D¿Tener hijos te hace más feliz? Aparentemente no, según un nuevo estudio publicado en Evolutionary Psychology que, a pesar de involucrar a más de 5.000 participantes en 10 países, incluido Gran Bretaña, no encontró pruebas sólidas de que la crianza de los hijos condujera a un aumento mensurable de las emociones positivas. Los investigadores, dirigidos por Menelaos Apostolou de la Universidad de Nicosia, analizaron tanto el bienestar hedónico (estados emocionales cotidianos como alegría, tristeza y soledad) como el bienestar eudaimónico (un sentido de propósito y significado). Con la excepción de las madres en Grecia, que sintieron que estas últimas sentían más, no hubo una diferencia estadísticamente significativa entre padres y no padres, lo que sugiere que convertirse en padre deja su bienestar emocional prácticamente sin cambios.
Esto se consideró sorprendente, pero ¿lo es realmente? Amo a mi hijo y ser su madre le ha dado a mi vida una gran alegría y significado, pero eso no significa que mi vida tenga más alegría y significado que la de alguien sin hijos. Hasta cierto punto, comparar mi vida como madre con la vida de un extraño sin hijos no tiene sentido: los niños no son apéndices cuya presencia o ausencia revela un estado emocional estático. La única forma de obtener los datos sería tener acceso a ambas líneas de tiempo. En uno tuviste hijos, en el otro no. Cada uno de los yo paralelos completaría un cuestionario de terapia cognitivo-conductual (TCC) que luego podría compararse.
Incluso entonces, no llega realmente al meollo del problema. También podrías preguntar: ¿amar a la gente te hace feliz? La respuesta sería: a veces sí, pero en otras ocasiones causa un gran dolor. Es la condición humana. Al elegir tener hijos, esencialmente estás ampliando el grupo de personas que amas ferozmente, cuyas penas son tus penas y cuya muerte o ausencia te destruiría. Cuando se trata de su hijo, estos sentimientos son más poderosos de lo que jamás podría imaginar. Citando a mi madre: “Una vez que tienes un hijo, siempre eres vulnerable. » Citando a Shadia, que cuidó a mi hijo cuando era un bebé: “Ahí está, tu corazón fuera de tu cuerpo. »
La intensidad de este sentimiento, sin embargo, es fugaz. Así como la felicidad no es un estado continuo, tampoco lo es la nueva vulnerabilidad de la paternidad. Estas son emociones complejas. una discusión sobre hora de la mujer planteó muchos puntos relevantes: sobre la presión sobre las mujeres para que se dediquen a una maternidad intensiva, sobre la carga que supone para los niños ser responsable de la felicidad de los padres y sobre la alegría de estar con niños, de la que a menudo nos olvidamos hablar. ¿Pero este precario sentimiento de vulnerabilidad? ¿Ese sentimiento parpadeante, casi de tristeza, que puede golpearte cuando menos lo esperas, como una especie de horrible mareo? Esto no fue abordado.
Sin duda habrá gente que diga que lo he entendido todo mal. Ya sabes, “amor-ser-mamá”. Así que haré el descargo de responsabilidad obligatorio de que a mí también me encanta ser madre. Al mismo tiempo, no creo que la sociedad esté siendo honesta acerca de la realidad del trabajo de cuidados. La vieja mentira es que el trabajo de cuidados es totalmente satisfactorio (para las mujeres), cuando por supuesto no lo es, incluso cuando amas a quien recibe esos cuidados más intensamente que a los demás. Nos cuesta mucho separar el cuidado del amor, o admitir que el trabajo de cuidado es un trabajo duro y que cuando te conviertes en padre te comprometes a dedicar muchos, muchos años, tal vez toda la vida, al trabajo de cuidados, y que a veces prefieres leer un libro, salir a caminar o nadar en el mar. Que está bien extrañar estas cosas, incluso lamentar la pérdida de libertad.
En la otra línea de tiempo tengo más dinero y menos preocupaciones. Me libero del trabajo de guardería y no tengo que vivir con vértigo, como yo lo llamo, o al menos no en la misma medida. Mi vida todavía tiene sentido, por supuesto. Sobre todo, no tengo conciencia de mi línea de tiempo actual, aquella en la que Conozco la alegría que se puede encontrar al descubrir el palo perfecto, aquel en el que mi hijo corre a casa riendo por las aceras llenas de flores, la expresión de su rostro cuando se detiene y se da vuelta, sonriendo expectante hasta que levanto los brazos por encima de la cabeza y aplaudo su nombre. “¡Eres tan rápido!” Grito. Es una euforia absurda: tan simple, tan fácil.
¿Soy más feliz? ¿Quién puede decirlo? Me siento diferente a una amiga que, aunque tenía dificultades para concebir, dijo que no creía que su salud mental se recuperaría alguna vez si no podía tener hijos. Creo que tal vez podría haber encontrado una manera de ser feliz después de una intensa angustia. Mi hijo era muy buscado. No lo tenía para “completarme” o hacerme feliz, pero tenerlo ciertamente me salvó de volverme terriblemente infeliz, al menos por un tiempo.
La crianza de los hijos no es un estado emocional sostenido sino una serie de intensos altibajos. Los picos de alegría son ciertamente más altos que antes (el estudio también lo sugiere) y los mínimos son más bajos. Lo que hace que los sentimientos difíciles sean más manejables es el placer. Y lo más importante, tener un sistema de apoyo. No puedo evitar pensar que los resultados del estudio serían muy diferentes si a todos los participantes se les diera la aldea que históricamente se supone que tienen los humanos. Tal vez por eso madres griegas son más felices y sienten un mayor sentido de propósito. Porque cuando se producen mareos y cansancio, hay personas que sostienen al bebé en brazos.
