W.Cuando su madre la llamó, el estrés resonó en el cuerpo de Marie como una alarma. Entonces “dejé de contestar el teléfono”, dijo. Forma las palabras deliberadamente, como si leyera un guión. Es uno de los “límites” que discutió cuidadosamente con su terapeuta hace tres años, cuando llegó a un punto crítico en el manejo de su relación materna.
Nunca explicó su decisión a su madre, pero fue el resultado de toda una vida de lo que Marie, de unos cuarenta años, sintió como rechazo, vergüenza y el sentimiento de ser la “oveja negra de la familia”. La madre de Marie, dice, siempre hizo todo por sí misma. “Todo lo que hice fue… todo el mundo lo pasa peor. Ya sabes, yo decía: ‘No me siento muy bien’, y ella decía: ‘Sí, bueno, tengo diabetes’. Tenía miedo de tener voz.
Un día, Marie llamó a su madre y le dijo que le habían diagnosticado neurodivergencia. Fue recibida con un “hmm” desdeñoso. “Mi terapeuta me dijo: No puedes controlar su comportamiento, pero puedes controlar lo que dejas entrar y cómo te afecta. »
Además de no contestar más el teléfono, decidió que ella, su marido y sus hijos ya no visitarían a su madre, que vive a unas horas de distancia. Además, sólo llamará a su madre cuando tenga un objetivo claro; para comprobar el estado de un abuelo o revelar noticias necesarias. “Llamo cuando lo necesito”, dijo. “Si le dijera algo personal, ella se lo diría a todos los miembros de la familia… no había seguridad emocional. » ¿Qué pasa si su madre se queja? Marie vuelve a este escenario. “Ni siquiera me disculpo”, dijo. “Le digo: ‘Oh, simplemente estaba ocupada’. ¿Cómo estás?’ Y aléjate.
En el mundo del distanciamiento familiar, el enfoque que describe Marie se conoce como “bajo contacto” o LC. Aunque es complejo de navegar, evita la ruptura absoluta de cualquier vínculo de “no contacto” (NC), un tema que ha sido ampliamente discutido gracias al enfoque muy público adoptado por Brooklyn Beckham hacia sus padres, y entre los príncipes Harry y William. TikTok está lleno de usuarios que proclaman los beneficios de no tener contacto. Los 400.000 artículos sobre el tema incluyen líneas como “¡Recupera tu poder!” ” y “Ningún contacto es respeto por uno mismo”.
Pero Marie no quería ningún contacto. “El amor que tengo por mi madre siempre estará ahí”, dijo. Quería asegurarse de que sus hijos pudieran ver a su abuela y no quería correr el riesgo de romper los lazos con su familia extendida. Para ella, es “más fácil vivir con un contacto bajo” que sin contacto, con “menos culpa”. Y aunque la relación no ha mejorado dramáticamente, Marie siente que la puerta se ha abierto levemente para una posible conversación en el futuro.
Georgina, que ronda la treintena, también ha tenido poco contacto. “Cuando éramos niños, toda la casa se trataba de no molestar a mi madre”, dice, y agrega que a menudo se sentía objeto de la “volatilidad” de su madre. Al final, las consecuencias familiares la llevaron a elegir “muy poco” contacto con sus padres y hermanos.
Pero al igual que María, ella quiere que sus hijos tengan una relación con sus padres, sus hermanos y sus hijos, y que sus hijos construyan sus propias relaciones con sus primos. Su madre cuida a sus nietos una vez por semana y los lleva a casa, pero Georgina mantiene la conversación breve. Cuando sus hermanos están cerca, ella los reúne para que los niños puedan verse. “Está muy centrado en los niños”, dice Georgina.
Georgina nunca le dijo a su madre que estaba reduciendo el contacto. “Mi madre vino a mi puerta después de que no había hablado con ella durante semanas y dijo cosas horribles”, dice. Fue difícil mantenerse firme, pero aceptó permanecer en contacto con sus nietos, lo suficiente para que su madre “se sintiera bien”.
Katherine Cavallo, psicoterapeuta familiar y de pareja con Más de 25 años de experiencia clínica, a menudo trabajando con clientes que experimentan separación familiar. Ella dice que el contacto escaso o nulo se ha vuelto más frecuente en los últimos años, lo que algunas cifras respaldan. Una encuesta reciente de YouGov encontró que el 38% de los adultos estadounidenses están separados de un miembro de su familia. Cavallo cree que esto se debe a una mayor conciencia sobre las relaciones no saludables y el impacto de las experiencias infantiles en la salud mental. “Obviamente es positivo”, señala, pero “también hay mucha desinformación y mucha patologización excesiva de familiares y amigos por ser abusivos o narcisistas” cuando tal vez no lo sean.
Ella dice que las generaciones más jóvenes a menudo no comparten el mismo sentido de “deber” hacia su familia que las generaciones mayores, lo cual no siempre es algo negativo. Pero culturalmente, ella describe “una tendencia creciente hacia el crecimiento emocional asociado con el individualismo y una falta de tolerancia hacia las relaciones que podrían interferir con esto”.
“Creo que la tendencia al distanciamiento ha sido perjudicial para muchas familias”, dice. Sin embargo, añadió que recomendaría no tener contacto si hubiera riesgos importantes, como comportamiento violento o abusivo. Cavallo realiza una evaluación de riesgos antes de plantearse cualquier tipo de trabajo de reunificación familiar. Pero el bajo contacto, afirma, “es un buen ejemplo de una especie de compromiso. Brinda la oportunidad de explorar lo que es posible sin tomar una decisión final y puede ser útil para aliviar la presión”.
