He estado casado desde 30 años. Hasta recientemente nosotros eran mejores amigos. ENTONCES el empezó a sering lejos, aunque el permaneció agradable. pensé que era una fase pasajera, una una especie de crisis de la mediana edad. Pero un día descubrí por casualidad que llevaba un año teniendo una aventura con otra mujer. Vida como yo sabía colapsó.
No es tanto que mi mundo se haya puesto patas arriba, sino que ha perdido su cohesión. Me volaron en pedazos al instante. Por más que intento darle sentido a todo esto, no puedo. Soy (¿era?) una persona súper activa con muchos intereses, y esta traición Me dividió y redujo todo a esto. evento único.
me despierto pensando en eso y vete a la cama pensando en él. pero lo peor la cosa es el sentimiento de vergüenza total ser engañado, por haber vivido una mentira, por no estar a la altura. Cuando Estoy solo, me asaltan pensamientos terribles.
No puedo esperar a sentirme en control de mi vida nuevamente. No quiero terminar amargado. Sé No soy el primero ni seré el último en experimentar esto.pero para que sirve llevar recuperarse? ¿Y estoy exagerando?
En su carta no se menciona lo que ocurrió después de que descubrió la aventura, ni tampoco desde entonces. Es como si este evento – por muy traumático que fuera – fuera todo lo que estaba bajo el microscopio y hubiera borrado todo lo demás. Necesitamos alejarnos un poco.
Fui a ver a la profesora Alessandra Lemma, psicóloga clínica y consejera licenciada, psicoanalista y miembro de la Sociedad Psicoanalítica Británica. Ambos notamos lo catastrófica que le parece esta pérdida. “El descubrimiento de esta aventura no se percibe como un golpe doloroso a una relación valiosa, sino más bien como un colapso total del mundo interior y exterior”, señala Lemma. “Su lenguaje – estar ‘destrozado’, perder ‘cohesión’ – sugiere un colapso en su autoestima. Es como si algo esencial que los mantenía unidos en silencio hubiera cedido.”
Además, Lemma constató “la sorprendente ausencia de ira hacia su marido y una fuerte presencia de vergüenza hacia usted misma”. ¿Por qué no estás más enojado? ¿No crees que tienes derecho a serlo?
Lemma cree que esto podría ser una especie de mecanismo de afrontamiento: “Al localizar la catástrofe dentro de ti, puedes ser capaz de darle sentido a una ruptura que de otro modo sería impensable, incluso si tiene un costo considerable para tu estado mental”. »
Cuando todo se reduce a esto, tal vez sea porque se basa en algo más: dolor y trauma previos que no se han reconocido. Entonces algo revela todo esto y puede parecer desproporcionado y desestabilizador.
Lemma tenía algunas preguntas para que pensaras: “¿Qué te ha dado este matrimonio: tu sentido de ti mismo y de quién eres? ¿Dónde está tu ira y qué te parece arriesgado al permitirte sentirlo? ¿Qué te parece más insoportable en este momento: la traición misma o el darte cuenta de que no sabías que estaba sucediendo?”
¿Puedes dar un paso atrás y mirar la relación como un todo, no sólo su final? ¿Qué tenía de bueno eso? ¿Qué es lo que usted –y esto es crucial– quiere que suceda a continuación? No se trata de minimizar lo sucedido, sino de brindar cierta perspectiva y hacer que todo parezca más completo y menos fragmentado.
La vergüenza no es tuya y no debería silenciarte. Confiaste en tu marido, él te traicionó: es culpa suya. Me preocupan los “pensamientos horribles” que está teniendo y le pido que los comparta con alguien en quien confíe. Para empezar a comprender lo que pasó, es necesario empezar a hablar de ello. Ha dado un primer paso valiente al contactarnos.
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