La gente sigue diciéndome que debería haber matado a mi abuelo. “Esta es mi nieta, Amanda”. “Hola, hermoso.” “Hola, abuelo”. “Adelante.” “¿Cómo estás?” “Mm. Me alegro de verte, cariño.” ¿Para qué? Porque era un abusador sexual en serie de niños, algunos de los cuales eran de mi propia familia. Y pasé ocho años haciendo un documental sobre ello para mostrar qué desastre ferroviario podría ser todo esto. Saqué los secretos familiares a la superficie. Me puse en contacto con sus víctimas. “Todo empezó cuando tenía 4 años”. Incluso lo enfrenté directamente. “¿Puedo preguntarle cuántos años tenía?” » “Bueno, ella empezó – creo que empezó entre los 9 y 11 años”. Mi película generó fuertes opiniones. Nada nos provoca más que el abuso sexual infantil, y lo entiendo. Esta rabia es completamente válida. Pero mi historia me ha enseñado que si realmente queremos proteger a los niños, debemos afrontar una verdad dolorosa. “Hola, señorita”. “Hola.” “¿Cómo estás? Perdí a mi perrito. ¿Puedes ayudarme a encontrarlo?” Así es como nuestra cultura nos ha enseñado a pensar sobre el abuso sexual infantil. “Peligro extraño”. “Es algo aterrador para cualquier padre pensar en ello”. Hay monstruos cazando a tus hijos. “La pedofilia es una práctica despreciable y sádica. » “¿Por qué no te sientas ahí?” Y es mejor que estén muertos. “Este hombre está aquí para encontrarse con un niño de 13 años”. “Ahora la gente ataca a los depredadores en público. » “¡Abofetea a ese hombre!” » “…filmado golpeándolo.” “Y yo, por mi parte, creo que es algo increíble”. “Dispárales en la cara. » “Bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang. Se hace justicia. Salgamos todos a almorzar”. En mi familia, este monstruo era el abuelo, el papá. ¿Qué genial sería si pudieras arrojar al abuelo a una trituradora de madera? Pero no es tan simple cuando se trata de un ser querido. “Mi atacante fue mi padre”. “Mi padre”. “Mi abuelo”. “Abuelo.” “Mi tío”. “Él es mi hermano mayor”. “Él era mi hermano”. “Era un miembro de mi familia”. “Un amigo de la familia”. “Un niño vecino con el que crecí”. “El mejor amigo de mi padre”. La historia de mi familia puede parecer extrema, pero el abuso sexual infantil es mucho más común de lo que piensas. El quince por ciento de los adultos estadounidenses de hoy son sobrevivientes de abuso sexual infantil, y el 90 por ciento de ellos fueron abusados sexualmente por alguien que conocen, tal vez alguien a quien amaban. “Él era una de las personas principales en mi vida en la que se suponía que podía confiar”. “Él siempre parecía estar ayudando a mi familia, comprándome los mejores juguetes”. “¿Cómo podría ser una persona terrible? Mira a toda esta gente que lo adora.” La verdad es que los abusadores generalmente se parecen más a esto que a aquello. Sería mucho más fácil si fueran extraños o monstruos. Porque con los monstruos puedes hacer eso. (MÚSICA DRAMÁTICA) “¡Aaaaaa!” » La realidad es mucho más incómoda. “Esa es la parte más difícil, es-” (RESPIRA PROFUNDAMENTE Y SUSPIRA) “- es el hecho de que los amas”. “Vivíamos en la misma casa. Y yo también lo admiraba.” “Algunas de las partes de mí que más amo y aprecio son partes que heredé de él. Así que es tan doloroso y confuso que él también me haya hecho algo realmente dañino y horrible”. No me gusta. Probablemente no te guste. Pero no son monstruos. Son humanos que han hecho cosas monstruosas. Y si podemos aceptar eso, podemos empezar a prevenir esto y evitar que más niños sean abusados. “Para cada persona que entrevistamos, la pedofilia era una atracción no deseada. No fue una elección”. Tomemos el ejemplo de uno de los principales expertos del mundo en abuso sexual infantil. “La elección es no ofender a un niño. Nos conviene aplaudir y apoyar esta elección”. “¿Hay alguien con quien alguna vez sentiste que podías hablar sobre esto?” ¿Ya abriste? “Ojalá pudiera. Realmente desearía… quería hablar con alguien. Pero no sabía con quién podía hablar realmente. ¿Y si hubiera habido alguien con quien hablar? Imagínense lo diferentes que podrían haber sido las cosas para mi familia. En Estados Unidos, gastamos 5.400 millones de dólares al año encerrando a abusadores de niños y sólo 3 millones de dólares en investigación para prevenir el abuso sexual infantil. Ahora déjame ser muy claro. No te estoy pidiendo que sientas simpatía por los depredadores sexuales. Por supuesto, debemos responsabilizar penalmente a los autores de estos actos. Pero mi abuelo fue a prisión y nada cambió. Continuó cometiendo abusos después de su liberación. Por lo tanto, también debemos dar a quienes corren el riesgo de sufrir abusos todas las oportunidades para evitar que dañen a los niños. Existen programas de reingreso post-prisión que reducen la reincidencia hasta en un 50 por ciento e incluso programas que ayudan a prevenir el abuso en primer lugar. Pero necesitan más financiación y mayor alcance. “La violencia física contra un delincuente sólo perpetuará el trauma. Ellos también necesitan apoyo. Necesitan apoyo de salud mental. “-y conseguir que las personas que están haciendo daño ingresen a programas de tratamiento que puedan garantizar que no podrán volver a hacer daño o que no volverán a hacer daño para empezar. » Por muy incómodo que fuera, en lugar de matar al abuelo, hablé con él. “Abuelo, sólo necesito que me escuches por un segundo”. “Estoy escuchando”. Estaba nervioso. Fue aterrador. Pero me hizo darme cuenta de que nada cambiará si no afrontamos esta realidad de frente. Cuando tratamos a los abusadores como monstruos, suceden dos cosas. En primer lugar, nos centramos únicamente en la humillación y el castigo, más que en la prevención y el tratamiento. Y esto no garantiza la seguridad de nuestros hijos. En segundo lugar, minimizamos las complejas experiencias de los sobrevivientes. Esto nos impide escuchar verdaderamente sus voces y lo que necesitan. “¿Qué haría que las cosas fueran más fáciles para los sobrevivientes? Hable sobre ello. “Ojalá fuera un tema de conversación”. “Tenía miedo de lo que la gente pensaría de mí. ¿Cómo me tratarían? ¿Cambiarían mis relaciones? “Sentí que nadie quería ayudarme, estar ahí para mí. Ya sabes, excepto que querían llevarme a un terapeuta, y en realidad no querían discutir eso. “Nos hace sentir marginados, como si no tuviéramos un lugar en la sociedad. Y luego nos impide sanar. “Tan pronto como podamos romper el estigma y normalizar estas conversaciones, será cuando podrá comenzar el cambio”.
