermana ha elegido poco o ningún contacto con mis padres y, por extensión, conmigo. Tuvimos una crianza amorosa, ordinaria y estable. Una de las relaciones más importantes en nuestras vidas fue con nuestra abuela, una relación que mis padres mantuvieron incluso cuando no era fácil. Hemos estado en un estado de luto vivido. Mis padres están desconsolados y yo estoy desconsolado por ellos.
Si pensara que mi hermana es más feliz, podría aceptarlo. Pero no lo hago. Temo que esa distancia haya sido influenciada por su pareja y que se esté aislando de forma enfermiza. Me preocupa mucho que mi hermana ya no tenga una red de apoyo.
No niego la necesidad muy real que tienen algunas personas de dar un paso atrás. Pero también quería expresar el otro lado de esta tendencia; las familias que quedan atrás, las relaciones perdidas y la devastación que se produce cuando el “bajo contacto” no se trata de curación, sino de aislamiento o coerción.
Nombre y dirección proporcionada
La perspectiva de los hijos adultos casi siempre es el tema central de este tipo de artículos. Entonces podría asumirse erróneamente que la causa de la separación familiar es principalmente el resultado de un padre o una madre “difíciles”. Esto no se aplica en todos los casos; claro, hay algunas relaciones abusivas en las que lo mejor que se puede hacer es alejarse, pero ¿eso representa la mayoría de ellas? El hijo adulto generalmente tiene más poder en la relación y elige poco o a menudo ningún contacto en lugar de hacer esfuerzos para repararlo. No debería haber ninguna presunción automática de superioridad moral por parte de la persona que hace la elección.
Las causas de la separación familiar pueden tener su origen en otra persona difícil (una nuera, un hermano, una hija o un hijo) y pueden deberse a la dificultad de una persona para mantener relaciones normales y a sus problemas de salud mental. No pueden explicarse simplemente por fricciones familiares debidas a padres poco razonables, y pueden causar enorme angustia y dolor.
Nombre y dirección proporcionada
