Soy una persona muy afortunada que tiene mucho por qué estar feliz y agradecida. Pero aunque tengo muchas grandes amistadesHe tenido muy pocas relaciones románticas. Ahora tengo 36 años y más. Después de 10 años de intentar tener citas, decidí convertirme en madre soltera por elección propia. Esta ha sido una decisión muy positiva para mí y estoy entusiasmado con este viaje.
Durante una sesión de asesoramiento psicológico de preselección, la psicóloga habló del dolor que experimentan muchas mujeres en mi posición por no tener la familia que esperaban. Para. Aunque era consciente de esto y trabajé mucho en la autoaceptación con mi propio terapeuta, ahora me siento Profunda tristeza y arrepentimiento por no poder formar una relación con alguien que quería tener hijos conmigo. En mis grupos de amigos y colegas, esto me diferencia de la mayoría de las mujeres de mi edad. Soy anhelo de compañía y apoyo mis compañeros reciben de sus parejas.
El otro día una compañera de trabajo me dijo que estaba embarazada. Estaba feliz por ella, pero por el resto del día, todo lo que quería hacer estaba llorando. Me sentí completamente solo. Yo trabajécon gran éxito, para superar el sentimiento de no ser adorable, pero que Parece más difícil de superar. Todavía quiero seguir adelante con mi proyecto, pero se lo agradecería. Consejos sobre cómo puedo aprender a vivir con esto. También deseo sinceramente ser un padre psicológicamente sano para el niño o los niños que realmente espero tener.
Realmente me gustaría saber de dónde viene este sentimiento de “no ser digno de ser amado”. Pensaste mucho en ello, mucho más de lo que muchas mujeres se convertirían en madres en una situación más convencional. Esto demuestra que usted es un pensador profundo y probablemente se convertirá en un “padre psicológicamente sano”.
La psicoterapeuta Julia Bueno consideró que se ha producido una “reactivación de lo que no es digno de ser amado y eso es un punto clave que quizás hay que abordar. Es bastante común que surjan cosas relacionadas con la infancia cuando se piensa en ser padre”. Bueno mencionó a la psicóloga estadounidense Janet Jaffe, especialista en trauma reproductivo, quien “dice que todos venimos al mundo con una historia reproductiva de si queremos o no tener hijos. Nos aferramos a esta idea de cómo vamos a ser como adultos; en su caso, tal vez juntarnos con alguien y tener hijos, y eso se ha visto frustrado”.
Parece que su clínica le ha ofrecido asesoramiento especializado sobre las “implicaciones”, lo cual es un requisito previo en determinadas situaciones en las clínicas acreditadas por la Autoridad de Embriología y Fertilización Humana. Bueno pensó que su psicólogo fue “sabio al abordar la cuestión de ‘qué se pierde’, ya que es común que las futuras madres solteras se sientan así, y esta sensación de pérdida a veces puede ser rechazada en un esfuerzo por ‘seguir adelante y ser positiva'”.
Bueno y yo hemos notado tu actitud positiva y encomiable y tu agradecimiento. Pero recuerde, si bien “es un sentimiento positivo y útil”, dice Bueno, “es completamente posible sentirlo junto con todos los demás sentimientos negativos o menos fáciles”.
El hecho de que haya querido llorar ante la noticia de su colega significa que hay sentimientos grandes, quizás todavía un poco reprimidos. Tal vez estés sintiendo “¿por qué ellos y no yo?” » Todos estos son válidos.
Recientemente compartí algunos sentimientos oscuros y poco generosos, pero reales, con alguien en quien confiaba y fue una liberación enorme. Desde entonces me siento más ligero. El trauma puede hacerte sentir muy solo, por lo que hablar (conectarse) es un gran antídoto contra este sentimiento.
Bueno sugirió “escribir una carta a tu yo afligido desde la perspectiva de otra persona compasiva, reconociendo cómo han cambiado las cosas y lo que has perdido, pero recordándote tus fortalezas y el potencial de una forma de familia feliz pero diferente”.
Bueno también sugirió que “encontrar apoyo para madres solteras puede ayudarla a encontrar fortaleza y comprensión. Su clínica a menudo puede conectarla con ellas; también investigue pan de jengibre.org.uk y el Red de diseño de donantes. Ella también recomendó El libro de Susan Golombok, somos una familia.
Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un tema personal enviado por un lector. Si desea recibir asesoramiento de Annalisa, envíe su problema a Pregunta a annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta no poder mantener correspondencia personal. Las presentaciones están sujetas a nuestros términos y condiciones. Ya está disponible la última serie del podcast de Annalisa aquí.
