Descubrí por casualidad, y para mi gran sorpresa, después de más de 20 años de lo que pensé que era un matrimonio feliz y fiel, que mi esposo tuvo una apasionada aventura de un año de duración con una mujer profesional consumada, encantadora y exitosa a quien también consideraba una amiga. Yo también tengo logros, pero no a su nivel, y también soy un poco mayor y tengo menos garbo que ella. No creo que pueda competir con ella y, de todos modos, me siento demasiado orgulloso para intentarlo.
Aquí está el problema: él dice que no quiere abandonarla, pero también dice que no quiere casarse con ella (ella está casada de todos modos, aunque aparentemente en un matrimonio abierto). También dice que me ama y quiere seguir casado conmigo. Creo que si le exijo que lo abandone, eventualmente ya no podrá amarme más. También creo que apenas podré, si es que puedo, soportar el dolor de que él siga viéndola. Realmente no sé qué hacer ni qué puedo soportar hacer. Realmente no quiero perderlo. He estado profundamente enamorada de él desde que nos conocimos. ¿Debería darle el mundo a cambio de la mitad de su corazón?
Eleonora dice: “Realmente no quiero perderlo”. Podría atravesar la pantalla y abrazarte.
Una cosa sería si tu pregunta fuera “¿Debería arriesgarme con un acuerdo no monógamo cuando no estoy seguro de cómo me sentiré?” » o: “¿Debería seguir casado después de que el amor termine porque dejarlo es demasiado costoso social y financieramente? (Creo que descartamos con demasiada facilidad la posibilidad de que esto sea bueno).
Su pregunta fue: “¿Debería hacer algo que estoy seguro de que no puedo manejar?” Incluso la forma en que lo expresaste, como si fueras tú quien exige: “Si le exijo que la entregue, eventualmente no podrá amarme”. » ¿Por qué no es él quien te impone exigencias? ¿Por qué no tiene miedo de que no puedas amarlo?
Sé que no quieres perderlo. Sé que el amor verdadero puede hacernos esto. Todavía te sientes profundamente enamorado de alguien después de que te lastimó; En cierto modo, es el amor más verdadero que existe. La gente puede gritar insistencias simplistas en que no debes seguir amando a alguien que te lastimó, pero creo que puedes hacerlo. Creo que hay situaciones en las que es precisamente gracias a nuestro profundo respeto por una persona que podemos amarla aunque nos duela.
Pero parece que tienes tanto miedo de perderlo que estás considerando perderte a ti misma. Este bit es el error. Al menos es posible que haya una vida para ti después de él. No hay vida para ti después de ti.
Te preguntas cómo reaccionará si dices que no. pero como estas Tú reaccionar si dices que si? ¿Qué te enseñarás haciendo esto?
Aprendes que soportar un dolor insoportable es un precio aceptable a pagar. Aprendes que está bien estar casado con alguien que no ve tu dolor insoportable como una consideración descalificadora. Te enseñas a ti mismo que tu bienestar es menos importante que el de ellos.
Hay una parte de nosotros mismos a la que respondemos con nuestro respeto por nosotros mismos. Es la parte que existía antes y fuera de nuestras relaciones, fuera de nuestras carreras, fuera del pánico de lo que podríamos perder ahora mismo. Ésta es la parte que parece más bien fija, eterna. Todos sabemos realmente si podemos mirar esta parte de nosotros mismos a los ojos.
Si dijeras que sí, ¿podrías sentir que tomaste la iniciativa al tomar esa decisión? ¿Podrías decirle a esa parte profunda de ti mismo que habías tratado de hacer lo correcto por ellos?
Si dices que no, no es imposible que él parpadee primero. Si realmente siente la posibilidad de perderte, en última instancia, podría asustarlo. Muchos cónyuges han entrado en paroxismos de realización una vez que la casa finalmente está vacía. También es posible que tu predicción sea acertada y que, en una elección forzada, te deje. Sería un dolor catastrófico. Pero esa no es la persona en la que debes concentrarte más para evitar perder; Eres.
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