Entonces entrevisté al vendedor de árboles George Smith. Le pregunté por qué se trataba de un asunto tan despiadado.
Smith: Hace años, los asesinos pensaban que eran dueños de estos lugares, por lo que ya no se puede poner un puesto cerca de otro. Soy de Brooklyn. Aprendí a la antigua usanza. A los 12 años era un chico de corbatas. Adjunte árboles a los automóviles. Ahora estoy en el campo recogiendo mis propios árboles y observándolos crecer. Los corto en Canadá y Carolina del Norte.
“Decir ‘un árbol es un árbol’ es como decir ‘las zapatillas son zapatillas de deporte’. Hay diferentes tipos y grados. Las Fraser duran más. Algunos clientes dejan las suyas hasta el día de San Valentín y les ponen un corazón. Son baratas. También asegúrese de que su arbolista corte el tocón y lo ponga en el radiador para que su casa huela a Navidad. Ya sabes, no hay nada como la Navidad, especialmente en Nueva York.
Yo: “¿Cuál es el mejor tipo de árbol de Navidad?” »
“Prefiero un Fraser, pero me gustó el bálsamo. Dejan caer más las agujas. Por eso digo que deberías comprar un Fraser. Las agujas de Fraser se caen menos. Duran más en la casa. Un árbol no comienza a morir hasta que se encuentra con el calor de tu casa.
“Le vendí uno al presidente George W. Bush para su hija Jenna. Lo entregué yo mismo, y el presidente Bush está en el sofá. Se lo vendí a Edie Falco, Jimmy Fallon. Un cincel. La hija de Bush fue la que más intentó masticarme. Y le dimos un buen trato. Se necesitan ocho años para conseguir un árbol de 7 pies.
“Estamos en 23rd y Second Avenue. Ayer vendí uno de 15 pies en Gramercy Park. $ 950, 15 pies. Lo llevé en un trineo. Hicimos que Santa lo llevara allí. Luego dale algo de beber. Agua a temperatura ambiente. No la calientes. Y estarás listo para ir.
“Los ascensores en Manhattan son pequeños. Ayer tuvimos que cortar uno en el pasillo. Querían un ascensor de 12 pies y el ascensor sólo podía contener 11¹/₂. Tuvimos que cortarlo”.
Yo: “¿Cuánto cuestan tus árboles? ¿Y si tuviera uno? Si quieres arrastrar un árbol de 8 o 9 pies por mi sala de estar vestido de seda, te golpearé en la cabeza”.
Smith: “Bésame al final porque sería perfecto”.
Yo: “¿Puedo poner un árbol de mierda en el ascensor de mi apartamento?” »
Smith: “Tenemos un servicio de guante blanco. Déjame ir a tu casa. Yo mismo llevaré el árbol”.
El problema con un vendedor de árboles es que si no te gusta su regalo, ¿cómo puedes cambiarlo?
Sólo en Nueva York, niños, sólo en Nueva York.
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