¿Qué te emociona? Dependiendo de la persona, la respuesta a esta pregunta variará mucho. Pero, ¿qué sucede realmente bajo el capó cuando empezamos a ponernos de humor?
Los primeros científicos que realmente tomaron en serio la fisiología del sexo (o al menos que rompieron los tabúes sobre hablar de ella) fueron William Masters y Virginia Johnson, sexólogos que comenzaron sus estudios en la década de 1950 (y se casaron en 1971). “Se les ocurrió lo que se llama el modelo de cuatro etapas, donde el cuerpo se excita, llegas a una meseta, tienes un orgasmo y vuelves a la línea base”, dice la Dra. Angela Wright, médico de cabecera y sexóloga clínica con sede en Yorkshire.
“Pero lo interesante es que no hay nada acerca de realmente querer tener sexo. Es como si cayera del cielo, más que como si hubiera algún tipo de deseo que acompañara el proceso. Entonces, los modelos posteriores se preguntaron: ¿qué hace que los humanos quieran tener sexo? Y lo que vemos, en general, es que en el cuerpo masculino, el deseo suele sentirse más como hambre; pero en el cuerpo femenino, especialmente en las relaciones a largo plazo, el 75% de las veces es más como entrar a un supermercado, oler el pan y darse cuenta de que quiere comer.
En otras palabras, parte de nuestro deseo parece espontáneo y parte responde a señales ambientales, algunas de las cuales respondemos porque las asociamos con el recuerdo de una “recompensa”. Parte de esta respuesta es hormonal (los niveles de testosterona y estrógeno afectan nuestra forma de pensar sobre el sexo), pero gran parte es conductual.
Fotografía: Posadas por modelos; Willie B. Thomas/Getty Images
“Las señales de la vista, el tacto, la memoria, la imaginación o la conexión emocional activan redes en el sistema límbico y el hipotálamo del cerebro, y estas señales viajan a través del sistema nervioso hasta el cuerpo”, explica el Dr. Ben Davis, médico de cabecera especializado en medicina sexual y terapia sexual para hombres. “Pero las personas experimentan la excitación de manera diferente. Algunas notan primero las sensaciones físicas: calor, hormigueo genital, pulso acelerado. Otros necesitan estimulación mental o emocional antes de que su cuerpo responda. La mayoría de nosotros nos encontramos en un punto intermedio. Comprender si estás más centrado en el cuerpo o en la mente puede ayudarte a crear mejores experiencias sexuales”.
“La excitación sexual es un proceso mucho más complejo y multifacético que la respuesta simple y salvaje que a menudo asumimos”, dice Alix Fox, periodista e investigadora doctoral en bienestar sexual en el Instituto de Salud Global del University College de Londres. “Apreciar esto puede ayudarnos a ser más amables con nosotros mismos si nuestra libido no funciona como queremos o si estamos experimentando problemas que nos confunden”.
Después de estas señales iniciales, nuestro sistema nervioso parasimpático (a menudo considerado como el elemento de “descanso y digestión”) toma el control y desencadena la liberación de óxido nítrico. “Esto relaja los músculos lisos y permite que fluya más sangre a los tejidos eréctiles del pene, el clítoris y la vulva, provocando congestión, lubricación y mayor sensibilidad”, dice Davis. “Al mismo tiempo, los neuroquímicos como la dopamina ayudan a estimular el deseo y la motivación, mientras que la oxitocina promueve la conexión emocional y el tacto. Juntos, ayudan al cuerpo a pasar del estado de alerta a un estado en el que la respuesta sexual es posible”.
Aunque algunas mecánicas son las mismas, lo que sucede a continuación depende del equipo con el que estés trabajando. “En el cuerpo de las mujeres, hay una respuesta de excitación a veces llamada ‘tienda de campaña’, donde el útero se eleva y la parte superior de la vagina se abre para facilitar la penetración”, dice Wright.
“Probablemente también valga la pena señalar que hay dos maneras diferentes en que las personas experimentan el torrente sanguíneo que causa las erecciones del pene o del clítoris. En primer lugar, están los reflejos que se originan en la médula espinal sin correlación con el pensamiento sexual del cerebro: simplemente limpian las tuberías con una gran afluencia de sangre para traer algo de oxígeno y mantener todo sano. Esto es muy importante porque el cuerpo ralentiza la excitación sexual y el tejido eréctil queda ligeramente privado de sangre. Si perdemos las erecciones reflejas debido a la edad o a una enfermedad, los tejidos se deterioran gradualmente y se vuelven menos receptivos.
