D¿Te avergüenzas de quienes comparten demasiado en las redes sociales o bromeas con tus amigos sobre “TMI”? Lo sé que sí. Pero si bien es fácil burlarse de las confesiones públicas, es más difícil apreciar los riesgos de normalizar el silencio: las ansiedades ocultas, las historias familiares tácitas y las pequeñas omisiones que hacen que los lugares de trabajo y las relaciones sean frágiles. El instinto de menospreciar a los “buscadores de atención” puede estar enmascarando un problema de salud pública más profundo: el ocultamiento crónico.
Durante gran parte de mi carrera académica, me gané la vida reprendiendo a la gente por su vida privada. He dado conferencias sobre higiene digital, advertido al público sobre cómo las redes sociales amplifican la locura y desempeñado el papel del científico cauteloso: no pongas tus contraseñas en un documento, no respondas cuestionarios que revelen tus preferencias íntimas, no publiques cosas que no puedas retirar. Pero yo era una contradicción andante. En privado, hice cuestionarios en línea por diversión. Mantuve un cuaderno de contraseñas en mi escritorio. Conocía las reglas y, como muchos de nosotros, las rompí.
Esta disonancia cognitiva finalmente dejó de ser tolerable. Cuando di un paso atrás para observar las tendencias más amplias que surgieron de la investigación –no sólo en materia de privacidad sino también en materia de divulgación, confianza y salud– vi algo sorprendente. La señal constante no fue que los humanos sean empedernidos partícipes; es que subexponemos las cosas que importan. Tratamos el silencio como una virtud por defecto. Pero este defecto tiene costos.
Un conjunto de experiencias Cambió mi punto de vista de la manera más brutal posible. En un estudio que llamamos What Hiding Reveals, mi equipo y yo le dimos a la gente una opción complicada pero reveladora: imagina que vas a salir con una de dos personas, pero puedes hacerle a cada persona una serie de preguntas. Un candidato responde con franqueza (incluso admitiendo hechos dolorosos y estigmatizados, como el consumo de drogas o la evasión fiscal); el otro se niega a responder. ¿Cuál elegirías? Una y otra vez, en todos los contextos (citas, contrataciones, sentarse junto a alguien en el metro) la gente eligió al revelador. No porque nos gusten las malas noticias, sino porque preferimos la apertura a la ocultación ostentosa.
¿Para qué? Porque la divulgación, incluso de los defectos, es una señal social. Revelar algo sensible es correr un riesgo social; que asumir riesgos es una señal de confiabilidad y que la confianza genera confianza. Cuando alguien se niega a responder, no sólo está protegiendo un hecho poco atractivo; conservan la moneda de la vida social. Interpretamos esta omisión como desprecio, evasión o falta de fiabilidad y reaccionamos en consecuencia.
Una segunda prueba planteó otras dudas. La investigación con neuroimagen muestra que responder preguntas sobre nosotros mismos (el acto de revelar) activa regiones del cerebro asociadas con la recompensa. En pocas palabras, hablar con alguien sobre uno mismo puede ser divertido, al igual que otras recompensas sociales. Si la evolución hubiera pretendido que la revelación fuera aversiva, no habría persistido como rasgo; el hecho de que pudiera ser agradable sugiere que fue adaptativo. El placer no es tanto una presunción narcisista sino la abreviatura del cerebro para decir “este comportamiento te ayuda a conectarte y la conexión te ayuda a sobrevivir”.
Y también hay un caso fisiológico.. En el trabajo de los investigadores del desarrollo, el patrón es sorprendente: cuanto más expresan los niños lo que sienten, menos estresados fisiológicamente están (medido en términos de excitación, incluido el sudor y la frecuencia cardíaca, etc.). Los niños que enmascaran o reprimen sus emociones tienen marcadores de estrés más altos; aquellos que dejan que los sentimientos afloren se recuperan más rápidamente. Con el tiempo, las lecciones culturales sobre no dramatizar pueden convertirse en hábitos de retención que aumentan el estrés básico y hacen que la vida emocional sea más precaria.
