METROCada uno de nosotros desea relaciones más profundas. En lo que no siempre estamos de acuerdo es en qué tan cerca es demasiado cerca. Los consejos sobre citas a menudo presentan la intimidad como una cuerda floja: retroceder demasiado o presionar por más. Cualquiera de los movimientos se lee como una señal de alarma. Entre las discusiones sobre estilos de apego incompatibles, la importancia de los límites y los peligros del bombardeo amoroso, es fácil sentir que hay un nivel correcto de cercanía al que aspirar.
En verdad, la intimidad no es universal y los niveles de comodidad varían, no sólo entre individuos, sino también dentro de sus relaciones.
En su nuevo libro, BalanceLa terapeuta y experta en relaciones Nedra Glover Tawwab desafía los mitos más perniciosos sobre la conexión, distingue entre dependencia saludable y no saludable en una relación y muestra cómo podemos aprender a apoyarnos en los demás sin perdernos a nosotros mismos.
No puedes aprender a estar con otros de forma aislada.
A menudo se aconseja a las personas que permanezcan solteras hasta que estén preparadas para tener una relación o sepan cómo estar solas. El problema es que muchas habilidades interpersonales importantes sólo pueden aprenderse mediante la práctica, afirma Tawwab.
“Lo que te gusta, lo que no te gusta, cómo tratar con los demás y tener desacuerdos: estas cosas se aprenden en las relaciones”, dice. “Desafortunadamente, cuando estamos solos, no entrenamos”.
Es fantástico desarrollar conciencia de su comportamiento y patrones con otras personas, por ejemplo a través de la terapia; pero “si no sabes cómo mantener relaciones, terminarás sin ellas”, dice Tawwab.
Eso no significa que debas sentir que tienes que empezar a tener citas o entablar una relación romántica antes de sentirte preparado, añade. Todo tipo de relaciones e interacciones brindan oportunidades para aprender más sobre los demás y sobre nosotros mismos.
“Si aprendo a gestionar mis problemas de confianza con un colega, puedo hablar de ellos en una relación romántica, amistosa o familiar”.
Estas habilidades transferibles son otra razón para buscar conexiones, asumir riesgos sociales y resistir la tendencia al autoaislamiento.
“Adicción” no es una mala palabra
Ser codependiente en las relaciones se considera en general algo malo. Últimamente, el “enredo” –un concepto psicológico que describe la difuminación de los límites personales dentro de una relación– se ha convertido en un fenómeno en línea al que debemos estar atentos y evitar.
Pero incluso el enredo “no es tan malo”, dice Tawwab. “Cuando empezamos a salir, nos metemos en este pequeño silo enredado y es genial… por un tiempo”.
A largo plazo, o como parte de un enfoque coherente, ser demasiado dependiente en las relaciones (tener expectativas poco realistas de una pareja y sentirse enredado con ella en detrimento de la propia identidad) no es saludable, dice Tawwab.
Pero la resistencia generalizada a necesitar o depender de una relación es alimentada por una cultura que promociona la independencia y la autonomía, a menudo de manera falsa, dice.
En verdad, nada ni nadie existe aislado, subraya Tawwab. “Nuestra ropa, nuestros alimentos, todo lo que llega a nuestros hogares, todo proviene de otros. Ya somos dependientes”.
Ser subdependiente (resistirse a volverse vulnerable, rechazar apoyo y buscar “hacer todo usted mismo”) es una barrera igualmente importante para construir conexiones profundas y significativas.
“La versión saludable de la adicción es poder tener un sistema de apoyo, tener límites, darse cuenta cuando algo se vuelve codependiente y hacer algunos ajustes”, dice Tawwab.
No estamos condenados a repetir nuestros patrones…
Esta capacidad de evaluar nuestras relaciones, cómo nos sentimos acerca de ellas y hacer los cambios necesarios es la clave para tener relaciones saludables, y es posible aprender.
A menudo, los consejos sobre citas pueden presentar a las personas como fundamentalmente “no disponibles”, “evasivas” y condenadas a repetir sus comportamientos históricos. Pero eso no significa que el problema esté resuelto, afirma Tawwab.
“Podemos utilizar los estilos de apego como muleta: ‘Esto es lo que soy’. En realidad, puedes cambiar tu estilo de apego y se verá diferente dependiendo de con quién tengas la relación.
Comprender esto puede ser un paso positivo para cambiar nuestras respuestas instintivas en las relaciones y sentirnos lo suficientemente seguros como para dejar entrar a las personas o darles espacio.
…pero no siempre puedes confiar en tus instintos
Aunque los estilos de apego no son consistentes ni inamovibles, nuestras experiencias pasadas a menudo influyen en cómo experimentamos la cercanía.
