A Un amigo compartió recientemente una publicación del sitio satírico Reductress. Representaba a una mujer, con los brazos levantados triunfalmente, bajo el titulo: “¡Ella lo hizo! ¡Esta mujer pudo confirmar que no todos estaban enojados con ella!”
Cuando le pregunté al respecto, mi amiga admitió que era en parte una estratagema para sacar a cualquiera que realmente pudiera estar enojado con ella.
“La forma en que lo afronto externamente es como una broma”, dijo. “Y algunas personas me enviaron mensajes (también en broma, pero no realmente) para decirme: ‘No te preocupes, estoy no enojado contigo!’
A veces siento la misma inseguridad desgarradora. Si hace tiempo que no tengo noticias de un amigo, o si su mensaje más reciente me pareció un poco corto, me pregunto: ¿Hice algo mal?
En muchos sentidos, ésta es una reacción tonta: no tengo ninguna razón real para creer que los he ofendido o molestado; probablemente simplemente estén ocupados. Aún así, no puedo deshacerme de este sentimiento. Especialmente si estoy cansada, estresada o premenstrual, puedo convencerme de que mi amigo me odia activamente y que cualquier evidencia de que alguna vez disfrutó de mi compañía o le agrado como persona era falsa.
Les pregunté a mis amigos sobre el fenómeno y parece común.
Algunas personas actúan por inseguridad y se preguntan si han hecho algo mal. “Se ha convertido en una broma corriente”, dijo Cat. Otros se preocupan, cuestionan su última interacción o leen mensajes de texto. Lauren dijo que las respuestas de una o dos palabras, los puntos o el uso de su nombre la pusieron “en alerta inmediatamente”.
Incluso el lenguaje tranquilizador puede desencadenar estos temores. “En realidad, no creo que pudiera siquiera escuchar ‘No te preocupes’ sin captar el sarcasmo”, dijo Michael.
¿Por qué asumimos tan rápidamente que nuestros amigos están enojados con nosotros, o incluso ansiosos por decepcionarnos?
“Cuando nos preocupa que nuestros amigos estén enojados con nosotros, resulta realmente convincente”, dice la psicoterapeuta Meg Josephson.
“Estamos tratando de aliviar esa ansiedad, por lo que buscamos tranquilidad: ‘¿Fui aburrido? ¿Fui raro?’ – pero no llega al sentimiento real que hay debajo.
En su nuevo libro ¿Estás enojado conmigo?, Josephson dice que este impulso está impulsado por el deseo de agradar y ser afirmado.
La llamada “respuesta leonada” es una manera Respondemos a amenazas, ya sean reales (peligro físico) o percibidas (tu amigo tarda más de lo habitual en responderte).
“La respuesta aduladora es apaciguar la amenaza, para que puedas sentirte seguro”, dice Josephson. “Tu instinto inmediato es preguntarte: ‘¿Estás bien?’ » – o felicitarlos, o ayudarlos, para aliviar la tensión percibida.
Menos conocida que la respuesta de lucha o huida, a menudo se desarrolla en la niñez en respuesta a padres críticos o emocionalmente negligentes, o a un ambiente hogareño inestable, explica Josephson. Las mujeres son particularmente sensibles, ya que se las socializa para que los demás se sientan cómodos.
La respuesta leonada no es mala; a menudo mantiene la paz. Sin embargo, con el tiempo puede volverse compulsivo, alimentando un ciclo de búsqueda de tranquilidad.
Podemos entender intelectualmente que un amigo no está enojado con nosotros, pero esas “viejas formas de ser” son muy difíciles, dice Josephson. “Algo se aprendió: ‘Tengo que esforzarme más y hacer más para agradar'”.
