Los terapeutas familiares dicen que normalmente encuentran tres razones por las que padres e hijos se separan: abuso, nuevas parejas y diferencias irreconciliables sobre moral, valores y creencias.
Al menos dos de ellos fueron evidentes en la disputa familiar de alto perfil de los Beckham, que culminó con la mordaz publicación de Brooklyn Beckham en Instagram esta semana anunciando su separación.
Brooklyn dijo que “no quería reconciliarse” con su familia, citando los intentos de sus padres de “arruinar continuamente mi relación” y su deseo de liberarse de sus “publicaciones performativas en las redes sociales, eventos familiares y relaciones no auténticas”.
Aunque los Beckham viven lo que Becca Bland, psicoterapeuta y experta en distanciamiento familiar, describe como “una vida de unicornio” con “características extraordinarias”, el distanciamiento es más común de lo que mucha gente piensa y, a menudo, se desarrolla de la misma manera en otras familias.
Un estudio de Stand Alone, la organización benéfica fundada por Bland, encontró que al menos una de cada cinco familias británicas lo ha experimentado. Las cifras de Estados Unidos revelan que El 10% de las madres fueron separadas de al menos un hijo adulto.mientras que otro estudio encontró que más del 40% de los participantes habían experimentado distanciamiento.
Que un padre reaccionara de manera insensible ante la nueva pareja de un niño era una ruptura “increíblemente común”, dijo Bland. A esto se suma el sentimiento de Brooklyn de que “no tiene los mismos valores, que no buscó la gloria, que la recibió sin autorización”.
La mejor manera de cerrar una brecha era a través de una comunicación sensible y la empatía, en lugar de recurrir necesariamente a etiquetas como “narcisista” y “abusivo”, dijo. “Muchos padres separados tienen muy buenas intenciones, pero no entienden que (sus intenciones) no han hecho que su hijo se sienta amado, apoyado o incluido. El niño puede sentirse controlado o fuertemente criticado”, dijo.
Sin embargo, si una de las partes continúa negando el punto de vista de la otra, entonces la separación podría ser la opción más saludable, afirmó.
Lucy Blake, investigadora de psicología de la Universidad del Oeste de Inglaterra que escribió un libro sobre el distanciamiento familiardichos estudios demostraron que no existía una relación “normal” entre padres y sus hijos adultos.
Dijo que no hay dos distanciamientos iguales y que pueden incluir ningún contacto, contacto bajo o limitado, así como movimiento entre estos a lo largo del tiempo.
En Estados Unidos, se ha expresado la preocupación de que algunos terapeutas se apresuran a recomendar cortar el contacto, pero Blake dijo que los terapeutas autorizados y de buena reputación en el Reino Unido deberían ofrecer “una terapia no directiva, cuyo objetivo no sea guiar a los clientes hacia una decisión particular”.
Su investigación sugiere que la terapia es más útil cuando el distanciamiento no se presenta como una “experiencia universal”.
Si era útil generalmente dependía de si la persona tenía una fuente alternativa de apoyo y si necesitaba protección contra dinámicas abusivas y espacio para ser ella misma, dijo.
Lowri Dowthwaite-Walsh, psicoterapeuta familiar y profesora honoraria de la Universidad de Central Lancashire, dijo que había visto un aumento en el número de pacientes que mostraban conciencia de conceptos terapéuticos, como el abuso emocional, el narcisismo y el establecimiento de límites.
“Normalmente, con los clientes que veo, es muy útil poder nombrarlo, reconocer si un miembro de la familia está iluminando o proyectando su trauma en ellos”, dijo. Sin embargo, añadió, estas etiquetas podrían ser inútiles si se usan “casualmente”.
El distanciamiento es “a menudo el último recurso”, dijo, y sólo debe recomendarse en situaciones que impliquen un comportamiento extremo, como abuso continuo, adicción a las drogas o control coercitivo, “donde la otra persona no tiene idea de cómo le afecta su comportamiento y queda retraumatizada cada vez que entra en la situación familiar”.
En cambio, puede ser más útil establecer límites sobre dónde reunirse (un lugar público en lugar de en casa), cuánto tiempo pasan juntos o qué temas de conversación no generarán conflictos.
El ejemplo de los Beckham se hace eco del número de niños que se enfrentaron a sus padres cuando tenían veintitantos años, cuando empezaban a convertirse en adultos, dijo.
También conoció a muchos clientes en dificultades dentro de empresas familiares. “Es casi una forma de ser de culto… La gente puede sentirse muy atrapada en esta situación, especialmente por el dinero involucrado”.
A menudo hubo “rompedores de ciclo”, como Brooklyn o el príncipe Harry, que se rebelaron contra el frente único y contra el respeto a las apariencias. “Por lo general, eligen una pareja que no se ajusta al sistema de creencias familiares y que puede apoyar su ruptura”, dijo.
La psicoterapeuta Debbie Keenan dijo que cuando trabaja con un cliente que está considerando mudarse, le pide que considere las consecuencias, incluida la falta de apoyo, el estigma y las posibles reacciones negativas de otros miembros de la familia.
“Creo que Brooklyn fue increíblemente valiente al hablar”, dijo. “Necesitó mucho coraje. Creo que pone a su pareja en primer lugar. Hay tres lados en esta historia, pero hay conflicto y mucho resentimiento”.
Dijo que ambas partes probablemente pasarían por un proceso de duelo, y sugirió que los Beckham deberían “tomarse un tiempo para reflexionar” sobre lo que causó la ruptura -por ejemplo, algunos padres valoraban el éxito de sus hijos si aumentaba su reputación o su autoestima- o enfrentar el riesgo de que “las repercusiones de esto se transmitan a través de generaciones”.
