miMilio* y Jessica* se sentaron frente a mí, desconectados y apenas mirándose. Llevaban siete años juntos y recientemente habían abierto su relación y probado el poliamor, por sugerencia de Emilio. Jessica estuvo de acuerdo con esto, pero no era su primera opción sobre cómo quería que fuera la relación. Ahora estaban en crisis, ya que se habían producido traiciones y secretos antes y durante los intentos de esta nueva configuración de relaciones.
En mi práctica como psicólogo, una pregunta útil que a menudo hago a mis clientes es: “¿Esta configuración de relación funciona para usted?”
La mayoría de las veces, cuando las personas acuden a mí solas o en pareja, los problemas dentro de su relación están afectando su salud mental y su bienestar.
Como era de esperar, con la creciente conciencia de las diferentes estructuras de relación fuera de la monogamia, algunas parejas ahora están pensando en abrir sus relaciones. No se trata de balancearse o ligar. Esta es la capacidad de tener múltiples relaciones competitivas, una práctica conocida como poliamor.
A medida que evoluciona nuestra comprensión de las estructuras de las relaciones, me encuentro explicándole a la gente qué otras opciones podrían tener disponibles. El poliamor no es un “cambio ético”. Es una filosofía de relación distinta, que promete una profunda satisfacción para algunos, mientras que presenta dificultades psicológicas únicas para otros.
Con Emilio y Jessica discutí una distinción crucial. El poliamor implica tener consensuadamente múltiples parejas románticas y amorosas y relaciones abiertas, en las que las parejas pueden tener relaciones sexuales externas mientras mantienen una conexión emocional primaria.
Discutimos que el principio fundamental de una no monogamia exitosa es la transparencia radical. Todo debe estar sobre la mesa desde el principio, entendiendo que la conversación nunca termina. A medida que evolucionan los sentimientos acerca de una nueva pareja, una vieja dinámica o cualquier otra cosa, el diálogo también debe evolucionar. A veces es aquí donde la teoría choca con la realidad de las emociones humanas.
He visto demasiadas parejas en las que uno de los miembros, a menudo después de descubrir el concepto de poliamor, lo presenta como un ultimátum. Cuando esta filosofía se utiliza como caballo de Troya para avergonzar o presionar a una pareja por “no tener la mente lo suficientemente abierta”, causa un daño increíble. La pareja coaccionada, en un intento desesperado por preservar la relación a sus propias expensas, puede ceder antes de estar psicológica o emocionalmente preparada. El resultado suele ser ansiedad, celos, depresión y dudas, disfrazadas de una iluminación gradual. Jessica se vio a sí misma en esta descripción.
Una comprensión firme y compartida del espíritu del poliamor ético no es negociable. Es autonomía, honestidad y atención abundante lo que debe extenderse a todos los socios. En la intervención clínica, comenzamos explorando la relación existente. ¿Ha habido traiciones? Todas las partes deben comprender que hacer trampa no es poliamor. Identificarse como poliamoroso no excusa retroactivamente el engaño, como Emilio intentaba hacer.
Luego exploramos las motivaciones y las posibles señales de alerta, que a menudo se amplifican en contextos poliamorosos. Una pareja que te exige exclusividad pero no para sí misma revela un desequilibrio de poder preocupante, no una filosofía poliamorosa. Lo mismo ocurre con la pareja que está de acuerdo en teoría pero sabotea en la práctica: hace comentarios pasivo-agresivos cuando regresa de una cita, planifica conflictos “urgentes” mientras está fuera, reserva todo su tiempo e inculca una culpa que parece un castigo. Estos son signos de renuencia a abrirse a la experiencia, y esto debe reconocerse.
También nos fijamos en modelos personales. Algunos son adictos a la “nueva energía de la relación”, la embriagadora fase de luna de miel, y saltan de pareja en pareja, abandonando las conexiones cuando la euforia inicial desaparece. Otros abordan el poliamor como “coleccionistas”, buscando la validación social a través de una lista de socios deseables, cosificando así a las personas. Estos individuos a menudo ya están “polisaturados”: no tienen ninguna capacidad emocional o temporal real para otra conexión real. Buscan una experiencia y no construir relaciones reales.
Sin embargo, cuando se hace bien, los resultados pueden ser hermosos. He visto relaciones primarias volverse más seguras y satisfactorias, no a pesar de las conexiones externas, sino debido a la intencionalidad presente. Los controles afectuosos y los límites negociados que benefician a todos pueden ser radicales de ver. También existe la práctica de la competencia (disfrutar de la alegría de una pareja con otra), que, si bien no es común para todos, puede ser increíble presenciarla. El amor y el cuidado no se consideran recursos limitados sino capacidades expansivas. Las personas poliamorosas no son inmunes a los celos, pero en un escenario ideal, los ven como una emoción útil de comprender, una señal que apunta a una necesidad insatisfecha o una inseguridad oculta.
El éxito de cualquier relación (monógama o poliamorosa) se basa en los mismos pilares de confianza, respeto, honestidad y valores compartidos. El poliamor simplemente pone a prueba su integridad a diario. Es una configuración que requiere habilidades de comunicación excepcionales, resiliencia emocional, una promesa de transparencia y un compromiso con la responsabilidad personal.
Emilio y Jessica no podían permanecer juntos como pareja. Se había hecho demasiado daño y Emilio no fue sincero en sus promesas de ser honesto y seguir siendo un compañero cariñoso y afectuoso con Jessica.
Mi papel no es defender un modelo sobre otro, sino ayudar a la gente a ver sus opciones con los ojos abiertos. Lograr una comprensión profunda de lo que ellos y sus relaciones realmente necesitan para prosperar. El poliamor no es una solución a una relación rota. Es una forma diferente de estar enamorado y conectado. No es para todos; pero para algunos es una elección consciente y potencialmente profundamente gratificante.
*Todos los clientes son amalgamas ficticias
