h¡Gran temporada de frivolidad forzada! Hemos llegado una vez más al ojo de la tormenta navideña, donde se exige el buen humor y la falta de buena voluntad hacia la gente se castiga con lapidaciones en la plaza del pueblo. Seguramente no necesito decirles que emociones humanas tan curiosas como la “felicidad” y la “esperanza” son raras en estos días. Este año, más que cualquier otro, no se debe culpar a nadie por taparse los oídos cada vez que Mariah Carey entra al vestíbulo de la agencia de desempleo. Y, sin embargo, seguimos experimentando rituales de alegría que parecen cada vez más incongruentes, mientras la vida se parece a un episodio interminable de Ridiculousness de MTV, donde Dios comenta clips de la raza humana siendo golpeada en la cara con un bate de béisbol de plástico.
Ciertamente hago un esfuerzo por aparentar una apariencia agradable. Preparé algunos regalos encantadores para mis amigos y familiares. Saludo a los extraños, incluso a aquellos que parecen querer negarme mis derechos básicos estipulados en la Constitución estadounidense. Y digo sí a casi todas las invitaciones a fiestas navideñas, con una gran excepción.
Fiestas de elefantes blancos.
Ya sabes: te piden que traigas un regalo que no exceda una cantidad determinada (normalmente entre 50 y 100 dólares). Los obsequios envueltos secretos se colocan en una pila comunal de aguanieve, y los invitados se turnan para seleccionar el que creen que disfrutarán más, basándose exclusivamente en el tamaño, el empaque y el instinto crudo. Podrías ganar a lo grande con un dispositivo útil o una baratija rara que sólo a ti te parecería encantadora. Pero, querido lector, es posible que alguien detrás de usted en la fila decida robar su regalo y lo envíe nuevamente a hurgar en las cajas y bolsas de la pila. No puedo pensar en un sentimiento más desalentador que desenvolver una edición de tapa dura de un libro que tenías intención de leer o un par de auriculares Bluetooth y que te lo arrebaten de las manos como si fueras un bebé a punto de ponerte una batería de nueve voltios en la boca. El inventor de esta actividad maldita disfruta más presenciando el dolor que una dominatriz trabajando en un hotel durante la Convención Nacional Republicana.
Existe comercio de elefantes blancos desde principios del siglo XX y alternativamente se les ha llamado “Dirty Santa” (que no debe confundirse con la película Bad Santa) o “Yankee Swap” (que suena como el título de un reality show picante en Discovery Channel). El término “elefante blanco” en realidad significa un artículo que es valioso, pero tan costoso de mantener –e inútil– que no vale la pena poseerlo. Incluso el nombre de estas festividades hace que parezcan una broma cruel, diseñada sólo para frustrar, frustrar y alienar.
La última vez que asistí a una de estas fiestas de cornudos no sexuales y culturalmente sancionadas, terminé con un “la miniatura era transparente“, lo cual suena algo atractivo. ¿Quién no quiere un poquito de zen en su vida en este momento? Ciertamente prefiero eso a lo contrario: el suave zumbido de desesperación que son las 12 horas al día que nos vemos obligados a estar despiertos. En realidad, el “jardín zen en miniatura” es una bolsa llena de arena que se arroja en una pequeña y endeble caja de madera de balsa. Sin mencionar la apropiación cultural necesaria para disfrutarlo. También son increíblemente aburridos. derribé el mío después de aproximadamente una semana y derramé arena por todo el piso. No sólo ya no tenía un “jardín zen en miniatura”, sino que ahora tenía un desastre que limpiar.
Quizás te preguntes qué le aporté a este elefante blanco. La verdad es que no lo recuerdo. Lo único que recuerdo es que no era nada bueno, divertido o que valiera la pena conservar, porque los regalos navideños nunca lo son. Innumerables ubicaciones de Barnes & Noble en los Estados Unidos están actualmente invadidas por clientes que corren hacia la sección extraña de la tienda cerca de la caja con estante tras estante de hilanderos inquietos. Copias diminutas de El mago de Oz. que sólo pueden leer ratas de laboratorio y una caja llena de velas aromáticas. Una horda de zombis obligatorios.
Soy muy consciente de que el objetivo de cualquier fiesta de Navidad es reunirse con amigos y seres queridos. Lo ideal es que los obsequios sean secundarios a la compañía de aquellos que más nos importan. La temporada navideña nos permite reflexionar sobre el año pasado, compartir nuestras esperanzas para el próximo y reafirmar las conexiones que nos hacen humanos. Estos sentimientos son más cruciales que nunca. Entonces, ¿por qué tenemos que ensuciar todo con un espectáculo de sillas musicales lleno de basura? ¡Por fin ha llegado el momento de hacer desaparecer al elefante blanco!
Bien… me doy cuenta de que la última frase podría malinterpretarse.
Sólo estoy hablando de las vacaciones.
¡Feliz navidad!
