Querido Eric: Mi hija de 40 años vive desde hace unos 10 años en una casa con un señor mayor muy simpático, recién jubilado.
Tiene un hijo adulto y una nuera que son drogadictos.
Recientemente, debido a violencia doméstica frente a su hijo de 4 años, la hijastra fue arrestada y tiene orden de protección para mantenerse alejada de su esposo.
Mientras tanto, el hombre con el que vive mi hija se ocupa ahora temporalmente de la niña de 4 años. Está dispuesto a cuidar de su nieto a largo plazo, si es necesario.
Mi hija lo entiende y no lo culpa por aceptar la custodia temporal de su nieto.
El problema es que nuestra hija tiene un muy buen trabajo que implica viajes diarios y, a veces, nocturnos. Debido a sus viajes y exigencias laborales, se da cuenta de que necesita dormir bien por la noche. No duerme lo suficiente por las noches debido a los problemas de salud de su nieto.
Ella está dispuesta a quedarse con su compañera de cuarto en este momento para brindarle apoyo ya que su nueva responsabilidad es exigente. Pero duda que tal acuerdo sea propicio para su bienestar.
¿Debería tener una larga conversación con él y decirle que necesita encontrar otro lugar donde vivir por su seguridad, su conducción y su trabajo?
Ella y el hombre se llevan muy bien. Pero se pregunta qué debería hacer: ¿dejarlo y agradecerle por el pasado y desearle lo mejor, o quedarse allí y hacer lo mejor que pueda?
– Compañeros de cuarto inquietos
Queridos compañeros de cuarto: Un discurso es el camino correcto a seguir. Independientemente de las circunstancias, los compañeros de cuarto a menudo descubren que después de un tiempo sus necesidades cambian, aunque todavía se aman.
Es normal que factores de la vida motiven los movimientos. Hablar de ello ayuda a aliviar los sentimientos heridos.
Tu hija debería pensar en la obligación que siente hacia el hombre y su nieto. Es comprensible que después de una amistad tan larga, ella quisiera apoyarlo. ¿Pero es ella la mejor persona para brindar este apoyo? Parte de la tensión puede deberse a que está tratando de desempeñar un papel para el cual otra persona (un padre, un asistente de atención médica domiciliaria o un trabajador social) es más adecuada.
Por lo tanto, también debería preguntarle al hombre qué apoyo necesita y, si se siente capaz, ayudarle a pensar en la mejor manera de conseguirlo.
Estimado Eric: Mi difunto esposo y yo nos casamos hace nueve años; Nuestros dos ex cónyuges habían muerto. Ambos teníamos 80 años.
Inicialmente, acordamos dividir todos nuestros gastos 50/50 y redactamos un acuerdo prenupcial. Con el tiempo, su hija comenzó a cuestionar nuestros arreglos financieros y, por lo tanto, decidió hacerse cargo de sus operaciones bancarias y sus cuentas. Eso me convenía.
Posteriormente, también decidió unilateralmente vigilar su salud. Ella y su hermano decidieron suspenderle el tratamiento y los medicamentos contra el cáncer.
Falleció recientemente y quería ayudar con los arreglos del funeral. Me molestó mucho que su hija se negara a contármelo.
Desde ese día hasta hoy, nadie de su familia se ha puesto en contacto conmigo ni me ha preguntado cómo estaba. Ya pasaron el Día de Acción de Gracias y la Navidad y todavía tengo pensamientos hostiles hacia toda su familia, considerándolos mezquinos, insensibles e indiferentes hacia mí, como alguien que lo cuidó mucho física y emocionalmente.
Necesito dejar esto pasar, pero surge con frecuencia en mi conciencia. ¿Cómo puedo seguir adelante?
– Abandonado por la familia
Querida familia: Lamento mucho que te hayan tratado de esta manera. Esto no es bueno, como sabes.
Aunque es posible que los hijos de su difunto esposo tuvieran dificultades para aceptar su matrimonio debido a su propio dolor por la pérdida de su madre, no deberían haberlo hecho sufrir.
El duelo es difícil y complicado; Orientarse puede resultar difícil sin ayuda. Pero hay ayuda disponible.
Su propio dolor puede ser una de las razones por las que este comportamiento es tan difícil de superar. Es posible que la crueldad con la que te trataron te hiciera difícil aceptar la muerte de tu marido. Por eso recomendaría hablar con un terapeuta o líder religioso sobre lo que está experimentando. También puedes unirte a un grupo de apoyo para el duelo.
Estas experiencias siempre serán parte de tu historia, pero al procesar tus sentimientos, puedes reducir su poder sobre ti.
También puede ser útil recordar que nada de lo que hizo o está haciendo la familia de su difunto esposo puede quitarle los años que compartieron y el amor que sentían el uno por el otro. Trate de concentrarse en eso y apóyese en aquellos que lo aman y se preocupan por usted.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
