Estimado Eric: Tengo 35 años y un padre de 67. Hablamos frecuentemente de negocios, deportes y política. Hablamos solos y en grupos con mi esposa y mi madre.
El problema es que mi papá me hace preguntas sencillas para investigar en línea. Muy a menudo no se relacionan con la conversación y son estúpidos.
Mencioné mi problema con que él hiciera esto antes y su respuesta es “nos da algo que decir” y que no habría nada que decir si viviéramos según el lema “no le preguntes si puedes buscar la respuesta en Google”.
Tiene el último iPhone y sabe cómo usarlo bien. Cuando me hace preguntas, si no sé la respuesta, la busco en Google y la comparto, pero me frustro. Después de un tiempo o dos, salgo corriendo y quiero terminar la conversación rápidamente.
Se agradece mucho cualquier consejo para que nuestras conversaciones sean menos estresantes.
– No Google
Estimado cliente, no Google: Por muy defectuosos que parezcan sus métodos, creo que el corazón de tu padre está en el lugar correcto y te animo a que lo pienses de otra manera.
Incluso si tienen una buena relación conversacional, todavía hay claramente algo en él que siente la necesidad de agregar más material para continuar la conversación. Tal vez sea algo que realmente falta en sus discusiones, tal vez provenga de una inseguridad que él siente. No me corresponde a mí decirlo. Pero trate de ver estas preguntas como ofertas. Él quiere interactuar contigo y eso es un regalo.
Sin embargo, no todos los regalos son exactamente lo que queremos. Vea si puede encontrar algún interés en buscar respuestas. Intente preguntarle sobre los resultados o pídale que los busque y le informe a usted.
También hay algo que decir a favor de una inmersión larga y profunda en Wikipedia. Una pregunta simple como “¿Con quién se casó la princesa Grace de Mónaco?” » puede conducir a todo tipo de hechos y curiosidades. Entonces, tal vez la próxima vez que te pregunte, dale una respuesta simple y continúa con algunas anécdotas que te fascinen.
Pero lo más importante es que cada vez que te sientas molesto, intenta replantear la petición en tu mente. Puede resultar útil considerar cada pregunta inofensiva como la manera que tiene tu padre de decir: “Disfruto hablar contigo y quiero seguir haciéndolo”. »
Querido Eric: Mi padre, de 98 años, vive con demencia. Como no está avanzado, es dolorosamente consciente de que le falla la memoria.
A menudo cuenta cosas –pasadas y presentes– que no son ciertas. Siguiendo el consejo de la Asociación de Alzheimer, nuestra familia inmediata practica la “mentira terapéutica”: aceptamos todo lo que dice como un hecho para preservar su dignidad.
Es una cuerda floja difícil de caminar, pero lo más difícil no es brindar atención, es el silencio. Varios de los amigos de toda la vida de papá dejaron de llamar. Creo que se sienten incómodos con conversaciones que, sinceramente, no siempre son fáciles. Los extraña y comienza a temer haber hecho algo mal para ahuyentarlos.
Mi instinto me dice que llame a estos amigos y les diga lo que pienso. Preferiría que se saltaran su posible funeral y le dieran ahora cinco minutos de su tiempo.
Dado que “avergonzarlos” probablemente no sea la mejor estrategia, ¿cómo puedo animar a estos viejos amigos a volver a conectarse con un hombre que los necesita más que nunca?
Espero que los amigos de mi padre, u otras personas, lean esta columna como una llamada de atención para llegar a quienes puedan estar sufriendo en situaciones similares.
– Cuidando a papá
Estimado cuidado: Tienes razón, la vergüenza puede no ser la estrategia más eficaz en este caso. En cambio, la transparencia podría ser la solución. Intente llamar a los amigos de su padre y ofrézcales una idea completa de lo que está pasando, en la medida en que se sienta cómodo y al mismo tiempo mantenga la dignidad y privacidad de su padre.
Luego haz una pregunta específica: “Sé que estas conversaciones no siempre son fáciles e incluso pueden ser dolorosas, pero ¿puedes llamar a mi papá esta semana y hablar unos minutos? Él necesita conexión y se ha beneficiado de tu amistad. ¿Es esto algo que puedas hacer por él?”.
Al explicar las cosas con claridad, ayudas a desenredar algunas de las emociones complejas que pueden estar experimentando (frustración, tal vez, pena, culpa) y les das lo que, con suerte, será un sí fácil.
También quiero señalar que lo que estás haciendo es un regalo para tu padre, por supuesto, pero también es un regalo para sus amigos. A menudo, como usted ha señalado, no sabemos cómo apoyar a nuestros amigos enfermos. Pero es importante que todos recuerden que es mejor preguntar que evitar.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
