La cultura estadounidense ha desarrollado la curiosa costumbre de transformar la vida ordinaria en patología.
La timidez se convierte en ansiedad social. El estrés se llama trauma. La tristeza rápidamente se convierte en depresión.
Y ahora, justo a tiempo para el Día de San Valentín, la soltería se ha sumado a la lista. Estar soltero no es un diagnóstico. Es sólo un estado civil.
Las personas solteras a menudo son tratadas como si tuvieran una enfermedad que requiere atención especial.
Los amigos están preocupados. Los familiares susurran. Los conocidos intentan ayudar.
Los medios de comunicación los inundan con “consejos” y “consejos para citas” en el período previo al 14 de febrero, e incluso con innumerables “guías de supervivencia para solteros antes del Día de San Valentín”.
Hay libros, expertos, podcasts, programas de citas e industrias enteras dedicadas a arreglar lo que supuestamente está roto.
Excepto que no hay nada roto.
Estar soltero no es un problema. Esto no es evidencia de deterioro emocional.
Sin embargo, las hipótesis surgen rápidamente. Si alguien permanece soltero el tiempo suficiente, la curiosidad se convierte en preocupación.
La pregunta pasa silenciosamente de “¿Eres feliz?” a “¿Qué pasa?”
Nunca se nos ocurriría preguntar a las personas casadas por qué están casados.
Pero preguntar a las personas solteras por qué lo están se ha vuelto socialmente aceptable, a menudo disfrazado de preocupación.
La soltería ya no se considera una circunstancia neutral de la vida. Esto se considera temporal en el mejor de los casos y sospechoso en el peor.
Cuanto más dura, más presión se genera para interpretarlo psicológicamente. Los retrasos normales se transforman en fallos internos.
Este cambio suele presentarse como empatía. En realidad, refleja un malestar más profundo ante la incertidumbre.
Las vidas que no salen según lo planeado hacen que la gente se sienta incómoda. Lo que alguna vez se consideró oportuno ahora requiere un escrutinio.
Nada de esto niega el valor de la pareja romántica.
El matrimonio, la familia y el compromiso a largo plazo son importantes. Ofrecen compañerismo, estabilidad y amor.
Pero valorar las relaciones no requiere tratar a quienes no las tienen como problemas que hay que resolver.
En mi trabajo clínico veo cuán sutilmente se establece este estado de ánimo.
Una clienta me dijo que le ofrecieron cuatro configuraciones en dos meses. Cada gesto fue bien intencionado. Juntos, enviaron un mensaje que ella no podía ignorar: su soltería se había convertido en una fuente de preocupación.
Esta reacción dice menos sobre ella que sobre la cultura que la rodea.
La soltería no funciona según un horario. No se puede optimizar, planificar ni garantizar.
En una sociedad obsesionada con los resultados y la eficiencia, cualquier vida que se resista a las mediciones fáciles comienza a sentirse como un fracaso.
Esta presión a menudo se justifica utilizando el lenguaje de la salud mental. Pero el resultado suele ser el contrario.
No todo deseo incumplido es un problema de salud mental.
Cuando el lenguaje psicológico se convierte en la forma predeterminada en que interpretamos la vida cotidiana, silenciosamente remodela la forma en que las personas se perciben a sí mismas.
El deseo ordinario se convierte en deficiencia. Los plazos normales se convierten en prueba de fracaso.
En lugar de ver la edad adulta como algo que ocurre de forma natural, las personas comienzan a monitorearse a sí mismas para detectar lo que se están perdiendo.
Esta mentalidad no produce crecimiento. Esto produce ansiedad.
La gente deja de preguntarse cómo construir una vida plena en el presente y empieza a preguntarse si está atrasada.
La comparación reemplaza la confianza. La confianza en uno mismo se erosiona. La vida se convierte en algo que hay que justificar en lugar de vivir.
En este entorno, incluso la satisfacción puede parecer sospechosa.
Una persona soltera, estable, productiva y emocionalmente sana siempre se considera inacabada.
Se descuida la felicidad porque no se ajusta a las expectativas.
El mensaje es sutil pero poderoso: la ejecución solo cuenta si sigue el comando aprobado.
Esto no es salud mental. Más bien, es presión social que conlleva un lenguaje terapéutico.
Algunas situaciones realmente justifican la intervención. Dependencia. Enfermedad mental grave. Inestabilidad crónica. Comportamiento autodestructivo.
Estos son problemas reales. Pero estar soltero no es uno de ellos.
Para algunos, es una elección. Para otros, una fase. Para muchos, simplemente dónde está la vida en un momento dado.
Una cultura más sana resistiría la tentación de interpretar cada deseo insatisfecho como evidencia de un fracaso psicológico.
No todos los retrasos necesitan una explicación. No todas las molestias indican daño.
Y no todas las vidas adultas tienen que seguir el mismo guión para considerarse exitosas.
Jonathan Alpert es psicoterapeuta en Nueva York y Washington, DC, y autor del próximo libro “Nación Terapéutica.”
incógnita: @JonathanAlpert
