Veridad, 45
Nunca he sentido la emoción y la incertidumbre que asociamos con el deseo.
Hace unos años, Darya y yo tuvimos una crisis en nuestra relación. Desarrollé un enamoramiento por una compañera de trabajo, una mujer que me ponía nervioso e inseguro, como nunca lo había hecho con Darya. Comencé a preguntarme si alguna vez me había sentido atraído por Darya, porque ella solo me había hecho sentir amado y cómodo; nunca sentí esa emoción y esa incertidumbre que asociamos con el deseo.
Darya y yo nos conocimos hace 20 años, pero primero fuimos amigos. El sexo fue divertido y placentero, pero fueron nuestras conversaciones y conexiones emocionales las que realmente hicieron que me enamorara de ella. Con el paso de los años, el sexo se convirtió en algo que hacía para lograr cosas. Parte del problema era que a ambos nos faltaba confianza sexual.
Los principios de los 90 no fueron la época ideal para ser un adolescente gay en el Reino Unido. Recuerdo a mi madre haciendo comentarios homofóbicos sobre mujeres que sospechaba que eran lesbianas.
Cuando Darya y yo nos conocimos, ninguno de los dos se sentía cómodo describiendo nuestros deseos o sugiriendo cosas nuevas, por lo que el sexo se volvió más inhibido y predecible. Pero cuando le confesé a Darya mi atracción por mi colega, finalmente nos vimos obligados a afrontar los problemas de nuestra vida sexual. Un punto de inflexión fue cuando le pedí a Darya que redujera la velocidad.
Cuando hacemos el amor ahora, empezamos por pasar tiempo acostados uno al lado del otro, acariciando el cuerpo del otro y viendo adónde nos lleva. Las películas románticas te enseñan a ver el sexo como un impulso incontrolable que te posee, pero Darya y yo hemos aprendido a crear un deseo que no es menos fuerte para cultivarlo conscientemente.
Darya nunca me hizo sentir mal ni entrar en pánico por el deseo. Pero ¿qué pasa si el grado en que un amante te asusta y te enferma no es la mejor manera de medir la atracción? ¿Qué pasaría si pudieras sentir seguridad y deseo al mismo tiempo?
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Daria, 46 años.
Nos dimos cuenta de que Verity es un proceso lento, mientras que yo soy un proceso rápido. Es impactante que nos haya llevado 19 años resolver este problema.
Durante años intenté instigar el sexo y Verity me rechazó. Esto realmente sacudió mi confianza. A veces pasaban meses y no había ningún sexo. No hablamos de sexo, porque creo que ambos teníamos miedo de que eso significara admitir que habíamos terminado.
En junio del año pasado, Verity me dijo que sentía algo por un colega y llegamos a un punto crítico. De hecho, eché a Verity de casa por una noche. Le dije: “Tienes que irte, no puedo más”. “Pero en medio de este momento horrible, comenzamos a tener más sexo. Leí en línea que se llama “aferrarse al sexo querido” porque todo se desmorona pero aguantas. También comenzamos a hablar sobre sexo. Finalmente me sentí capaz de hablar abiertamente con Verity porque pensé que ya lo había perdido todo, así que también podría ser honesto.
Una cosa de la que nos dimos cuenta es que somos muy diferentes sexualmente. En nuestro 19.º aniversario, Verity me dijo que “bajara el ritmo”. Ella siempre había llegado muy rápida al orgasmo, por lo que el sexo duró muy poco. Fue un momento muy poderoso, porque nos dimos cuenta de que Verity es un proceso lento, mientras que yo soy un proceso rápido. Es impactante que hayamos tardado 19 años en resolver este problema. Verity es ahora el principal instigador del sexo.
Ahora tenemos una conversación de pareja diaria, donde el sexo se menciona de manera casual. Si me hubieras dicho hace 18 meses que el sexo podía ser así entre nosotros, no te habría creído. Pero lo maravilloso del sexo y las relaciones es que nada permanece igual. Las personas pueden cambiar, por lo que el género también puede cambiar.