Por ejemplo, podrías pensar que tu pareja está demasiado involucrada en su familia, pero sólo ella puede juzgar si es saludable, dice Tawaab. “A veces se trata simplemente de una familia muy unida y, como no tienes una, lo ves como algo malo”.
Estas diferentes expectativas y niveles de comodidad pueden ser difíciles de manejar, especialmente al comienzo de una relación romántica. “Si soy evasivo y veo a alguien mostrar sus relaciones de una manera segura, me hará sentir incómodo”.
Pero seguir nuestros instintos y hacer lo que nos resulta natural puede impedirnos formar conexiones profundas y mantenernos estancados, dice Tawwab.
En lugar de actuar según su impulso de acercarse o alejarse, sugiere cultivar la curiosidad sobre lo que la motiva y tal vez elegir una respuesta diferente.
“Si nota que se siente ansioso y piensa: ‘Dios mío, está sucediendo de nuevo’, pregúntese… ¿Cómo puedo comportarme de manera diferente con esta persona? ¿Qué cosas debo decir que puedan desencadenar algo de esta ansiedad?”
Es posible que descubras que tus miedos se perpetúan a sí mismos o que eres más responsable de lo que crees de crear estas dinámicas familiares.
Como persona evasiva, dice Tawwab, solía tener una lista de criterios, incluso para amigos potenciales: “Era agotador”. » Ahora que se siente más cómoda con la intimidad, reconoce mejor el tipo de personas que es.
Las relaciones no son universales, ni siquiera 50-50
Lo que una persona encuentra sofocante puede ser un apoyo para otra, lo que significa que es útil ser consciente de cuánta cercanía o espacio le resulta cómodo, dice Tawwab.
Pero tener claras tus necesidades en una relación no elimina la necesidad de llegar a un compromiso y la responsabilidad de satisfacerlas. “La gente piensa que pueden decirle a alguien: ‘Aquí tienes todo lo que necesitas hacer para mantener una relación conmigo'”, dice Tawwab. “Básicamente, si queremos mantener estas relaciones, tenemos que presentarnos de cierta manera”.
A veces podemos penalizar a nuestra pareja por no haber satisfecho todas nuestras necesidades, o incluso nuestras expectativas que no hemos expresado. “Estamos molestos porque no pueden ser lo que necesitamos… y eso nos causa muchos problemas en nuestras relaciones”, dice Tawwab.
Incluso aspirar a la igualdad puede ser un objetivo demasiado ambicioso, que no tiene en cuenta los estilos y diferencias individuales. En todas las relaciones, no sólo en las románticas, “hay ciertas cosas que una persona hace bien y otras que la otra hace bien”.
Por ejemplo, su pareja puede ser un gran oyente pero inútil para enviar mensajes de texto, mientras que su mejor amigo puede ser una roca emocional y negarse a hablar en su boda. “Eso no significa que sean personas terribles”, dice Tawwab.
En lugar de llevar la puntuación o aspirar a una puntuación de 50-50, trate de adaptarse y aceptar a los demás tal como son, sin dejar de ser consciente de sus propias líneas rojas.
Confía en cómo te sientes, pero no evites la fricción
En última instancia, dice Tawwab, la mejor medida para saber si una relación es saludable es cómo te sientes.
Esto no significa que no podamos ignorar las señales de advertencia o que nuestros instintos no puedan engañarnos. Algunas conexiones se sienten fuertes porque son familiares, pero no necesariamente de una manera productiva o positiva, dice.
Si amigos o familiares de confianza notan cosas que usted no ha notado sobre su pareja o relación y están preocupados por cómo lo tratan, “eso es algo que debe escuchar”, dice.
Pero si te sientes seguro, respetado y libre para expresarte y buscar apoyo externo, “yo diría que es una relación bastante sana”, dice Tawwab. “Respetas sus límites, ellos respetan los tuyos, puedes tener desacuerdos y discutir, y aún así es seguro”.
Algunos sentimientos de incomodidad, o incluso de fricción, son simplemente parte de la relación con otras personas y, a menudo, son un marcador de crecimiento, dice Tawwab.
Era tan rígida a la hora de planificar su tiempo que se molestó completamente cuando una cita le sugirió que fuera a ver una película más tarde ese mismo día. “Fue entonces cuando me di cuenta: tengo que superar esto”.
Ahora que Tawwab tiene hijos, está feliz de haberlo logrado, dice. “Fue un buen entrenamiento”.
El acto de equilibrio: cree una dependencia y una conexión saludables sin perderse, de Nedra Glover Tawwab, publicado el 10 de febrero por Piatkus.