Juntos, estos descubrimientos han cambiado mi comprensión. No en contra de la idea de que contarle todo a todo el mundo es algo bueno. Existen limitaciones obvias e importantes: asimetrías de poder (lo que un empleado le dice a su jefe puede usarse como arma), el derecho a la privacidad, preocupaciones de seguridad y la importancia moral de proteger la confianza de los demás. La cuestión es más estrecha y, en mi opinión, más urgente: deberíamos dejar de tratar el silencio como la base incuestionable.
Entonces, ¿qué significa soltarse del silencio sin caer en confesiones ciegas? El primer paso es simplemente notar todo lo que no se dice. Cuando enseño esto, pido a la gente que haga una auditoría aproximada de su día. Imaginemos dos frascos: uno titulado “dicho” y el otro “no dicho”. Cada vez que expreses un pensamiento, deja caer una ficha mental en el primer bote; cada vez que pienses en algo pero lo retengas, deja caer uno en el segundo. El ejercicio es revelador. La mayor parte de lo que termina en el bote no dicho no es escandaloso ni peligroso: es un contexto mundano y emocional: “No dormí bien”; “Estoy más molesto de lo que parezco”; “Ese comentario significó más para mí de lo que piensas”.
El segundo paso es tratar al menos algunos de estos momentos como decisiones reales y no como reflejos. Cuando las personas enfrentan dilemas de divulgación, ¿debería decirle a mi jefe que tengo TDAH y pedirle una adaptación? ¿Debo admitir que estoy nervioso por esta presentación? – se centran de forma fiable en los riesgos de exposición. Estos riesgos son reales. Pero rara vez planteamos la pregunta simétrica: ¿cuáles son los riesgos de no decirlo? Oportunidades perdidas de ayuda. Distancia emocional confundida con indiferencia. Cuando se pide a las personas que sopesen ambos lados, sus decisiones se vuelven más deliberadas y muy a menudo diferentes.
El tercer paso es llegar más lejos de lo habitual. La mayoría de las conversaciones cotidianas se quedan en el nivel de comentarios: “día ajetreado, gran reunión, los niños se divierten”. Revelar calibrado no significa contarlo todo. Esto significa agregar de vez en cuando lo que significa para usted. “Estoy emocionado por esta reunión – y un poco nervioso”; “Se ríen mucho; no recuerdo la última vez que me reí así”. Esta capa adicional no es gratuita, pero abre posibilidades que el comentario puro rara vez ofrece: comprensión, coordinación, apoyo y disfrute.
Esto es importante porque revelar es una habilidad. Y como cualquier habilidad, mejora con la práctica. Cuando era joven vivía en Alemania con mi familia. A pesar de la inmersión, nunca logré hablar alemán con fluidez porque tenía miedo de cometer errores. Caminé de puntillas por las terminaciones de los verbos, congelé los casos y procesé EL, morir, EL (y sus muchos amigos) como minas terrestres de alto riesgo. Mi hermano adoptó el enfoque opuesto. Hablaba constantemente, cambiaba felizmente la gramática y seguía adelante. Años después, habla con fluidez. No lo soy.
También necesitamos un mejor andamiaje social para una divulgación segura: normas y espacios donde las personas se sientan empoderadas para decir “esto es difícil para mí” sin ser juzgadas. Es un trabajo que es en parte cultural (enseñar a los niños a etiquetar sus emociones, modelar la admisión de errores) y en parte estructural (proteger la privacidad en el lugar de trabajo, reglas de sentido común sobre lo que los gerentes pueden preguntar).
Sigo siendo, con orgullo, un experto en restauración de la privacidad. Todavía me preocupa la seguridad de los datos y todavía me estremezco ante las confesiones performativas que hacen que partes de la esfera pública sean tan repugnantes. Pero estoy convencido de que nuestra preocupación por compartir demasiado nos distrae de un mal más discreto. Compartir demasiado parece peligroso porque es obvio; el ocultamiento parece más seguro porque es invisible. El mayor riesgo, supongo, es no decir demasiado, sino no decir nada en absoluto.
Leslie John es profesora de la Escuela de Negocios de Harvard y autora de Revelador (Césped).
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