En la primavera de 2022, mi marido y Tuve la suerte de vender nuestra casa para obtener ganancias y, con la ayuda de mis padres, compré una casa mucho más grande. En ese momento mi amigo estaba pasando por un momento difícil, ENTONCES Yo pregunté si ella Me gustaría mudarme con nosotros y nuestros dos hijos. No hubo ningún acuerdo escrito, pero el plan era que ella dejaría su trabajo y volvería a capacitarse, o ahorraría para su propio lugar y se mudaría en un plazo de seis meses a un año. Nos paga £350 al mes, lo que cubre todas nuestras facturas de energía menos una. período de tres meses durante el cual no estuvo trabajando. También le di dinero para que hiciera un curso.
No se volvió a capacitar, no encontró un nuevo trabajo ni ahorró para un nuevo trabajo. y sél no tiene dinero para mudarse. me siento atrapado y lo quiero todo lo que tengo que hacer como madre trabajadora mientras ella esté aquí, pero a esto se le suma la culpa porque sé que tengo el privilegio de tener una casa grande y un trabajo bien remunerado. Odio que ella me vea en mi peor momento (remando con mi marido/resolviendo discusiones entre los niños) y me siento como si estuviera controlando constantemente mis emociones alrededor de ella. Nuestra amistad parece haberse transformado en una dinámica entre padres e hijos.
No me atrevo a hablar con ella cuando sé que va a llorar.Lo que me hace sentir como un cobarde. ¿Algún consejo?
No eres un cobarde, pero algo te impide decir lo que hay que decir. Fui a ver al psicoterapeuta Chris Mills y también al abogado Gary Rycroft.
Necesita comprobar cuál es su situación legal. Si vives en Inglaterra y Gales, Rycroft no pensó que pagar £350 podría darle a tu amiga cualquier “capital” ganado en la casa, ya que esto es claramente un gasto y ella no tiene una ocupación única, lo que podría haberle dado el derecho a quedarse indefinidamente. Lo ideal sería que le hubiera hecho firmar un acuerdo formal de inquilino para establecer las cosas, así que obtenga el asesoramiento legal adecuado.
Mills sintió que era hora de un amor duro: para usted y su inquilino. “Dices que odias cuando tu inquilino te ve en tu peor momento, pero sospecho que es tu propia versión de quién eres en tu mejor momento lo que te ha llevado a este dilema; tus sentimientos hiperactivos de culpa e indignidad que te obligaron a salvar a tu amiga de sus problemas en lugar de estar a su lado con simpatía mientras ella resuelve las cosas por su cuenta. »
Todos deberíamos ayudarnos unos a otros si podemos, pero han pasado casi cuatro años y me temo que se están aprovechando de vosotros. Tú también lo sospechas y por eso te sientes así. Parece que se está disculpando por su casa y su trabajo bien remunerado, y esto parece impedirle tomar medidas. Puede que seas un privilegiado, pero también lo es tu amiga: ella te tiene a ti. Ella tampoco cumplió su parte del trato.
“Depende de usted iniciar una conversación adulta sobre esto”, dice Mills, “pero debe estar preparado para el riesgo de que ella se retracte de una manera que podría reactivar sus sentimientos de culpa. No tengo ninguna duda de que usted es una persona compasiva, pero estas cosas no tienen sentido si no están equilibradas con una capacidad igual para ser claro, firme y decisivo en su propio beneficio”.
Este problema no va a desaparecer mágicamente. Dices que te sientes como padre: Bueno, a veces los padres necesitan decir que no. Dales un aviso suficiente, pero no demasiado largo, para aliviar tu culpa (y tal vez cumplir con tus obligaciones legales). “No te disculpes ni pongas excusas”, aconseja Mills. “No es necesario justificar el deseo de recuperar su casa”. Si llora, será difícil, pero tendrás que dejarla hacerlo. “Lo más amable que puedes hacer ahora por tu inquilino y por ti mismo”, dice Mills, “es dejar de tratarla como a la niña que no es. Una vez que te des cuenta de que ser odiado por ella no es lo peor del mundo, ya no estarás estancado”.
Ser asertivo no significa ser malo; se trata de volver a trazar límites donde otros no pueden.
Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un tema personal enviado por un lector. Si desea recibir asesoramiento de Annalisa, envíe su problema a Pregunta a annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta no poder mantener correspondencia personal. Las presentaciones están sujetas a nuestros términos y condiciones. Ya está disponible la última serie del podcast de Annalisa aquí.
