W.Cuando Jake, un hombre de negocios de unos cincuenta años, llega por primera vez a mi consultorio de terapia, es obvio que tiene algunas dudas. El matrimonio de Jake con Louise está en problemas y ella insistió en que viniera a verme. “Sin Louise, no estarías aquí, ¿verdad?” pregunto tímidamente. Al principio parece avergonzado; luego, envalentonado, da un rotundo “no”. Como casi siempre ocurre, la esposa de Jake informó de un problema que él no había notado y que lo impulsó a hacerle una visita. Durante las próximas semanas, atravesamos un laberinto de obstáculos y, al final, Jake está lleno de emoción: “Estoy solo en el mundo, todos se apoyan en mí, no hay nadie para mí”, dice. “No hay nadie a quien recurrir”.
Este es un patrón común, que he observado a lo largo de mis 35 años como psicólogo especializado en salud mental masculina. Los hombres representan sólo el 33% de las derivaciones al NHS terapias. No acuden fácilmente y cuando buscan ayuda en una crisis, pueden desaparecer tan repentinamente como llegaron. Sin embargo, la vulnerabilidad de los hombres es evidente: los hombres reportan niveles más bajos de satisfacción con la vida que las mujeres y representan las tres cuartas partes de los suicidios y los problemas de la vida. dependencia. Pero a pesar de una mayor conciencia sobre la salud mental de los hombres, los hombres todavía tienden a sentir que es estigmatizante hablar con un profesional, a pesar de que la mayoría de los que tienen la terapia probada tiene una experiencia positiva.
Entonces, ¿por qué los hombres siguen siendo tan reacios a hablar? Estos son los problemas que veo una y otra vez.
Los hombres están dispuestos a actuar en lugar de hablar.
Históricamente, los roles de los hombres se centraron en el trabajo y la subsistencia; las mujeres deben cuidar la casa y criar a sus hijos. Hoy en día, los hombres todavía tienden a estar más orientados a la acción y a las tareas. Esto es en parte innato: los niños tienden a ir a la zaga de las niñas en armonización verbal y emocional; las mujeres hablan más palabras en un día normal.
La acción precede al desarrollo del lenguaje; es nuestra lengua materna y los humanos tendemos a apegarnos a esta antigua forma de comunicarse, moldeada tanto por la biología como por el contexto social. Cuando se trata de expresar angustia, a los hombres les resulta más difícil hacerlo verbalmente. estan lejos menos probabilidades de informar que se siente deprimido o ansioso; en cambio, tienden a comportarse mal cuando tienen problemas. Sin siquiera entender por qué, pueden encontrarse conduciendo demasiado rápido, metiéndose en altercados, bebiendo o consumiendo pornografía cuando experimentan dificultades emocionales.
La terapia está “feminizada”
Es más probable que las mujeres busquen ayuda profesional en forma de terapias de conversación y, como resultado, la terapia se ha desarrollado a través de una lente femenina. Los servicios suelen estar “feminizados” diseñocon énfasis en hablar directamente sobre los sentimientos, lo que puede resultar incómodo para los hombres, quienes tienden a responder mejor a las conversaciones hombro con hombro que a las discusiones cara a cara.
A menudo prefieren la terapia de grupo por su sentido de camaradería y experiencia compartida, que les permite conectarse sin ser el centro de atención. El coaching y la tutoría son prometedores como enfoques adaptados a los hombres. A menudo encuentro esto con mis pacientes: empezamos hablando de su entorno laboral –un tema con el que se sienten cómodos– y terminamos hablando de luchas personales más íntimas, porque entrar directamente en lo personal es demasiado amenazador. Servicios trabajando con veteranos varones Combine actividades como caminar y hablar con la terapia de conversación tradicional. EL Asociación de cobertizos de hombresque anima a las personas a unirse para fabricar, reparar y reutilizar, apoyando proyectos en sus comunidades, dicen que el 89% de los participantes se sienten menos deprimido después de comprometerse con ello.
Mostrar vulnerabilidad es arriesgado en una jerarquía
Me sorprende la cantidad de hombres que vienen a verme cerca de un cumpleaños importante, cuando tienen 39 o 49 años, por ejemplo. Al reflexionar sobre las reuniones con viejos amigos, un paciente de mediana edad me dijo: “Qué alivio: ya no existía esa competitividad que hacía tan difícil conectarnos cuando éramos más jóvenes. Ahora todos podemos relajarnos; hemos llegado a donde estamos en la vida”. Dijo que nunca habría podido permitirse la terapia antes: “Habría sido como exponer mi estómago a mi oponente sin mi armadura”. »
La voluntad de luchar está profundamente arraigada en los hombres y puede impedirnos buscar ayuda cuando estamos deprimidos. Mostrar debilidad parece peligroso cuando su posición en la jerarquía es importante; sin embargo, ocultarla conduce en última instancia a una mayor fragilidad. Los hombres son extremadamente propensos a la vergüenza cuando se trata de mostrar su vulnerabilidad, por temor a que eso reduzca su estatus ante los demás.
La ciencia nos ayuda a entender esto. Bebés varones son más reactivas emocionalmente que las niñas, menos capaces de calmarse a sí mismas y más dependientes de la regulación externa de los cuidadores. Sin embargo, seguimos esperando que los niños sean más resilientes y muestren menos emociones. Los bebés a los que animamos a ser robustos son los que más sufren cuando se les priva de comodidad.
