Cómo ser un buen anfitrión
Cuando era joven, pensaba que lo peor que podía hacer como anfitrión era quedarse sin alcohol. Luego, cuando era más joven, pensaba que era por no tener suficiente para comer, y ahora soy perfectamente sensato, sé que esas cosas no importan, porque siempre puedes ir a la tienda. Lo importante es no parecer preocupado, y para no parecer así, no tienes por qué estar así.
Es algo psicodinámicamente interesante invitar a personas a tu casa: íntimas y familiares; generoso: tus amigos querrán recompensarte haciéndote feliz y, si estás muy estresado, se irán con un incipiente sentimiento de culpa e incomodidad. Cada decisión de catering, lista de invitados y lista de tareas pendientes debe tomarse teniendo esto en cuenta: ¿Soy el tipo de persona que puede darle los toques finales a un croquembouche y hablar sobre Dolly Parton al mismo tiempo? ¿Pasaré toda la noche viendo a este amigo que viene de hace mucho tiempo pero que ahora tiene opiniones arriesgadas sobre 5G y los albaneses? ¿Es absolutamente necesario limpiar los zócalos?
Cómo ser un buen invitado
Algunos conceptos básicos absolutos: puedes ser un mal invitado incluso si no vas, enviando mensajes de texto 20 minutos antes y diciendo que no puedes venir. Nunca hagas eso. Cancele con una semana de anticipación o discúlpese al día siguiente. Una vez leí que nunca se debe llegar con flores; enviarlos más temprano en el día. Esto suena como el tipo de cosas que hace la gente con clase, pero es bueno no pensar en algo que genere inmediatamente una tarea. Llévale flores únicamente a alguien que conozcas lo suficiente como para poder encontrar un jarrón y clasificarlo tú mismo. Tengo un amigo que llega a todas partes con una gran bolsa de hielo, que es curiosamente útil y también para romper el hielo. Simplemente dices: “¡Mira, helado!”
Tengo otro amigo que aparece en todas partes con una sandía gigantesca, y es difícil expresar con palabras lo útil que es, pero también sirve para romper el hielo. No te limites estrictamente a los otros invitados que conoces mejor: esto creará camarillas. Incorpora a cualquiera solo, o si eres tú, crea una camarilla. No tengo ninguna receta sobre el estado de ánimo en el que deberías estar o qué temas deberías presentar. Se supone que todo esto se trata de la reacción química entre seres auténticos.
Cómo elaborar una lista de invitados
Hay mucha subjetividad aquí: tengo una amiga que organiza sus listas de invitados con increíble cuidado, imaginando la habitación en su cabeza como una máscara isabelina, emparejando mentalmente a amigos que comparten el amor por el otoño o cuyas madres eran ambas imposibles de la misma manera. También tengo amigos que tienen una lista de invitados principales, personas sin las cuales la fiesta no puede realizarse, y todas las demás invitaciones dependerán de si agradan o no a los presentadores, y todo funciona: definitivamente puedes crear amistades rápidamente. Por otro lado, invito a todos por mi teléfono, que me reserva algunas sorpresas, como el veterinario. Tuve una fiesta de elecciones generales e invité al repartidor de Ocado (vino; fue divertido).
como vestirse
Para el partido en general, no hay reglas, salvo –nuevamente– la coherencia. Si eres el tipo de persona (mi hermano) que iría al Palacio de Buckingham sin camisa y con un mono, entonces estarás cómodo sin importar lo que uses. Pero si eres de los que siente mucha amabilidad, deberías hacer varias encuestas antes que cualquier conocido que vaya, de lo contrario te avergonzarás y no lo pasarás bien contigo. Si hay un tema, tómalo en serio: es señal de que estás feliz de estar allí y agradecido por la invitación. A menos que todos sepan que eres un cascarrabias y te aman de todos modos, en cuyo caso los monos todavía están bien.
Cómo gestionar diferentes dietasy preferencias y culturas
Me avergüenza decir esto, pero nunca se me ocurrió de forma natural: me tuvieron que decir varias veces – que las personas con alergias, intolerancias, preferencias dietéticas y requisitos culturales deben ser adaptadas más cuidadosamente que simplemente ofreciéndoles algo a lo que no son alérgicos. Serví médula ósea con un vegano en la mesa; Le ofrecí una cerveza a un vegetariano a pesar de que acababa de sacar salmón ahumado y no me lavé las manos; Tuve una fiesta de Navidad que duró unas 70 horas y media sin Dios: musulmán, y todo lo que había en el buffet que no estaba hecho de carne de cerdo estaba justo al lado de algo que sí lo estaba. Crea áreas separadas si es una noche de stand-up; Considere, si tiene muchos vegetarianos, dejar de lado la carne por completo. Ya sea que se trate de una preferencia o de una emergencia de EpiPen con luces azules, las personas no deberían tener que lidiar con algo que no les gusta dondequiera que miren. Estos días, tengo presente la voz de mi amiga vegana: su madre estaba tratando de servirle pasta y albóndigas, con la carne recién sacada, y decía: “Si cocinara un guiso de dedos humanos y simplemente les quitara los dedos, ¿te parecería desagradable?”