El otro tipo de excitación es la que sentimos en respuesta a pensar o querer tener sexo o contacto sexual. “Nos engaña haciéndonos pensar que el sexo está realmente en la agenda y que nuestros cuerpos se van a preparar para ello”, dice Wright.
En el pene, cuando la sangre fluye, se hinchan varillas de tejido eréctil que acaban comprimiendo las venas externas que se supone que las drenan. Esto atrapa la sangre y endurece los tejidos lo suficiente como para permitir la penetración. “En el cuerpo femenino, las cosas son ligeramente diferentes”, dice Wright. “La sangre tiene que seguir fluyendo todo el tiempo para mantener la erección del clítoris, por lo que a veces parece que las cosas van y vienen de forma un poco diferente”.
Además del óxido nítrico, los principales neurotransmisores implicados en este proceso son la dopamina, la oxitocina, la noradrenalina, la adrenalina y la acetilcolina, y existe un equilibrio constante entre ellos, dependiendo de en qué parte del proceso de cuatro pasos de Masters y Johnson hayamos logrado. La dopamina es importante para la motivación, el deseo y la recompensa; la adrenalina ayuda con la emoción; y la oxitocina contribuye al vínculo y la confianza, especialmente después de un orgasmo. Otro punto clave es que para que todo esto suceda, el sistema nervioso simpático (modo “lucha o huida”) debe permanecer en silencio: si estás estresado o ansioso, puede actuar como un freno biológico, contrayendo los vasos sanguíneos y bloqueando todo el proceso.
“Una buena experiencia sexual requiere cierta excitación simpática equilibrada con seguridad parasimpática; lo que deseas es estar excitado en lugar de ansioso”, dice Davis. “Si el impulso simpático es demasiado alto, debido a demasiado miedo o hipervigilancia ante el peligro, puede matar la excitación”.
¿Qué significa todo esto para ti? En primer lugar, significa que si estás estresado por otras cosas, no deberías sentirte mal por no querer tener relaciones sexuales. “Un cerebro sobrecargado, pensar demasiado, el estrés o la ansiedad pueden inhibir nuestra capacidad no sólo de experimentar excitación sexual, sino también de dirigir nuestra atención a cosas que nos parecen lo suficientemente placenteras como para estimularla”, dice Kate Moyle, terapeuta psicosexual y autora de The Science of Sex. “El estrés y la ansiedad también son interrupciones comunes no sólo del placer sino también del funcionamiento sexual”.
También es importante tener en cuenta que si notas una disminución en el deseo, puede ser síntoma de otros cambios en tu cuerpo o en tu vida. “Las mujeres después de la menopausia o la lactancia pueden no tener muy buenas sensaciones, lo que significa que no obtienen una muy buena recompensa por molestarse (en tener relaciones sexuales). Así que, como pareja, debes apreciar eso y ser útil creando oportunidades para excitarte”, dice Wright. “También debes ser honesto acerca de lo que te da placer, porque los humanos somos muy simples: hacemos cosas que disfrutamos. Si algo te hace sentir mal contigo mismo, o te avergüenza, o si obtienes consecuencias negativas, descubrirás que tu comportamiento cambia debido a eso”.
Para otras personas, los síntomas sexuales pueden ser señales de advertencia de problemas de salud cardiovascular, hormonales o mentales. “Muchas personas piensan que el debilitamiento de las erecciones o la desaparición del deseo es simplemente parte del envejecimiento, pero vale la pena discutir los cambios persistentes con un médico”, dice Davis. “En particular, las dificultades eréctiles progresivas son predictores bien establecidos de futuras enfermedades cardiovasculares, porque las pequeñas arterias del pene se ven afectadas por la enfermedad vascular antes que las arterias coronarias. »
“Si le preguntaras a la mayoría de las personas cómo definirían el deseo, a menudo responderías la palabra ‘espontáneo’, que es la versión sobrerrepresentada en nuestra cultura y medios de comunicación”, dice Moyle. “De hecho, el deseo se manifiesta para muchos – y especialmente para aquellos que se conocen mejor a sí mismos, como aquellos que tienen relaciones a largo plazo – de una manera más reactiva. Esto significa que (tenemos) que salir y crear oportunidades; si esperamos hasta que ‘el estado de ánimo llegue’, es probable que la espera sea larga, ya que tiene muchos factores de vida y otras prioridades con las que competir”.
“Se trata de la voluntad de emocionarse”, dice Wright. “Se trata de crear deseo. Para usar una analogía con la comida, ¿cuántas veces te has sentido lleno sin querer comer nada más y luego alguien te pone una tarta de queso delante y de repente quieres un trozo? Se trata de crear escenarios en los que tú o tu pareja vais a ver la tarta de queso”. O cualquier cosa que les parezca un poco sabrosa.