La terapia, que fomenta la expresión emocional, puede resultar amenazadora cuando te han criado en la creencia de que mostrar tus sentimientos es vergonzoso. He conocido a muchos hombres que sufren de disfunción sexual pero se sienten incapaces de hablar de ello y, a veces, evitan las relaciones por completo en lugar de buscar ayuda.
Y, sin embargo, no recuerdo a ningún joven que se arrepintiera de haber iniciado la terapia. Un entorno terapéutico seguro permite a los hombres examinar los patrones de comportamiento que los limitan y comenzar a dejarlos ir.
La vieja mentalidad de hacerlo solo
Desde la novela del siglo XIX centrada en el bucanero que lleva una existencia solitaria hasta el culto moderno del “hombre sigma” (la celebración en línea de los hombres que no necesitan a nadie), el legado de “los hombres que van solos” proyecta una larga sombra. La terapia, por definición, comienza cuando el cliente admite que no puede hacerlo solo.
Lo más importante para una buena vida son las relaciones sólidas y significativas; son tan importantes para predecir la longevidad como no fumador. Sin embargo, los hombres luchan por alejarse de la poderosa y dañina noción de que es seguro ser solitario y autosuficiente.
¿Qué pasa en la sala de terapia? Poco a poco, los hombres empiezan a probar la posibilidad de que la conexión no sea una debilidad sino un alimento. Desarrollar una relación auténtica y conectada con su terapeuta lo demuestra.
Claustrofobia emocional
“No creo que pueda seguir así”, dice Marcus, refiriéndose al deseo de su prometida de hablar sobre su relación. “Puedo hacerlo por un tiempo, pero luego seguimos y me siento completamente abrumado”. Más tarde admite que eso le hace sentir inadecuado.
En los hombres, la expresión de emociones fuertes a menudo sólo puede tolerarse en pequeñas porciones. A menudo se les plantea abordar las dificultades mecánicamente: identificar, actuar, resolver. Esto es útil cuando el tema es práctico, pero cuando es emocional pueden despegarse. La terapia, que requiere paciencia e incertidumbre, no se ajusta a este modelo. Puede ser necesario proporcionar a los hombres un marco práctico, como técnicas específicas para controlar los síntomas de depresión, ataques de pánico u otros problemas de ansiedad (¿Por qué nadie me dijo esto antes? de Julie Smith es realmente útil para esto).
Esperan el punto de crisis
Michael llevaba casi 30 años casado cuando vino a verme. Su relación sexual fue buena al principio, pero no había habido mucha intimidad en las últimas dos décadas. No se les había ocurrido buscar ayuda, y Michael se retiró cada vez más al uso de pornografía y a hablar con extraños en línea. Se sentía solo y culpable, profundamente deprimido y desesperado por ser liberado de la prisión que se había creado. El marido de Michael descubrió que estaba investigando métodos para suicidarse, lo que le llevó a mi consulta.
En general, los hombres tienden a tener menos paciencia y quieren una solución rápida. Como resultado, el umbral para la acción tiende a ser más alto, por lo que los hombres a menudo dejan que las cosas se pudran y empeoren antes de buscar ayuda. Un problema que podría haberse resuelto antes se vuelve insoportable y puede provocar desesperación y sufrimiento innecesarios.
Escasez de modelos
Hay excepciones, como Stormzy, el príncipe Harry y el futbolista Tyrone Mings, pero los medios de comunicación suelen hablar de hombres en terapia cuando están en crisis, por ejemplo cuando van a rehabilitación.
La terapia está diseñada como un arco redentor: una solución clara a la adversidad. Los hombres a menudo acuden a terapia esperando resultados inmediatos y necesitan que los ayuden a dejar de lado la fantasía de una solución rápida, aprendiendo en cambio a presentarse, aceptar la vulnerabilidad y permitir que el progreso se produzca en pasos pequeños y no heroicos.
Rara vez vemos a hombres hablar de terapia como mantenimiento de rutina, de la misma manera que podríamos hablar de ir al gimnasio o controlar una dieta. Los hombres también están significativamente subrepresentados en las profesiones psicológicas, incluidas la consejería y la psicoterapia, lo que refuerza la percepción de que estos servicios no están adaptados a las necesidades de hombres y niños.
Miedo a lo que puedan encontrar
La terapia consiste en afrontar las cosas que preferiríamos evitar. Esto podría revelar dolor, culpa o tristeza enterrados durante mucho tiempo. El miedo a que toda la estructura se derrumbe si se empieza a tirar de los hilos es algo que todo el mundo debe superar cuando busca ayuda, pero es especialmente agudo entre los hombres. Suelen sentir una profunda vergüenza por su sufrimiento, ocultándolo no sólo a los demás sino también a ellos mismos.
La paradoja es que la terapia no elimina la fuerza, la redefine. Proporciona un espacio donde el control puede relajarse sin consecuencias, donde las emociones pueden nombrarse en lugar de gestionarse. El verdadero desafío es cultural: la masculinidad vincula la dignidad con la resiliencia, mientras que la terapia siempre señala fragilidad.
Si estás tratando de ayudar a un hombre que te importa a dar el primer paso, ofrécele comprensión y conexión lado a lado sin presiones, no instrucciones, consejos o críticas. Y si eres el hombre que duda en el umbral, no tienes que estar en el punto de crisis para pedir ayuda. No es autocomplaciente hablar de uno mismo. En cambio, te ayuda a ser menos egocéntrico y concentrarte en las cosas que realmente importan, construyendo buenas relaciones con tus seres queridos.
El Dr. Stephen Blumenthal es psicólogo clínico y psicoanalista consultor en el NHS y en la práctica privada.
