“Un día dejó de responder a mis mensajes”, dice Vanessa, mientras habla de la confusión y la angustia de perder el contacto con un hijo adulto.
A diferencia de los Beckham, cuya disputa fue noticia esta semana, Vanessa no quiere hacer público su distanciamiento de sus hijos.
Mientras Brooklyn Beckham y sus famosos padres, David y Victoria, continúan con su crisis tan publicitada, ella quiere que la gente entienda cómo afecta a la gente común y qué pueden hacer al respecto.
Vanessa trabajó como psicoterapeuta con personas que experimentaban una separación familiar. “Eso no me pasaría a mí”, pensó.
Pero luego notó que sus hijos se estaban distanciando y cuando les preguntó qué pasaba, le dijeron que todo estaba bien.
“Me di cuenta de que las cosas estaban cambiando, pero realmente no podía entenderlo”, dice. Se peleó con un niño y luego otros empezaron a alejarse.
“Me decían: ‘No quiero hablar más contigo, eres una persona mala. No dejaré que mis hijos tengan nada que ver contigo'”, dice.
Pero ni ella ni su único hijo que sigue en contacto entienden qué pasó y por qué. Tienen diferentes recuerdos de los primeros años que los demás, ahora separados, recuerdan como tan terribles.
“No vivimos en el mismo mundo”, dice Vanessa.
El distanciamiento puede ocurrir por “todo tipo de cosas”
Escuchamos sobre la ruptura de Brooklyn con “Beckham Inc”, la ruptura de Harry y Meghan con los Windsor, pero el distanciamiento no se limita al extraño mundo de las celebridades.
Un 2022 Estudio de la Universidad Estatal de Ohio encontró que el 6% de los hijos adultos tuvieron un período en el que tuvieron poca o ninguna comunicación con sus madres. Para los padres, esta cifra fue del 26%.
En agosto del año pasado, una encuesta de YouGov encontró que el 38% de los adultos estadounidenses estaban separados de un miembro de la familia, más comúnmente un hermano (24%), un padre (16%), un hijo (10%), un abuelo (9%) y un nieto (6%).
En 2016, la Dra. Kylie Agllias, académica de la Universidad de Newcastle, publicó Distanciamiento familiarlo que sitúa la cifra australiana en uno de cada 12.
Diez años después de la publicación de este libro, muchos creen que la alienación familiar se ha vuelto aún más común.
Los motivos de la separación pueden ser claros (en casos de violencia física o sexual, por ejemplo). Pero también podría ser algo mucho menos obvio, como creencias polarizadas en Dios, la vacunación o Trump.
YouGov descubrió que las personas separadas de sus padres citan con mayor frecuencia abuso físico, emocional o sexual, comportamiento manipulador, abandono o negligencia, mentiras o traición, o conflictos de personalidad.
Quienes están separados de sus hijos suelen citar mentiras y traiciones, valores o estilos de vida contradictorios, conflictos de personalidad y las consecuencias del divorcio.
“Puede ser todo tipo de cosas”, dice la Dra. Zena Burgess, directora ejecutiva de la Sociedad Australiana de Psicología.
“Los problemas de salud mental en uno de los padres o en uno de los hijos pueden dividir a una familia. Ese es el que más he visto”, dice.
“Los conflictos se alimentan de dinámicas familiares, favoritismo, alcohol, drogas y violencia… y algunas veces las personas simplemente no se llevan bien. O pueden haber crecido en una familia que no satisface sus necesidades de amor, identidad y pertenencia”.
Las familias reconstituidas y las familias que atraviesan incidentes traumáticos pueden tener dificultades para permanecer juntas, dice. Y a veces es por una ruptura que ocurrió hace tanto tiempo que nadie recuerda lo que realmente pasó.
Burgess ha tratado directamente con muchas familias que experimentan separación y dice que este fenómeno está aumentando, que se está volviendo más común y más visible.
