Ies bueno hablar. Al menos eso es lo que siempre les dicen a los hombres los defensores de la salud mental a las mujeres con las que viven, perplejas por la tendencia masculina de pasar toda la noche en el pub con amigos que conocen desde hace décadas y, sin embargo, regresar completamente ignorantes de lo que está pasando en la vida de cada uno. ¿Qué pueden ser? HACERtodo este tiempo? ¿Por qué no preguntaron cómo se siente X al romper con su novia, o cómo está afrontando Y la muerte de su padre?
Para las mujeres cuyas propias amistades giran en torno a un conocimiento íntimo y enciclopédico de los sentimientos más íntimos de cada una, la intimidad basada en no hablar nunca de nada importante parece extrañamente vacía y triste. No es de extrañar, creemos, que más de una cuarta parte de los hombres británicos digan que no tienen ningún amigo cercano; que la soledad masculina es endémica, que no van al médico hasta que prácticamente están muriendo, que Las tasas de suicidio entre los hombres son más altas. que las mujeres, y en particular muchos hombres de mediana edad, parecen sentirse enojados todo el tiempo por razones que ni siquiera pueden expresarse a sí mismos. Reprimirlo todo no ayuda.
Sin embargo según el antropólogo Thomas YarrowEsto podría ser una injusticia para los méritos de una amistad fuerte y silenciosa. El profesor Yarrow, que enseña en la Universidad de Durham, fue Visita a un grupo de voluntarios. en un antiguo ferrocarril de vapor en el norte de Inglaterra como parte de su investigación sobre la nostalgia cuando quedó impresionado por la cercanía creada entre estos hombres, en su mayoría mayores. Los cuatro años que pasó observándolos ahora se han resumido en un estudio titulado “Rethinking Male Relationships and the Value of Personal Reticence”, argumentando que, particularmente para los hombres criados en la era del labio superior rígido, el valor de las amistades que simplemente giran en torno a pasatiempos compartidos (“hacer cosas juntos, a menudo en un silencio agradable”) pueden subestimarse.
Es cierto que esto es desconcertantemente similar a la forma en que los niños de dos años interactúan antes de que sus habilidades sociales estén adecuadamente entrenadas, jugando juntos en lugar de jugar realmente entre ellos. Pero según Yarrow, este discreto modelo de amistad “no es malo ni anacrónico, simplemente es diferente”. En otras palabras: sólo porque no sea tu idea de amistad no significa que no importe, así que deja a estos hombres solos con sus trenes, su golf, sus autos clásicos jugando o lo que sea que les permita pasar tiempo en compañía de otros hombres que tampoco soportan los ladridos interminables.
Afortunadamente para cualquiera que quiera evitar otra disputa de guerra cultural por una sociedad demasiado feminizada, Yarrow es explícitamente no argumentando que la emoción pública es débil o dañina, y mucho menos retroceder el tiempo. Más bien, sostiene que las discusiones incómodas no son necesariamente para todos, y que puede haber mucho más sucediendo debajo de la superficie de algunas amistades aparentemente reprimidas de lo que parece. ¿Tiene razón?
Como mujer, obviamente no soy una experta en lo que respecta a lo que los hombres hablan con otros hombres. Pero como periodista, todo lo que puedo decir, después de muchos años de intentar que los entrevistados se sinceren sobre cosas a veces incómodas o íntimas, es que aunque los hombres suelen ser más reacios al principio que las mujeres a hablar, una vez que empiezan, suelen ser sorprendentemente francos. La falta de emoción visible, tanto en hombres como en mujeres, no debe confundirse con la ausencia de emoción.
Y aunque los hombres más jóvenes educados para no avergonzarse de tener sentimientos tienden a expresarlos mejor, cualquiera que haya participado alguna vez en un grupo focal o asistido a un partido de fútbol sabe que los hombres mayores están lejos de ser incapaces de hacerlo. Cambie el nombre de viejas emociones estúpidas a “opiniones políticas” más masculinas o “seguir al Arsenal”, y una gran cantidad de hombres estarán felices de expresar su ira, lujuria, decepción u orgullo hasta que las vacas regresen a casa.
Lo sorprendente de los entusiastas del ferrocarril de Yarrow es que, a pesar de su horror a hablar de sentimientos, encontraron formas de comunicar lo que parece notablemente amor y cuidado. Cuando un voluntario anciano no apareció durante algunas semanas y luego regresó con dificultades para respirar, sus amigos se dieron cuenta y se preocuparon. Pero, señala el profesor, deliberadamente no preguntaron qué pasaba: en cambio, ofrecieron tazas de té, hicieron bromas y trataron de brindar apoyo discreto mientras mantenían las cosas normales. Se cuidaron unos a otros como lo harían los amigos, excepto que nunca reconocieron al elefante en la habitación.
Esa no es mi idea de conexión y puede que no sea la tuya. Pero si el verdadero valor terapéutico de tener amigos –lo que mantiene la soledad y el perro negro lejos de la puerta– es simplemente saber que a alguien más le importa lo suficiente como para pasar por todo esto contigo, ¿deberíamos alguna vez expresar eso con palabras?
