estoy soltero Madre de una hija de 18 años. Siempre hemos sido solo nosotros dos, y Tenemos una relación muy abierta, solidaria y saludable.
ella va lejos en la universidad en el nuevo año y tiene recientemente desarrolló un nuevo grupo de amistad sé menos que sus viejos amigos. Todos parecen amigables, mira. el uno por el otro, y no dejar alguien se va solo a casa, etc. Al principio, me pareció especialmente preocupante que saliera hasta tarde con sus amigos. Me tomó unos días acostumbrarme a esta nueva parte de la vida, pero hablamos y Le hice entender que sólo yo estaba preocupada por su seguridad. – Creo que sintió que estaba molesto con ella. Sólo me preocupo, aunque realmente aprecio que me mantenga informado de su paradero, y sé que muchos chicos de 18 años no serían tan abiertos.
Ahora amigo se convierte en novio y se queda con nosotros. Él Parece muy rápido y me cuesta tomarlo. Este nido vacío llega más de repente que yo. esperar porLos extraño a ella y a Ed aunque ella aún no se ha ido.
se que no tengo control. Sé que tengo que estar ahí para ella. y mantener abiertos los canales de comunicación. Pero ¿debería hacer más? supongo hay dos problemas: ¿Está bien para ella? ¿Y cómo superar este período?
Esta es una transición importante para ambos, pero mientras que para su hija parece tratarse de nuevas experiencias y “ganancias”, para usted parece más una pérdida. La realidad es que se trata de dejar atrás lo viejo, aceptar lo nuevo y afrontar sentimientos que pueden resultar incómodos para ambos.
Parece que tienen una muy buena relación y le han dado a su hija una base sólida sobre la cual elevarse, lo cual es el siguiente paso esencial. Su sentimiento de que ella poder Salir de casa también es una buena noticia. Algunos niños sienten que no pueden hacer esto porque sienten que sus padres son demasiado vulnerables o necesitados. En cuanto al novio, ¿te sientes cómoda con que se quede en tu casa? Usted tiene voz y voto aquí, tal como lo haría con cualquier otro amigo que se quede con usted.
Entonces la respuesta a tu primera pregunta: “¿Está bien?” » es un sí firme. Parece competente y sensata, pero es importante que no se sienta responsable de tu felicidad. Depende de ti gestionarlo y hablo como una madre italiana. De lo contrario, podría dejar de acudir a ti si algo le preocupa, del mismo modo que se preocupará por tu preocupación.
Fui a ver a Sarah Calvert, psicoterapeuta registrada en el UKCP, quien pensó que era importante comprender que esta separación era saludable: “Esto es exactamente lo que debe suceder incluso si resulta incómodo para ambos. Ella se preguntó si se había tomado el tiempo “para identificar exactamente lo que le preocupa”. ¿Es ansiedad por su seguridad? ¿Una sensación de pérdida de control? ¿Quizás miedo a cómo es la vida cuando solo somos nosotros dos? Comprender tus propios miedos es un primer paso importante”.
Esto también le ayudará a distinguir entre las tareas en las que necesita trabajar y las preocupaciones reales sobre algo que podría no funcionar. Si puedes, cuéntale estos temores en voz alta a un amigo de confianza. Cuando no queremos vivir con sentimientos incómodos, es fácil alejarlos o “hacer” en lugar de pensar. Así que definitivamente vale la pena ser valiente y pensar en los problemas que plantea Calvert.
“Te animo a que tengas una conversación abierta y honesta con tu hija sobre el tipo de relación que le gustaría tener contigo ahora”, dice. “¿Qué necesita ella de ti a medida que atraviesa esta etapa? A medida que construya su independencia, seguirá necesitando y beneficiándose de tu amor y apoyo, sólo que de una forma diferente”.
A ambos nos gustaría que pensaran en las oportunidades que podría brindar esta próxima fase. “¿Cuáles son tus propias necesidades y deseos fuera de la paternidad? » pregunta Calvert. “Si dependes en gran medida de esta relación con tu hija para tus necesidades emocionales, vale la pena explorarla, tanto para tu bienestar como para el de ella”.
Piensa en lo que te trae alegría en este momento, tómatelo con calma y comunícate con tus amigos. Espere días que parezcan más pesados que otros, pero sepa que pasarán. Este es un capítulo nuevo y emocionante en su relación madre/hija, y de ninguna manera es el final de la historia.
Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un tema personal enviado por un lector. Si desea recibir asesoramiento de Annalisa, envíe su problema a Pregunta a annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta no poder mantener correspondencia personal. Las presentaciones están sujetas a nuestros términos y condiciones. Ya está disponible la última serie del podcast de Annalisa aquí.