Debe tenerse en cuenta que ningún contacto puede ayudar a evitar sentimientos difíciles. “Algunas personas tienden a pensar que ningún contacto hará que las dificultades desaparezcan”, afirma. “Pero, sabes, tu madre siempre será tu madre, tu hermano será tu hermano. Las relaciones no desaparecen sin contacto. Y se trata de encontrar maneras de lidiar con eso que sean un poco más matizadas y, con suerte, más útiles”.
Los límites también pueden ser creativos. Además de centrarse en la duración y la frecuencia del contacto, “a menudo sugiero realizar una actividad en lugar de hablar”, dice. “Puede resultar útil reunirse en un lugar neutral, ir a los bolos o jugar al minigolf, especialmente si hay niños involucrados, sin que haya ningún diálogo ni potencial de conflicto”. O podrían “enviarse fotos para mantener la relación sin que haya ningún diálogo”.
También hay que considerar el posible arrepentimiento. Philip Karahassan es un psicoterapeuta experimentado en el campo del duelo. Dice que muchos luchan por afrontar el dolor tras la muerte de un miembro de la familia con el que no tenían contacto. Destaca a una persona que ni siquiera sabía que un miembro de su familia padecía una enfermedad terminal: “La cantidad de clientes que vinieron a verme y me dijeron: ‘Nunca pude despedirme’. Aunque Karahassan tiene claro que cada familia es diferente, generalmente favorece el bajo contacto. “Al adoptar este enfoque”, dice, las personas “toman más control porque crean los límites que quieren en esa relación”.
Vale la pena recordar que no hace mucho tiempo se consideraba normal reducir el contacto entre familias. La Dra. Lucy Blake, profesora de psicología de la Universidad del Oeste de Inglaterra, explica que la visión dominante en la terapia familiar a partir de los años 1960 era que “una relación familiar típica es aquella en la que las personas tienen contactos poco frecuentes”. Es en gran medida gracias a los avances tecnológicos que las personas entran en contacto con tanta frecuencia, si no a través de una visita o una llamada telefónica, sí a través de mensajes, redes sociales o grupos de WhatsApp. Antes de los teléfonos móviles, la idea de llamar a los padres una vez cada quince días se consideraba completamente normal y, en cierto modo, más saludable, afirma. El bajo contacto podría ser una forma de contrarrestar las familias “idílicas” que se presentan en las redes sociales, dice, y “aliviar esas expectativas”.
Caroline tiene más de cincuenta años y decidió no tener más contacto con su madre hace tres años, después de una relación “tumultuosa” toda su vida. Después de un almuerzo durante el cual su madre la criticó mucho, Caroline fue llevada al hospital con un presunto ataque cardíaco, que resultó ser un ataque de pánico. Decidió que no podía continuar la relación como había sido.
Ella fue clara con su madre sobre lo que estaba haciendo. “Le dije: ‘Mamá, necesito ocupar algo de espacio’. Puse todos los sistemas de apoyo a su alrededor y luego retrocedí. Le dije que me comunicaría con ella cuando estuviera listo para hablar. Sobre todo, evitó decir que su madre era el problema. “Si le dijera que fue ella, crearía un montón de mierda. » Ella todavía lo llama todos los días, pero su límite de tiempo es de cinco minutos. “Tengo que mantenerlo muy limitado, de lo contrario sucede algo que realmente me molesta”. Ve a su madre una vez al mes. El espacio, sin evasión total, llevó a la introspección. “Al pasar por un contacto bajo, reconocí que algunos de estos factores desencadenantes estaban dentro de mí y que necesitaba sanarme, no mi madre”, dice.
La opinión de Caroline sobre esto tiene matices, dado que sus propios hijos adultos no han tenido contacto con ella en 2024 después de su difícil ruptura con su pareja. Hoy en día, su hijo mayor todavía practica el bajo contacto. Aunque dice que es increíblemente doloroso, es consciente de su propia “inmadurez emocional” debido a la relación con su madre. “¿Creo que el tiempo pasa y espero que no dure para siempre? Sí, pero no voy a hacerlo sentir culpable, porque sé cómo se siente”. Y añade: “Para mí, el bajo contacto es una herramienta que nos ayuda a obtener la ayuda que necesitamos, para que podamos decidir si queremos o no una relación de tiempo completo con una persona. » Ella aconseja a los padres: “Utilicen este tiempo con prudencia, porque su hijo probablemente volverá para ver si han hecho algún cambio. »
Obviamente, este nivel de autorreflexión es ideal y no es posible para todos. La autora y coach de vida Harriet Shearsmith dice que algunas personas luchan por mantener sus límites, y eso puede tener un costo emocional. Si bien, para algunos, las relaciones de bajo contacto pueden funcionar, otros experimentan represalias por parte de sus seres queridos, como un miembro de la familia que explota y exige enojado: “¿Por qué no me llamas?”. o “hacerse la víctima”. Otros informan que los tratan en silencio o les hablan negativamente a otros miembros de la familia. “No siempre es una opción segura”, dijo.
Como ocurre con las propias familias, el bajo contacto es complicado. Para Marie, en un momento difícil de escaso contacto, su consejo fundamental es claro: intensifiquen su apoyo. “Definitivamente recomendaría recibir terapia mientras lo hace”, dice. “Y trata de encontrar personas a tu alrededor que sean importantes, relaciones en las que puedas poner todo de tu parte”. Cuando se intenta reducir una obligación, otras se vuelven primordiales.
