Agárrate fuerte, estamos haciendo una lista.
Lástima que el día de las elecciones no tenga lugar el 25 de diciembre. Teniendo en cuenta lo que tenemos, tal vez podríamos haberlo cambiado por otra cosa.
Y si crees que sólo el pensamiento cuenta, buena suerte. Intente enviarle a alguien un bonito regalo de Navidad COD.
Mira, cualquier chico que solo venga a mi casa un día al año y no quiera beber, comer o quedarse en mi casa podría ser mi amigo de por vida.
En diciembre y entre los políticos, se trata de vaciar los contenedores llenos de dinero. A esto se le llama déficit. Los peones lo hacemos y se llama compras navideñas.
No todo el mundo está invitado a las vacaciones en la Casa Blanca. Escuché que Comey no podía tirar su ego por el desagüe.
Semanas antes de Papá Noel y en cada casa, no se mueve ni una criatura excepto Joe Biden, que colorea los huevos de Pascua.
¿Y qué regalarle a Kardashian? Un sostén. Hunter – suero de la verdad. Señora Pelosi: un espejo. Eric Adams: un regalo de su antiguo “compañero de cuarto” a quien convirtió en un ejecutivo municipal bien remunerado. Putin: una fotografía de 8×10 de Zelensky. En color.
En la fiesta de Navidad de la Casa Blanca, alguien intentará cambiar a Crapdammy. Quiero decir, es un problema. ¿Dónde vamos a hacer un alcalde? Un residente de Nueva York podría bromear diciendo que todos los reyes magos están bajo los árboles de Navidad en lugar de en el Ayuntamiento. Podrías hacer este chiste. Yo no.
Entonces Dr. Lazare, mi dentista, ¿qué quiere para las vacaciones? Él dijo: “Tus dos dientes frontales”. »
Los cascarrabias tienen razón. La ropa de Santa es un traje rojo informal y elegante, botas, barba, un bolso al hombro y solo trabaja un día al año. Mírelo de esta manera: nuestros adolescentes ya están vestidos para ir a trabajar.
Regalos navideños deseados: Un ex miembro de la realeza y ahora menos que real es el espectro anteriormente semi-respetado y recientemente desempleado permanentemente de lo que fue y alguna vez fue el juguete de la Sra. Meghan Markle: el ex SAR Harry. ¿Qué concluirá por sí mismo? ¿Un trabajo? ¿Un cuenco para perros? ¿Un abogado?
Menéndez, lo que quiere es un juego de Monopoly con una tarjeta para salir libre de la cárcel. Sean “Diddy” Combs, lo mismo. Harvey Weinstein: una copia de la tarjeta de Diddy.
PERO celebremos a nuestro nuevo alcalde. Sus Reyes Magos serían aquellos neoyorquinos que rápidamente vendieron sus casas.
Y de Blasio. Nada. Nada. Niente. Nisht, eso es lo que nos dio. Pero algunos dicen que también deberíamos hablar de esta bomba, el pecho de la boina roja. ESTÁ BIEN. ¿Pero por qué? Consiguió lo que quería: atención. Y conseguimos lo que queríamos: deshacernos de él.
No te preocupes por mi sentido del humor. Somos estadounidenses. Neoyorquinos. Somos libres. Y ya no deberíamos preocuparnos por adaptar nuestras cárceles a criminales empedernidos. Vaya, Rikers. Nuestro nuevo alcalde tiene opciones. ¿Alguien ha estado alguna vez en Siberia?
Mi vecino, que tenía su propia casa, le dijo a su esposa: “¿Recuerdas cuando dije que me jubilaría a los 60? Bueno, parece que mi nueva edad de jubilación ahora es 30”.
Sólo, principalmente, principalmente, absolutamente… sobre todo en Nueva York, niños, sobre todo en Nueva York.
