Querido Eric: Soy un padre divorciado de 54 años. Llevaba poco más de seis meses saliendo con una mujer. En muchos sentidos, fue la relación más sana que he tenido en mucho tiempo.
Estábamos fuertemente alineados en las “cosas importantes” (valores, estilo de vida, intereses, química, amabilidad). Nos apoyamos mutuamente en situaciones de la vida real y realmente sentí que estábamos construyendo algo sólido.
Luego todo terminó muy repentinamente.
Un martes por la mañana, envió un mensaje de texto diciendo que estaba “teniendo dudas” y que las cosas se estaban “acumulando”.
Hablamos a la mañana siguiente y ella dijo: “Las pequeñas cosas se volvieron más grandes que las grandes”. » Enumeró varios temas específicos: mi hogar (decoración/limpieza), mi sentido del humor (soy juguetona; ella es más seria), mis preocupaciones sobre viajar porque tengo adolescentes y mis preocupaciones sobre las finanzas/estabilidad de la jubilación.
Lo que me preocupa no es que ella tenga preocupaciones. Esto se debe a que no sabía que se habían convertido en negociadores y que no había una fase de “trabajar juntos”. Era como si ella hubiera decidido en silencio y luego hubiera emitido el veredicto.
Cuando nos vimos por última vez, ella tenía miedo de que yo intentara convencerla; Le dije que no. Sólo quería ser escuchado y comprendido. Siempre parecía definitivo y detenido.
Aquí es donde estoy estancado: todavía me preocupo por ella. También estoy herido y sinceramente sorprendido por lo rápido que lo cortó dado lo bueno que era en general.
¿Existe una razón saludable para volver a acercarse o es lo más amable (para ambos) dejar que esto suceda? ¿Cómo se termina una relación cuando alguien termina rápidamente y nunca tienes la oportunidad de hablar de ello?
– Insomnio en Louisville
Querido insomne: Esta es una forma muy difícil de romper. A menudo esto parece bastante injusto. Sin embargo, el problema que hace que esta ruptura sea repentina y dolorosa es el mismo que puede llevar a la infelicidad en las relaciones actuales: la incapacidad de una o ambas personas para comunicarse con franqueza y vulnerabilidad.
Entonces, sin una historia o una guía para una comunicación clara, me temo que cualquier contacto adicional simplemente le causará más daño, en lugar de brindarle la conclusión que busca. El cierre es, en sí mismo, una forma de comunicación.
Creo que lo mejor para ti será tener una conversación contigo mismo. Reconoce lo que querías que sucediera y lo que duele del final de esta relación.
Acepta activamente que se acabó, a pesar de tus deseos y mejores esfuerzos. La aceptación también implica liberarlo mentalmente. Claro, siempre pensarás en ella, pero cuando recuerdas que es alguien a quien enviaste al resto de su viaje, no un “y si” o un “podría haber sido”.
Finalmente, es posible que necesites redefinir lo que significa para ti el cierre en este contexto. Probablemente no consigas la conversación que deseas, pero tienes la capacidad de cuidarte, honrar tus sentimientos y tomarte el tiempo que necesitas.
Estimado Eric: Tengo un amigo con quien generalmente disfruto pasar tiempo; sin embargo, siente la necesidad de expresar constantemente en la conversación lo grandiosa que es. A esto lo llamo “fanfarronear”.
Puede ser muy dramática en general. Generalmente no me importan estos comentarios, porque darles aire sería validar sus grandiosas ideas sobre su propio valor.
La cuestión es que ella no es una mala persona y definitivamente estará ahí si la necesitas, pero esta constante autopromoción es muy desagradable. Llamarla directamente la haría enojar y ponerse a la defensiva, porque, después de todo, ella es la mejor.
¿Tiene alguna sugerencia sobre cómo lidiar con este tipo de comportamiento? Evitarlo no es una opción.
– Cansado de esto
Querido cansado: Escribiste que generalmente ignoras sus declaraciones grandilocuentes y que esta podría seguir siendo la mejor solución si te gustan otros aspectos de tu amiga y no quieres hablar con ella sobre ellos.
También puedes reformular estas declaraciones en tu mente. Es muy posible que sienta la necesidad de alardear debido a una inseguridad más profunda. Tal vez siente que tiene que considerarse increíble porque en secreto cree que no lo es.
O tal vez simplemente sea vanidosa. O tiene gran confianza en él. Cualquiera sea el motivo, una táctica es recordarse a sí mismo: “Esto es algo que ella necesita hacer; no tiene ningún impacto en mí. » Esto no evitará que él sea molesto por completo, pero podría disminuir su impacto en su relación.
Otra opción es abordar este hábito con curiosidad. La próxima vez que se jacte, puedes hacerle preguntas en lugar de ignorarla. “Me di cuenta de que comentabas esto a menudo. ¿Tú también lo has notado? ¿Puedes decirme qué es?”
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
