SíHace unos años, mi mejor amiga se enamoró de un hombre a quien yo no amaba. Solía mirar por encima de mi hombro cuando intentaba hablar con él y pensaba que era demasiado posesivo. Le habló con una voz de bebé especial y aguda, y lo peor fue que a mi amigo realmente le encantó y le respondía de inmediato. Pensando que nuestra amistad inevitablemente sobreviviría a su enamoramiento, le dejé claro que no lo amaba. Claramente hice planes sin él, y cuando me vi obligado a pasar tiempo en su presencia, hice tantas bromas privadas que básicamente estaba hablando con mi amigo en mi propia y horrible charla infantil.
Para mi sorpresa, este comportamiento no tuvo el efecto deseado. Mi amigo empezó a evitarme. Su novio ganó y ocho años después sigue ganando. Se casarán el año que viene y no estoy invitado.
No gustarle la pareja de un amigo es una experiencia muy común, pero es difícil saber qué hacer al respecto. Los expertos coinciden en que si sospecha que su ser querido corre riesgo de sufrir abuso físico o emocional por parte de su pareja íntima, debe informarle que ha notado que algo anda mal. Pero, ¿qué pasa si tu amigo no está en peligro y crees que su otra mitad no es digna de él? ¿Y si hiciera chistes sexistas? O peor aún, ¿está realmente interesado en la nutrición? ¿Qué pasa si te atrapa en conversaciones largas e intensamente detalladas sobre su entrenamiento de triatlón y respira exclusivamente por tu boca?
En el pasado, mi táctica era simplemente evitar hacerle preguntas a mi amigo sobre su relación. Me negaré a decir en voz alta el nombre del odiado socio, como si fuera un mago y el socio fuera Lord Voldemort. También tengo un truco en el que finjo que necesito ir al baño cada vez que me quedo atascado hablando con el compañero de un grupo. Pero ninguno de estos comportamientos es particularmente sutil y me gustaría encontrar una forma más constructiva de afrontar la situación. En un esfuerzo por hacer las cosas de manera diferente, hablé con terapeutas y expertos en relaciones sobre qué hacer cuando a tu amigo le gusta alguien que a ti realmente no te gusta.
Pregúntate por qué no te gusta esta pareja.
La psicoterapeuta y mediadora de conflictos Gabrielle Rifkind sugiere que cuando notes que te estás poniendo en contra de la pareja de un amigo, deberías intentar desentrañar esos sentimientos. En lugar de asumir que su disgusto está totalmente justificado, “deberíamos mirar dentro de nosotros mismos y preguntarnos: ¿Por qué estamos luchando? Tal vez tenemos miedo de que nos quiten a nuestro amigo”, dice.
Si crees que la pareja de tu amigo no tiene sentido del humor, por ejemplo, vale la pena preguntarte por qué te resulta tan amenazador. ¿Te preocupa que tu amigo cambie y deje de encontrarte gracioso? “Si te preocupa la pérdida, puedes conversar con tu amigo y preguntarle: ‘¿Cómo podemos cuidar nuestra relación también?’ “, explica Rifkind. Concierte una llamada telefónica regular con su amigo y es posible que no se sienta tan hostil hacia su pareja. Es posible que esté atacando porque tiene miedo de ser reemplazado.
Si estás soltero o tienes una relación infeliz, también es posible que inconscientemente sientas celos de que tu amigo haya encontrado el amor. ¿Quizás la tendencia de tu pareja a tomar la mano de tu amigo durante las noches de fiesta no sea en realidad una señal de la naturaleza astuta y coercitiva de tu amigo? Esto quizás sea un signo de su gentileza y devoción; es solo que distorsionaste todo en tu mente celosa (desafortunadamente yo fui culpable de esto). “Necesitamos examinar nuestras propias motivaciones, porque ahí es donde podemos marcar la diferencia”, dice Rifkind. “No podemos cambiar el comportamiento de los demás, sólo el nuestro”.
Aprieta los dientes
“Vivimos en una cultura que valora la honestidad, pero a veces la sensibilidad es más importante”, afirma Rifkind. Incluso si tu juicio no está empañado por los celos y la inseguridad, y esta pareja es realmente un fracaso, eso no significa que debas decírselo a tu amigo.
Si le dices a tu amigo que no te gusta su pareja, “lo estás poniendo en una posición imposible en la que tendrá que elegir entre ustedes”, dice el psicoterapeuta Chris Mills. “Probablemente lo mejor que puedes hacer es vivir con la aversión”.