“Una especie de epidemia silenciosa”
Vanessa dice que cree que este aumento se debe en parte a la incapacidad de las personas para lidiar con la incomodidad cuando algo sale mal en una relación.
Ellos mismos diagnostican el problema, dijo: “(Ellos) pueden conectarse directamente a Internet y buscarlo… y luego se aferran a él como una muerte siniestra”. »
En línea, la gente capta palabras de autovalidación: palabras terapéuticas, sobre límites y traumas. Y nuestros cerebros están entrenados para notar y recordar cosas malas y potencialmente peligrosas, dice, para mantenernos a salvo, pero eso también puede contener narrativas falsas.
El psicólogo clínico y experto de renombre mundial, el Dr. Joshua Coleman, dijo en el podcast en enero donde los padres hablan que el distanciamiento entre padres e hijos era “una especie de epidemia silenciosa”.
Coleman, autor de Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict, dice que cada vez más personas se distancian y esto sucede por razones que no existían en el pasado.
Dice que las viejas ideas sobre la necesidad de permanecer con la familia han sido reemplazadas por una “perspectiva mucho más identitaria” que cree que “si no me gusta una relación, entonces no sólo puedo cortar con esa persona, sino que debería cortar con esa persona”.
“La protección de la salud mental se ha convertido en una alta prioridad.
“Así que hay muchos hijos adultos que separan a sus padres, ciertamente por razones de abuso y negligencia, pero también por razones que son mucho más psicológicas, mucho más sutiles, mucho más políticas, y eso realmente causa muchos trastornos”.
Por lo general, son los padres quienes más desean esta relación, dice, porque sufren más.
El estudio de la Universidad Estatal de Ohio encontró que los distanciamientos generalmente terminan. Ocho de cada diez hijos adultos se reconciliarán con su madre separada y siete de cada diez con su padre.
Según la encuesta de YouGov, más de dos tercios de las personas separadas de un hijo o nieto considerarían la reconciliación, mientras que menos de la mitad de las separadas de hermanos, abuelos o padres lo harían. Sólo el 35% de los niños separados de sus padres dijeron que estarían dispuestos a reconciliarse.
¿Cómo podemos siquiera empezar a unir a familias tan rotas?
Coleman dice que la compasión, la empatía, asumir la responsabilidad y no estar a la defensiva contribuyen a las posibilidades de reconciliación.
Nick Tebbey, director general nacional de Relaciones Australia, dice que el punto de partida es “tratar de eliminar la emoción de la situación”.
“Obviamente vamos a sentir dolor, pérdida, ira y desconcierto. Tenemos que tratar de superar eso… para descubrir qué llevó a nuestra separación”, dice.
“Entonces es más fácil dar el primer paso, a menudo intimidante, para llegar a esa persona”.
Comprender el motivo de la separación puede resultar más complicado cuando en el fondo hay terceros, como socios, afirma.
“Es necesario acercarse y decir: ‘Estoy disponible para conversar sobre estos temas, sean los que sean’, sin juzgar”.
Tebbey dice que el asesoramiento profesional puede ayudar y es importante reconocer que en casos graves, como los que implican abuso, el distanciamiento puede ser lo correcto.
“Siempre decimos a la gente que se cuide”, afirma.
Burgess dice que a las personas les puede llevar mucho tiempo superar su enojo y resentimiento, pero tener una conversación abierta sobre el tipo de relación que la gente quiere y no esperar una solución inmediata es el punto de partida.
“Desde tiempos inmemoriales, los adolescentes y los hijos adultos han culpado a sus padres de todos los problemas que existen”, afirma Burgess. “Porque es práctico y es mejor que asumir la responsabilidad uno mismo.
“Pero llega un punto en el que tenemos que decir ‘bueno, tal vez así es como crecí, pero puedo elegir el tipo de persona que quiero ser’.
“Evolucionamos a lo largo de nuestra vida si estamos abiertos al cambio. Hay optimismo y creo que deberíamos aferrarnos a él”.
