soy una mujer de 38 años con tres hijos y un marido. A menudo espero que la gente me decepcione.Y pedir hora esperando que se retiren en el último minuto. entonces empiezo a Juega el papel de la víctima, el amigo abandonado.y toda esta historia comienza en mi cabeza.
I Puedes invitar a un amigo a algo, pero luego descubres todas las razones por las que esa cosa es estúpido y no querrían venir. I abajojugar diciendo: “Oh, no es nada divertido”, y “No te preocupes si no puedes venir”, aunque sé que me lo pasaria bien.
IMe encantaría dejar esto mentalidad de Pensando preventivamente que mis amigos me decepcionarán, o para lo cual no vale la pena tomarme el tiempo. Consejo sobre cómo navegar estos tiempos con compasión por mí y los demás?
La psicoterapeuta psicoanalítica Susanna Abse y yo encontramos que usted es increíblemente perspicaz. Pocas personas pueden ver su propio comportamiento y pensamientos de esta manera. Como dijo Abse: “Has hecho la mitad del trabajo de la terapia, que consiste en notar patrones de relación y comprenderlos. Estoy impresionado por este nivel de percepción, aunque siento que te ha hecho sentir autocrítico y mal contigo mismo”.
Para funcionar bien, las amistades y las relaciones necesitan dos ingredientes básicos: confianza y sensación de seguridad. Sin él, la intimidad emocional no puede tener lugar y nos cuesta hacer planes y comunicar eficazmente cómo nos sentimos.
Abse pensó que podrías sentirte así porque es tu culpa; probablemente (como tantas otras cosas) se formó en la infancia. “Todos tenemos historias y escenarios en nuestras cabezas sobre la naturaleza de las relaciones, y por lo general están determinadas por experiencias de la niñez. Así que me pregunto, ¿has experimentado quizás momentos traumáticos de decepción? Ya es bastante difícil como adulto, pero en la niñez, si las personas de las que más dependes (generalmente los padres) te decepcionan repetidamente, probablemente desarrollarás la creencia de que volverá a suceder. Y tal vez incluso suceda porque lo mereces, o porque no eres muy amable. No solo eso, sino que tal vez esperar ser decepcionado sea de alguna manera más fácil. que esperar ser satisfecho y apreciado?
Yo añadiría que no sólo los padres pueden hacerte esto, sino también los hermanos. Me pregunto si algo de esto resuena.
Abse explicó que a veces adoptamos una posición de víctima casi como una forma de defensa, utilizando el pesimismo como protección. “Tener esperanza y esperar que nos sucedan cosas buenas, que agradaremos y amaremos a la gente, significa que si estamos decepcionados, habrá aún más caídas. Así que adoptar la posición de víctima, antes de que realmente te encuentres como víctima, te protege. Estás a cargo y no hay sorpresas desagradables que puedan desencadenar el tipo de sentimientos que pudiste haber tenido en tu infancia cuando sucedieron cosas malas”.
Me tomaría el tiempo para pensar de dónde vienen estos sentimientos. Si están arraigados, probablemente se hayan aprendido. Pero intenta ser compasivo contigo mismo. También puede ayudarle a ganar perspectiva si piensa en situaciones en las que puede haber decepcionado a otros, no para sentirse peor, sino para ayudarle a darse cuenta de que a menudo tenemos que cambiar de planes y que estos son sólo desafíos de la vida y no tienen nada que ver con lo que sentimos por las personas.
Recuerdo que una amiga me preguntó una vez por qué “siempre” la cancelaba. Le dije: “En realidad, no. Cancelaste las dos últimas veces”, se le había olvidado. Pero su narrativa interna (aprendida en la infancia) se estaba desvaneciendo, así que eso fue todo lo que vio: la realidad era diferente.
Recuerde también que una cosa es esperar sentirse decepcionado, pero otra es autosabotearse y decirle a alguien: “No te preocupes si no puedes lograrlo”, si eso realmente te importa. Simplemente deja eso de lado y –aquí es donde entra la confianza– di: “Me gustaría verte” y déjales el resto a ellos.
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