Año nuevo, las mismas tonterías de siempre.
¡YA ESTOY DE VUELTA! Y a través de mi inmensa sabiduría, les digo que el 85% de los estadounidenses están confundidos acerca de la política exterior estadounidense. Sorprendente, sobre todo teniendo en cuenta que la encuesta se realizó en el Departamento de Estado.
En cuanto a mis amigos católicos, sólo pido comprensión. Tengo una pregunta: ¿Por qué Navidad? La fiesta más alegre y bendecida del año. Es risa, felicidad, amor, fiesta, bebida. Es comprar, envolver, abrazar y vestir el árbol. Es la alegría del mundo.
Esto es lo que cantan los ángeles heraldos. No estoy diciendo que Netanyahu deba enviarle a Zelensky un traje bien hecho. Olvídese de los diseñadores que ahora empujan los pechos tan alto que las narices se superponen.
ENTONCES Este ¿Cuál es el momento exacto para entregar al cardenal Timothy Dolan? ¿A quién ama, adora y aprecia la ciudad de Nueva York? La única vez que Roma, entre probarse vestidos nuevos, la solo tiempo en todo un año para hacer eso? ¿Qué pasó con el 20 de enero, el 16 de febrero o el 3 de marzo?
¿Qué es un mazel tov más grande para Nueva York que este novato de Chicago? Hacer este cambio en un día festivo sagrado: ¿bendecir a todos, amar a todos, agradecer a todos por la Navidad?
Unos buenos minutos para que comience el nuevo año. Hoy, Tiny Tim estaría atrapado con grandes facturas médicas y Scrooge en la Seguridad Social. Crapdammy dice que la bondad está a la vuelta de la esquina. ¿Sí? Controle a sus empleados. Lo único que le falta es Harvey Weinstein, Bob Menéndez y un perdón para Diddy. Olvídate de Cazador. No puede bajar su caja registradora por la chimenea: los hermanos Biden podrían quedarse atrapados en ella.
¿Plazas de aparcamiento gratuitas? Gran idea. Míralos llenarse de botes de basura lo suficientemente grandes para Bernie the Spitter y el ex barman de AOC. La información es que aún no son lo suficientemente grandes para Crapdammy.
Prepárate para disfrutar de un capricho
Tengo que hablaros de Kazajstán, un bonito y pequeño centro invernal situado en un cubo de hielo frente a la costa de Siberia. El New York Times del sábado tenía una página completa sobre Kazajstán. Hace unos años, el experto en viajes Geoffrey Weill y yo fuimos allí en busca de nuevos lugares para visitar. Nuestro banquete fue preparado con invitados locales. Bandeja gigante. Fideos. En lo alto de los fideos de montaña: carne. Caballo! ¡Caballo cocinado! Viajar alrededor del mundo para devorar Heigh-Ho-Silver no era lo que iba a hacer. Geoffrey y yo comimos muchos fideos. Fue justo después de Navidad. Tenía un bolso nuevo que había estado expuesto una semana antes en la Quinta Avenida. Una señora local vino con el mismo bolso. El artículo del Times tituló: “Kazajstán espera más riqueza petrolera. » Sí, eso es cierto. Y si estás cenando allí, busca zuecos.
Se levanta el telón sobre Frank y Marilyn
Nuevo audiolibro “Frank & Marilyn”, sobre Sinatra y Monroe y su “relación sin impuestos de cabaret, sin tarifa mínima en Copacabana”. Cena de copa en los años 40: 2,75 dólares. El romance y la rumba empezaron a las 2 de la madrugada. La tira cómica: Peter Lind Hayes. “Nueva personalidad: Desi Arnaz”. El libro, de Edward Z. Epstein, trata sobre el amor y el sexo entre Sinatra y Monroe en los días en que un cóctel de camarones costaba menos que su habitación de hotel.
DENUNCIA: La revista People publicó una página de moda que mostraba un vestido negro de Saint Laurent con todo su trasero atrevido, todo su trasero, con un primer plano total del trasero, con grietas y todo. Zoë Kravitz lo usó en una fiesta de los Oscar de Vanity Fair el año pasado. Se ve su trasero completamente desnudo. ¿Cuál será la versión del próximo año? ¿El culo va a enseñar su culo completo con su propio papel higiénico? ¿Suficiente para hacer una reverencia? Oh.
Sólo en Nueva York, niños, sólo en Nueva York.