Mills señala que algunos de los defectos que te parecen tan atroces podrían ser en realidad lo que atrajo a tu amigo en primer lugar. Si la nueva novia de un amigo es ruidosa y desagradable, por ejemplo, su amigo puede sentirse frustrado por su silencio e introversión y admirar su capacidad para permanecer en silencio o hacer saber su disgusto. Mills dice que incluso si tu amigo realmente comete un error y se arrepiente de la relación, es mejor permitirle que lo descubra a su debido tiempo. “Tal vez alguien más no pueda salvarlos de este error. Tienen que salvarse ellos mismos”.
Intenta construir una relación con la pareja.
El tiempo con amigos puede parecer tan valioso que nos volvemos egoístas y queremos permitirnos bromas y referencias compartidas, pero esto excluirá a una nueva pareja y la dejará en un segundo plano. En lugar de esperar que su pareja encaje perfectamente en la dinámica existente que tiene con su amigo, depende de usted salir de su zona de confort y hacer que su pareja hable sobre un tema que le interese.
“Sea sincero cuando quiera saber más sobre ellos”, aconseja Rifkind. Haga preguntas sobre los intereses de su pareja con una mente abierta y un deseo genuino de saber más, no sólo por sentido del deber. “Haz un viaje para aprender todo sobre ellos”, dice Rifkind. Quién sabe, quizás te sorprendas. ¿Quizás también tengas una pasión latente por la nutrición?
Organizar reuniones individuales con tu amigo
Si has intentado este viaje sincero con la pareja de tu amigo y resulta que aún no se llevan bien, recuerda que no tienes que pasar tanto tiempo con él. “Lo primero que hay que reconocer es que su pareja no es tu pareja. No elegiste a esta persona y ciertamente puedes organizar eventos en los que estés cara a cara con tu amigo”, dice Jaimie Krems, directora de Centro de Investigación de la Amistad de UCLA.
Probablemente tendrás que aguantar a tu pareja en el cumpleaños de tu amigo, pero con una planificación lo suficientemente cuidadosa y sin dejar que tu amigo dé a entender que no te gusta su pareja, es posible que puedas salirte con la tuya viéndolo solo una vez al año. “Puedes ser un poco astuto si no es perjudicial”, dice Krems. “Entonces, si la pareja de tu amigo odia pintar tu propia cerámica, puedes hacerlo con tu amigo”. Podría valer la pena hacer una pequeña investigación secreta sobre las películas, los artistas musicales y los deportes que menos le gustan a su pareja y luego reservar entradas al por mayor para los próximos cinco años.
Ventilar con otro amigo de confianza
“Lamentarse y quejarse son extremadamente importantes”, dice Mills, quien aconseja desahogarse con su pareja para liberar parte de su negatividad reprimida. “Habla con otros amigos. No creo que sea perjudicial para la salud, pero sí creo que hay que tener cuidado al elegir quiénes son esos otros amigos”.
Hablar con alguien que conoce a tu amigo es una mala idea, dice Mills, porque avivará aún más la mala voluntad hacia la pareja dentro del grupo de amistad y avivará las llamas de tu antipatía. Pero si puedes encontrar a alguien que no conozca a ninguna de las personas involucradas pero que esté dispuesto a escucharte quejarte brutalmente de un extraño al azar, déjalo pasar. “Tenemos que dejar de lado algunas de estas cosas”, dice Mills. “Es sólo una cuestión de decidir dónde lo dejas”.
¿No puedes evitar expresar tu disgusto? Prepárate para que tu amigo te odie
Tal vez sientas que la falta de honestidad entre tú y tu amigo está corrompiendo tu relación. O tu amiga está a punto de tener un hijo con alguien realmente horrible y, sinceramente, no crees que pueda hacerlo si le ofreces alguna crítica bien colocada. Si sientes que no puedes vivir contigo mismo sin decirle la verdad a tu amigo, debes estar preparado para afrontar las consecuencias.
La socióloga y investigadora de la amistad Janice McCabe dice que podemos tener amistades breves e intensas, pero también podemos tener “amistades a largo plazo que generalmente se acercan y se distancian con el tiempo”. Si tu relación con tu amigo cae en la segunda categoría, puedes decirle que te preocupa que cometa un error, “pero tienes que aceptar que podría necesitar algo de espacio de tu parte después”, dice McCabe. Tal vez tu amiga piense en lo que dijiste, mágicamente se dé cuenta de que tienes razón y deje a su novio. Lo más probable es que aún así quede embarazada y te saque de su vida en el futuro previsible.
Quizás lo mejor que puedes hacer sea recordarte que quizás tu amigo tampoco sea tan fácil de amar. Todos los amigos de su novio podrían, ahora mismo, estar discutiendo lo horrible que es ella y planeando la mejor manera de liberarlo. Si no te gusta, es probable que a ellos no les guste. Quizás su novio merezca tu simpatía. También puede estar cometiendo un terrible error.
