Estimado Eric: Mi madre y mi difunto padre vendieron artículos antiguos y usados en sitios de subastas durante años para complementar el presupuesto familiar. Le enseñé a mi padre cómo registrarse en línea hace muchos años.
Tengo dos trabajos y también soy autónomo. Soy soltero, tengo 50 años, vivo a media hora en auto desde la casa de mi familia y también viajo una hora en cada sentido durante la semana.
Mi hermano de 58 años vive con mamá. Fue despedido justo antes de la pandemia y desde entonces no ha trabajado con regularidad. También sufre de desorden de acaparamiento y se niega a vaciar sus pertenencias de la casa familiar (ahora sólo algunas habitaciones son utilizables).
Mis súplicas de que guardara sus cosas (yo pagaré), las llevara al basurero o simplemente las limpiara para que las cosas fueran seguras para mamá provocaron ira.
El acaparamiento me parece peligroso; Le dije a mamá que quería llamar a los servicios sociales, lo que la molestó, así que dejé de hablar.
Mamá sigue pidiéndome que le enseñe cómo tomar fotografías digitales y crear listados de subastas en línea, que es lo que hacía mi papá. Mientras tanto, mi hermano puede usar muy bien la computadora cuando quiere encontrar algo que le interese.
Cada vez que le explico que estoy trabajando, parece que mamá no puede oírme.
¿Tienes alguna idea sobre cómo podría explicarle a mamá que no puedo ayudar fácilmente con las subastas y cómo convencer a mi hermano para que ayude a mamá?
– Mano amiga
Querida mano: Tus preocupaciones sobre las tendencias acaparadoras de tu hermano y tus frustraciones sobre el trabajo que te piden que hagas son temas separados, pero probablemente estén relacionados.
Primero el acaparamiento. Es posible que su departamento de bomberos tenga un grupo de trabajo sobre acaparamiento que pueda realizar una visita domiciliaria. O su Agencia Local sobre Envejecimiento puede tener recursos adicionales. Sí, aumentar sus preocupaciones probablemente creará conflicto, pero yo diría que el conflicto ya se está gestando en su relación.
Solicitar ayuda externa le permitirá ganar perspectiva; el acaparamiento se convierte en una cosa menos con la que lidiar o preocuparse.
Cuando se trata de pujar, está bien dejar que tu no sea una oración completa y amablemente recordárselo a tu madre y redirigirla.
No es tu responsabilidad manejar a tu hermano en este caso. Sé que el resultado deseado es que él ayude a tu madre y dé un paso más, pero parece que para lograrlo te han dado otro trabajo: cuidar a tu hermano. Renunciar a este cargo.
Un pensamiento final: podrías tomarte 15 minutos para escribir instrucciones para tomar fotografías digitales y realizar subastas en línea y dárselas a tu mamá y a tu hermano al mismo tiempo, explicándoles que no tienes la capacidad de guiarlos o hacerlo con ellos, pero sabes que pueden hacerlo juntos.
Estimado Eric: Después de cuatro años de cuidados, mi madre murió de demencia. Después tuve que organizar la venta de los muebles y de la casa.
Mi hermano de 65 años que compartía la casa con ella tiene parálisis cerebral y necesitaba atención las 24 horas. Así que tuve que solucionar todo eso.
Tengo algunos amigos de toda la vida. Durante este período de aproximadamente 18 meses, una amiga sobrevivió al cáncer de mama y otra perdió la vida a causa de un tumor cerebral. Desafortunadamente, ninguno de mis otros amigos me habló jamás de estos encantadores amigos.
Sé que no puedo sentirme culpable por lo que no sabía, pero siento que necesitaba apoyo y sigo sufriendo.
¿Soy tan fácilmente olvidable como para no ser incluido en las pruebas de estos amigos de toda la vida? Me siento terriblemente insignificante. La culpa que siento se está volviendo pesada.
¿Cómo seguir adelante? Ya no me incluyen en nada. Sé que estaba preocupado, pero fue por una buena razón.
– Sentirse perdido
Querido perdido: Lo siento mucho. Experimentar este tipo de pérdida social después de perder a tu madre y a tus amigos es terrible.
Tengo curiosidad por saber si has podido hablar con tus amigos sobre lo que ha cambiado en tu relación y cómo te sientes al respecto.
Es completamente comprensible si no has tenido la capacidad de solucionarlo. Pero parte de esto puede deberse a una mala comunicación. Me pregunto si tus amigos se han mostrado reacios a contarte noticias difíciles o sus planes porque temen convertirse en una carga para ti.
Por supuesto, son posibles otras explicaciones. Pero es posible que vayan demasiado lejos al tratar de ser sensibles a sus necesidades.
Hable con ellos individualmente sobre dónde se encuentra, dónde cree que está su relación y qué le gustaría ver diferente. Es posible que usted se sorprenda con lo que escuche de ellos y ellos con lo que comparta.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
