¿Debería intentar terminar con alguien a quien amaba pero de quien me separé, o es mejor dejarlo en paz?
Hay una persona a la que era muy cercano y que ya no me habla. No tuvimos una discusión. Simplemente nos quedamos a la deriva, pero sigo pensando en ellos todo el tiempo.
Estábamos muy cerca de desde el grado 7 al 12. La verdad es que estaba devastado por ella. Un día le hablé de ello; ella me decepcionó muy amablemente y nuestra amistad continuó. Ella fue la primera (y hasta ahora única) persona que sentí amada. Por eso me identifico como bi. Y creí durante unos años que ella también me amaba, aunque de forma diferente a la que esperaba.
Después de la secundaria, nos separamos. Ya han pasado cuatro años. Todavía le envío mensajes de cumpleaños a los que ella responde, pero eso es todo. Una vez intenté entablar una conversación, pero después de intercambiar algunos mensajes, seguí leyendo.
Dejé a la persona que me gustaba hace años, pero la pérdida de la amistad todavía me molesta. Hubo un tiempo en que ella era una de las personas más importantes del mundo para mí. Necesito desesperadamente saber por qué perdimos el contacto y si el recuerdo de nuestra amistad todavía significa algo para ella. Pienso en enviarle un mensaje de texto sobre cómo me siento, pero siempre me detengo. ¿Cómo consigo el cierre?
Esta carta ha sido editada para mayor claridad y extensión.
Eleonore dice: Creo que para muchas personas, su primera experiencia de amor, de amor verdadero –ya sea romántico o platónico– es con un amigo de la secundaria. Estas relaciones son tan formativas, tan cercanas. Hablan constantemente, saben todo el uno del otro, construyen todo un mundo de chistes solo para ustedes dos. Entonces ocurren tantos cambios en la vida, tan rápidamente, y el mundo al que estaban ligadas esas relaciones puede desaparecer. Muchas personas se encuentran, cuando son adultas, sin hablar realmente con alguien con quien alguna vez compartieron todo un lenguaje secreto.
Por supuesto, no saber por qué desapareció esa cercanía, o adónde fue, nos devora horriblemente. Pero creo que es importante preguntarse: “¿Cómo puedo concluir?” y “¿Debería comunicarme?” En realidad no son la misma pregunta. Hay muchas maneras de llegar a una conclusión que no implican llegar a una conclusión, y hay maneras de llegar a ella que no terminan en una conclusión.
Cuando persiste la incertidumbre sobre por qué terminó una relación, es fácil pensar que hay una gran respuesta narrativamente satisfactoria encerrada en una caja y que la otra persona tiene la llave. ¡Ábrelo! ¡Muéstrame! Si tan solo pudiéramos persuadirlos a abre la tapa, finalmente sabríamos Por qué; lo entenderíamos. Lo más probable es que no haya nada en la caja. Allá No hay una respuesta satisfactoria para compartir. La deriva acaba de ocurrir. No sé. Encoge tus hombros. Una de esas cosas. Fue diferente para mí que para ti.
Hay muchas razones por las que podrías decidir contactar a tu amigo. Pero hay que acercarse conociendo todo el abanico de posibilidades. Y una posibilidad es que lo que te parece una historia cortada en el tercer acto no se parece en nada a ellos.
Puede que esto no sea cierto en su caso. Quizás haya una respuesta. No sé sobre tu amistad, cómo se sintió ella sobre tus sentimientos por ella, qué está haciendo ahora. A veces las personas se desvían porque evitan conflictos no expresados. A veces, sin embargo, no hay un “por qué” más allá de lo que ya sabes: no querían permanecer en contacto.
Por lo tanto, acercarse no significa necesariamente cerrar el trato. Pero, de la misma manera, cerrar no significa necesariamente tender la mano. No necesitas que nadie más te dé un cierre como si fuera suyo. Lo que se siente tan horrible es la sensación de que su historia juntos se detiene en medio del vuelo. Encontrar un cierre podría implicar cambios que son completamente internos a usted. Podrías escribir una carta que nunca envíes; podrías encontrar una manera de decirte esto a ti mismo; Podrías tomarte el tiempo para apreciar tu amistad de la escuela secundaria, independientemente de tu relación actual.
Cuando alguien nos deja colgados, es fácil pensar que el problema sólo podrá solucionarse si finalmente coge el teléfono. Pero es posible que su respuesta no proporcione una conclusión, y la conclusión no necesariamente tiene que surgir de su respuesta.
