PAG.A la gente le resulta muy difícil hablar de sexo, así que si alguien se toma el tiempo de sentarse y escribir una pregunta y luego enviarla a The Guardian para que yo la responda, siempre lo considero un gran privilegio. En los 20 años que llevo escribiendo esta columna, he recordado cuántas personas todavía están ahí afuera, viviendo sus vidas en silenciosa desesperación debido a algo que realmente les preocupa sexualmente. A menudo la solución reside en una mayor educación; sólo necesitan aprender algo o que les ayuden a ser más abiertos sobre un tema.
Muchas personas crecen sin saber que el sexo es saludable e importante para la calidad de vida de una persona, y se sienten culpables cada vez que tienen relaciones sexuales o tienen un pensamiento sexual. No han podido disfrutar de la sexualidad y descubrir quiénes son realmente. A veces no es la sexualidad la que causa el problema de una persona, sino más bien las construcciones sociales (que dan prioridad a la monogamia, por ejemplo) las que hacen la vida difícil. Una de las cosas que desearía haber cubierto más fue la sexualidad cuando las personas tienen una discapacidad o una enfermedad grave. Muchas personas piensan que no pueden seguir siendo seres sexuales y, a menudo, quienes les rodean impulsan esta idea, lo cual, para mí, es trágico.
A medida que avanzaba la columna, comencé a notar que los lectores parecían comprender mejor los asuntos sexuales. Ha habido un cambio bienvenido en la aceptación de la identidad de género de las personas, por lo que a veces también surge con más frecuencia en las preguntas. El entorno social ha cambiado, incluido el auge de las aplicaciones de citas y las citas casuales, pero, en su mayor parte, las cuestiones fundamentales siguen siendo bastante similares.
Ahora que la columna de Sanación Sexual llega a su fin, quería aprovechar esta oportunidad para agradecerles por todas sus preguntas durante los últimos 20 años. Estas son algunas de las cosas que me enseñaron.
La pregunta más común no ha cambiado.
El bajo deseo sigue siendo un problema con el que la gente lucha, especialmente cuando no coinciden las parejas. Esta situación es muy problemática si alguien quiere seguir teniendo relaciones sexuales pero su pareja ya no está interesada. Otros problemas sexuales van y vienen, pero éste es una constante.
La gente separa el sexo de las relaciones
Noté problemas relacionados con la intimidad. Tenía muchas preguntas formuladas de tal manera que me di cuenta de que mucha gente separa la sexualidad de las relaciones. Se sienten cómodos con la búsqueda y el sexo casual, pero cuando intentan pasar a algo más a largo plazo, normalmente es cuando me escriben, porque realmente no saben cómo hacerlo. Pero la sexualidad no es una constante a lo largo de la vida de las personas. Cambia y se desarrolla, y las personas pasan por todo tipo de etapas diferentes. El hecho de que tengas problemas de intimidad a los 20 y prefieras el sexo casual, en el que no revelas nada sobre ti ni aprendes nada sobre tu pareja, no significa que a los 30 no estés preparado para algo diferente.
Comprender tu propia sexualidad es clave
Muy a menudo, las personas se comparan con otras, investigan en Internet, ven nociones idealizadas de la sexualidad y las relaciones en las películas, etc. A veces recibimos muchos mensajes sobre la sexualidad cuando crecemos; otras veces no hay ninguno. Esto significa que las personas pueden comenzar su vida sexual confundidas y tener dificultades para navegar. Existe este sentimiento de “debería sentirme así” o “debería estar haciendo esto, pero en realidad no me emociona”. Trate de ser realmente honesto acerca de sus propias necesidades y acéptelas, en lugar de tener expectativas de lo que usted debería como. Una vez que comprendas esto, el siguiente paso es poder explicárselo claramente a tu pareja y también poder recibir información sobre sus necesidades. ¿Quiénes son realmente, sexualmente?
no hay nada normal
No uso la palabra “normal” cuando hablo de sexualidad porque sugiere que existe un cierto estándar. A veces utilizo la palabra “normativo”, a menudo cuando alguien quiere un poco de tranquilidad. Cuando alguien pregunta: “¿Está bien hacer esto?” “, respondo: “Bueno, es común. » Pero no voy a calificar nada de normal, porque el abanico es muy amplio.
El orgasmo femenino sigue siendo un misterio para algunas personas
Todavía recibo preguntas que me muestran que la gente todavía piensa que el único tipo “correcto” de orgasmo femenino es el que es puramente vaginal y no involucra al clítoris. Que la gente todavía piense eso, o lo tenga como ideal, es extraordinario, pero así es. Simplemente no han tenido la educación para entender lo contrario.