Este modelo está condenado al fracaso por dos razones. En primer lugar, concibe la amistad como algo condicional, que puede “mantener a las personas a distancia”, dice Josephson. Peor aún, asumir que todos están molestos contigo puede convertirse en una profecía autocumplida. “Cuando buscamos tranquilidad, esto puede poner a prueba la relación. »
Lauren, que lee mensajes de texto cortos, encontró esto. “Presionar demasiado” a veces convierte el miedo en realidad: “Casi siempre desearía no haber preguntado nunca, porque casi siempre resulta contraproducente. »
Intentar leer la mente y “rumiar ansiosamente” puede resultar agotador, dice Josephson. Tampoco te protege del conflicto. “A veces la gente voluntad “Se enojarán contigo”, dice Josephson. “Te juzgarán mal, te entenderán mal, te percibirán mal”.
La clave es comprender que no es el fin del mundo ni una amistad.
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“Especialmente si crecimos en hogares más inestables, donde los conflictos se ocultaban debajo de la alfombra o donde no presenciamos cómo los desacuerdos se manejaban de manera segura, aprendemos a temer el conflicto” como algo terminal, dice Josephson. “En realidad, en una relación sana, un poco de fricción es realmente beneficioso, porque significa que ambas personas pueden tener opiniones diferentes”.
El conflicto no sólo es inevitable; incluso puede ser curativo, añade, demostrando que el desacuerdo o la incomodidad no tienen por qué producirse a expensas de la intimidad. “La reparación es lo que lleva a la cercanía. »
W.Con casi 600.000 seguidores en TikTok e Instagram, Josephson escucha a menudo cómo las redes sociales empeoran la ansiedad social. La falta de señales no verbales y de otro contexto hace que sea más fácil malinterpretar el tono de los mensajes. Además, “debido a que hay muchas maneras de conectarse, también hay muchas maneras de sentirse olvidado”, dice. “¿Por qué vieron mi historia, pero no respondieron a mi texto? »
Dado que la respuesta leonada a menudo se percibe como una sensación de urgencia, la tecnología puede permitirnos actuar en consecuencia. Podríamos enviar un mensaje que busque tranquilizarnos contra nuestro mejor juicio.
Entonces, si tu amigo envía un mensaje de texto inusualmente breve, en lugar de apresurarse a confirmar que te odia, Josephson recomienda tomar un descanso de 30 minutos, o incluso simplemente un respiro. “Reduzca la velocidad y reconozca el sentimiento detrás de esto: ‘¿Estoy ansioso en este momento? ¿Qué está pasando?’… A menudo encontramos que es como un impulso pasajero”.
Esto ayuda a relajar el ciclo de búsqueda de comodidad y convence a “nuestro cuerpo de que estamos a salvo”, dice. “Traemos este patrón inconsciente a la mente consciente y marca una gran diferencia”.
Con la práctica, es posible aumentar la tolerancia al malestar y controlar mejor la respuesta a los desencadenantes. Pero también puedes intentar confiar en tus amigos. Cuando te dicen que no eres raro ni aburrido y no han respondido porque están ocupados, cansados o distraídos, “toma lo que dicen al pie de la letra”, dice Josephson.
Más por qué soy así:
En lugar de inventar historias sobre por qué podrían estar enojados contigo o tratar de tranquilizarte en todo momento, confía en que te dirán si lo están (o cuándo). “Es una forma de liberar el control sobre cosas sobre las que nunca tuvimos control”, dice Jacobson.
Después de todo, no hay ninguna pregunta que puedas hacer, ninguna secuencia mágica de palabras que puedas decir que cambie la percepción que alguien tiene de ti. Incluso si lo hiciera, podría estar privándose de oportunidades para crecer, aprender o profundizar una conexión.
Pienso en todas las veces que olvidé responderle un mensaje de texto a un amigo; nunca fue porque mis sentimientos hacia él hubieran cambiado. “Darnos cuenta de que nadie piensa en nosotros tanto como nosotros creemos es muy liberador”, dice Josephson.
Pero para cualquiera de mis amigos que haya leído hasta aquí con ansiedad, me alegra poder tranquilizarle: no estoy enojado con usted. Y si estás enojado conmigo, dímelo.
¿Estás enojado conmigo? : Cómo dejar de centrarse en lo que otros piensan y empezar a vivir para usted por Meg Josephson ya está disponible