¿Qué hay en tu despensa de cerebros?
La regla de oro de Nigella Lawson (una entre un millón, toda de oro) era no probar algo nuevo por primera vez cuando estás rodeado de mucha gente (ver primeros principios: no te estreses). Esto inevitablemente significará que habrá cosas que hayas hecho cientos de veces y que lo hayas hecho porque son fáciles, alucinantes y deliciosas (yo hice una Cordero asado a fuego lento con queso feta, pimientos y eneldo de la revista Sainsbury’s desde hace 20 años) pero también que te aburren un poco. Tengo dos amigos que planean las fiestas del otro, una solución brillante.
Cómo hacer una inversión
Chico/chica/chico/chica, este es el tipo de cosas por las que la Generación Z se burla de nosotros, porque es ENTONCES Década de 1950. Pero si no sigues así, es sorprendente la facilidad con la que puedes encontrarte totalmente segregado por género, lo que resulta en una mesa extraña, niveles de risa desequilibrados y todos tomando fomo. Separar siempre a las parejas. Martha Stewart dispuso una mesa en un patrón de tres (neutral, interesante, aburrido) porque dos personas aburridas una al lado de la otra crearán un punto frío que puede extenderse, y dos personas interesantes una al lado de la otra es un desperdicio.
como beber
Depende de tu edad. Cuando eres adolescente, las colinas del consumo excesivo de alcohol, la embriaguez y la incapacidad son mortificantes porque te hacen parecer inmaduro. A los 20 o 30, fue el puñado de personas iluminadas como un árbol de Navidad lo que hizo que la velada fuera memorable, y no importa si esta noche, serás tú. A los 40 o 50 años, de manera realista, estar borracho no te hará hacer nada interesante, como salir con tu amor de la infancia o prender fuego a una glorieta. Simplemente te volverá cansado y lento, irascible e insensible o repetitivo y obsesivo. Entonces, sea cual sea la cantidad de bebidas que necesites tomar para evitar ser una de estas cosas, así es como debes beber.
Cómo para presentar a las personas si no recuerdas sus nombres
Uf, ya sabes, un experto en etiqueta dirá: “Solo sé honesto y di: ‘Lamento mucho haber perdido tu nombre'”, pero no entienden lo mortificante que es cuando conoces a alguien desde hace 20 años y tu cerebro de alguna manera ha borrado la única información que importa sobre esa persona. Solía recurrir a la persona a quien le presentaba lo olvidado. tieney decir: “Lo siento mucho, lo olvidé su nombre”, con la esperanza de que comenzara una cacofonía en la que todos dijeran su propio nombre a la vez. Luego me sorprendió terriblemente que alguien me dijera: “¿Cómo pudiste haber olvidado el nombre de Tim? Han sido mejores amigos desde 1996”. Ahora solo estoy creando distracciones: “¿No conociste esa vez que fuimos a (insertar actividad extraña, como jugar al barro o fuegos artificiales) en (insertar temporada o área, no año, que es demasiado específico)? » Habrá un momento de confusión, luego dirán: “No, no estuve allí. Hola, mi nombre es Ben”.
Cómo tratar con personas delicadas
Realmente depende del tipo de dificultad; Si son molestos, usted, como anfitrión, debe salvar a todos los que acorralaron, y esa es una tarea que dura toda la noche, por lo que debe rotar a las personas que no son molestas para esto o no invitarlas. Lo mismo si es un aburrido. Mucha gente hace algo cuando está borracha (desnudarse, discutir, llorar o romper cosas) y está totalmente bien decir: “Haces lo que haces cuando estás borracha”. » Incluso el idiota más beligerante aceptará esta reprimenda con un espíritu de amorosa aceptación.
Cómo dejar
En realidad, no importa, siempre y cuando seas coherente. Tengo un amigo que siempre hace una salida francesa (se escapa antes de que alguien se dé cuenta, también conocida, incomprensiblemente, como el adiós irlandés) y nadie dice nunca: “¿Estaba Charlotte de mal humor?”. – aunque si hiciera eso, la gente pensaría que fui secuestrado. Si vas primero, no digas: “¿Alguien quiere compartir un Uber?”. “, porque limpiarías la mesa; pero si te vas penúltimo, definitivamente dilo, porque lo más probable es que ya deberías haberte ido. No te sigas diciendo que no puedes quedarte mucho tiempo debido a la niñera o la salida anticipada mañana o lo que sea, eso arroja un velo innecesariamente. Lo más importante: una vez que decidas irte, vete; no te quedes en tu abrigo por mucho tiempo teniendo una última conversación.