Sólo hay un límite al que puedo llegar
En el trabajo clínico, puedo dedicar tiempo a adquirir conocimientos profundos y comprender qué provocó los problemas que experimenta una persona o una pareja. No me centro sólo en la sexualidad, porque todo está conectado. Con la columna, solo tenía fragmentos de algo de lo que estaba tratando el escritor, y tal vez involucraba a un socio, pero no tenía información sobre ellos, por lo que era unilateral. Intentaría responder fielmente a esa persona desde su perspectiva, sabiendo que siempre hay un panorama más amplio. A veces había claramente un aspecto médico. Muy a menudo tenía la sensación de que la persona que me escribía realmente podría beneficiarse de un tratamiento hormonal adicional. Incluso si supiera la respuesta, no podría dar ningún consejo; tendría que decir: acuda a un médico de cabecera.
El sexo no tiene por qué terminar cuando se llega a cierta edad
Es maravilloso que en los últimos años haya recibido más preguntas de personas de 70, 80 e incluso 90 años que aceptan muy bien el hecho de que siguen siendo seres sexuales. Antes realmente no había visto eso. Sabía, y mucha gente lo sabía, que las personas pueden tener relaciones sexuales hasta el día de su muerte, pero la sociedad es discriminatoria por edad.
Internet ha cambiado de género
Cuando comencé esta columna, el mundo digital no era realmente un tema sobre el que nadie escribiera. Ahora me preocupa el acceso de los jóvenes a imágenes sexuales. Esto significa que no necesariamente tienen una concepción realista de la sexualidad, lo que puede influir en sus relaciones posteriores y en la comprensión de su propio yo sexual. Gracias a las aplicaciones, el sexo se ha vuelto más accesible para muchas personas. Para algunos esto es fantástico, pero a otros les cuesta. Es posible que las personas más jóvenes no aprendan sobre la intimidad desde el principio a medida que entablan relaciones casuales.
El sadomasoquismo sale del armario
Lo que noté fue que comencé a recibir muchas más preguntas de personas de la comunidad BDSM y me sentí muy bien. Esto ha sucedido durante los últimos 10 años. Creo que la gente se siente más cómoda siendo más abierta en estas comunidades. Estaba muy escondido hace 20 años.
Somos más tolerantes con las perversidades…
Los más jóvenes, en particular, están más abiertos a la idea de que los demás no deberían “avergonzarse” por lo que hacen. Siempre estuve feliz de ayudar a las personas con estas preguntas. Pero también creo que hay una gran cantidad de personas que nunca me escribirían para contarme su problema. Todavía hay mucho miedo y vergüenza por el hecho de que el sexo no se considere normativo. Como sociedad, no avanzamos hacia el “todo vale”. ¿Qué quiere decir esto? Todavía hay parámetros y cosas que considerar –los límites, las legalidades, las cuestiones de consentimiento que abundan– y todo esto requiere educación y comprensión.
…y las relaciones poliamorosas
Recientemente, he estado recibiendo más preguntas de personas que quieren respuestas a los problemas que surgen en las relaciones con varias personas – no sólo problemas sexuales, sino más a menudo dificultades para negociar esas relaciones. Ya sean de largo plazo o casuales, existen muchos peligros si estas relaciones no se negocian y comprenden bien, y si las personas no se comunican de manera efectiva. Sería bueno que lo discutiéramos más ampliamente.
Hay una gran cantidad de problemas que afectan la sexualidad
Aún no se comprende bien la neurodiversidad en cuanto a cómo se relaciona con los problemas que algunas personas tienen con su sexualidad. Si no puedes concentrarte o estás muy distraído, esto realmente puede afectar tu capacidad para disfrutar del sexo. Este es sólo un ejemplo, pero hay innumerables razones por las que las personas pueden tener poco deseo, por ejemplo, y no es sólo un problema de relación. Podría ser depresión, duelo o un efecto secundario de un medicamento. Quizás alguien tenga dificultades eréctiles y no comprenda que tiene diabetes de aparición temprana. Hay muchas maneras en que la apariencia general de una persona afecta su yo sexual.
La gente es egoísta en lo que respecta al sexo, y eso puede ser algo bueno
Creo que la gente debería ser egoísta hasta cierto punto, porque si no entienden cómo funciona su propio cuerpo, no pueden transmitirlo a su pareja y ayudarle a complacerlo. Las personas necesitan aprender a dar y recibir placer y, a veces, no son lo suficientemente egoístas: tienen problemas para recibir, lo que a menudo se remonta a un sentimiento de culpa profundamente arraigado por disfrutar del sexo. También hay placer tanto para el que da como para el que recibe: debe llevarse a cabo una negociación. Entonces, a menos que las personas sean capaces de recibir verdadero placer, no tendrán una vida sexual satisfactoria.
Como le dijo a Emine Saner
